Увидела, как одна хорошая женщина говорит другой хорошей женщине, что она бросила курить, когда ей стало жалко платить за границей по 6 долларов за пачку.

Я тут же вспомнила, как я покупала в аэропорту США сигареты по 20 долларов за пачку (купила бы и за 100). Цены на сигареты меня не могли остановить. Меня вообще ничего не могло остановить — если кончались сигареты ночью, скажем, в Кельне, я брела пешком в темноте до ближайшей заправки, меняла деньги на монеты, потом искала автоматы с сигаретами. Но это уже когда были деньги и доступ к сигаретам.

А когда, кажется, в 1990 году в Москве сигареты стали продавать по талонам на сахар, я стырила у родителей талон и купила 5 пачек сигарет.

И еще на Рижском рынке по 3 рубля можно было купить Герцеговину Флор. В черной пачке.

В августе 1990 года я была в Риге в день гибели Цоя. Я там купила целый блок сигарет (в Москве их не было тогда), и именно это стало самым сильным впечатлением у меня в тот день.

А потом и сигарет, и денег не стало, и я пыталась заворачивать в газету чай и курить его. Могла искать бычки.

Это я все так описываю, потому что точно знаю, что у меня курение не было дурной привычкой. Дурная привычка — это ногами шаркать или волосы теребить: то, что можно прекратить делать волевым усилием. Я даже беременная дымила — ревела от злости и бессилия и хваталась за сигарету.

Именно поэтому, имея стаж 25 лет (с парой очень коротеньких перерывов, когда я не курила, но постоянно мучилась желанием сделать это), я пришла к ощущению полного бессилия и начала действовать по принципу молитвы немецкого богослова Этингера: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Я убедилась, что курение — это зависимость. В моем случае мне никаким образом не помогали таблетки, пластыри и даже электронные сигареты (жвачка с никотином не избавляла меня от яростного желания втянуть в себя дым от сигареты, а пар от вейпа не давал мне никакого удовлетворения от того, что я будто бы курю). Аллен Карр с его чрезмерно долгими прелюдиями «курите-курите, пока читаете, а бросите на последней страничке» тоже ничего не смог со мной поделать.

Поэтому когда я слышу, как люди кому-то советуют, что надо «взять и не покупать больше сигарет, и так бросить», я радуюсь, что у кого-то это работает. Со мной все такие советы были бессмысленны — я просто не представляю, как не купить сигарет, если я дико хочу курить.

Так что у меня оставался один вариант: я могла не курить только при условии, что я не хотела курить.

Четыре года назад я все же смогла бросить курить. И вот как мне удалось этого добиться.

Я курила до этого 25 лет (не с 25 лет, а 25 лет непосредственно стажа). Это было именно курение, а не баловство «сигаретку за компанию». Курила по пачке в день, иногда больше. Самый большой перерыв был 1 год и 2 месяца, когда я родила сына. И то — я до довольно большого срока курила, перестала незадолго до родов (меня просто положили в больницу, и там не было возможности курить, сама бы я не смогла) и только кормила, будучи некурящей. Те люди, которые думают, что у меня нет силы воли, и правы, и нет — у меня сила воли просто невероятная, если это касалось других вещей, и ее не было вовсе, когда это касалось сигарет. Это самая настоящая зависимость.

Все мои попытки бросать курить были безуспешными. Уж чего я только ни придумывала — и читала всем известную книжку, и переходила на электронные сигареты, и давала торжественные клятвы, и начинала есть виноград, и занималась спортом, уничтожала сигареты, переставала их покупать, прятала зажигалки, просила других людей меня остановить и много, много других способов…

В результате 4 года назад я дошла до отчаяния, предпринимая десятки попыток бросить — и не потому, что у меня начались проблемы со здоровьем. Их не было, я продолжала бегать без одышки на 5-й этаж, я выдерживала 3-часовую тренировку, я не кашляла с мокротой, но я совершенно точно знала, что если я не остановлюсь, все это начнется — и кашель, и одышка, и эмфизема легких. И не могла остановиться.

И тогда я поняла, что я просто не могу бросить. Нет у меня на это сил никаких. Просто нет и все, без толку пытаться. Только чудо может меня спасти.

И я подумала: «Если этого я сделать не могу, то что я могу сделать? А остальное пусть как Богу угодно уже».

И поняла, что есть кое-что, что я в силах сделать:

1. Я отказалась от кофе. У меня была железная сцепка «кофе + сигарета». Месяца 2 или 3 я не пила кофе вообще.

2. Я запретила себе подходить к балкону. Если я оказывалась рядом, то срабатывала «мышечная память» — взять сигарету, зажигалку и выйти курить.

3. Я стала мыть голову вечером, а не утром, стала меньше сидеть за компьютером вечером (сидение за компьютером тоже для меня было сигналом курить — сидишь себе, пишешь или читаешь и бегаешь курить).

4. Я временно перестала ходить в кафе, чтобы не соблазняться там посиделками с сигареткой.

Я решила сделать, что смогу, а там пусть как будет, так и будет.

И на следующий день, 1 декабря, я почему-то не закурила. Продолжая эти действия еще 2-3 месяца, я ни разу не испытывала сильного желания курить. Это было то самое чудо, которое мне было нужно. При всех других условиях (держаться на зубах, мотивировать себя и т.д.) я не смогла бы бросить курить.

Для меня была единственная возможность не курить — это не хотеть курить.

Потом уже я начала пить кофе, ходить в кафе, я спокойно выхожу на балкон, абсолютно спокойно нахожусь в курящих компаниях. А месяца 3 назад у меня из одной старой сумки, которую я года 4 не доставала из шкафа, выпала зажигалка. Я стояла, смотрела на нее и не могла понять, откуда у меня в сумке зажигалка. И только через несколько секунд меня осенило: «Я ведь курила! Я совсем забыла об этом!».

Ах, да. И еще. «Бросила курить» — это не совсем правильное определение. Я не бросала курить, тут моей заслуги нет — это просто случилось чудо, которое мне очень было нужно. Слава Богу!

Светлана Строганова

Источник: Блог автора в фейсбуке