«Я так больше не могу», — заявила тогда Марина. И даже заплакала, пытаясь одновременно избавиться от этой дикой боли вперемешку со стыдом и задавить её же на корню, закопав где-то на задворках подсознания. «Пойми ты, я же – здоровая зрелая женщина, я хочу любить, я могу любить… Да я даже люблю, что уж там говорить! Я не святая, я живая, за что это мне?» Маринка, моя дорогая подруга, совсем запуталась в своих мыслях и уставилась в окно. Там, в маленьких квартирках высотного дома, спали люди. Было поздно, лишь одинокие огни, вроде нашей кухни, солидарно мерцали своим жёлтым светом.

История Марины слишком обычна для современного мира. И слишком трагична одновременно. Красавица, умница, без жилищных и прочих проблем, даже не курит. Но вот несколько лет назад от неё ушёл муж. К другой женщине. Оставив её наедине с ипотечным кредитом и двумя котами.

Наши разводы совпали, и мы очень много времени проводили друг с другом, обсуждая и осуждая, делясь и поддерживая, гневаясь и прощая. А теперь мы оказались по разные стороны баррикад. Да что уж там, сама Марина оказалась на разных фронтах в собственной битве за жизнь. Сама себе судья, прокурор, обвинитель и защита.

Уставшая от вечных гонок и тотального одиночества, полгода назад подруга встретила мужчину. Поддерживающего, заботливого, понимающего. Наконец-то кто-то починил ревущий холодильник, смазал двери и наточил ножи. Наконец-то кто-то стал дарить цветы и приглашать в театр. Есть с кем обсудить вчерашний сон и немного побояться – не боясь отвержения . И так приятно получать перед сном волнующие сообщения в фейсбуке.

Мужчина называет Маринку своей девочкой. И всё бы ничего, но где-то в области в их доме его ждала его женщина, с которой есть обязательства, но нет чувств. А с Маринкой обязательств нет, зато есть любовь, общие темы для разговора и потрясающий секс. Это он ей сам говорил. А про ту, с которой обязательства, с которой трое детей и общий дом, он почти не говорит. Он делает всё, чтобы его женщина и его девочка не пересекались во времени и пространстве. Там – дом, обязательства и выходные, здесь – маленькая квартира в центре недалеко от работы, свобода и фонтан чувств.

Но она, эта безымянная женщина, стоит немым укором во всех Маринкиных снах и молчит, как она сама в своё время… Когда ушёл её муж, у подруги открылись давно зарытые таланты. Она купила себе масляные краски и начала рисовать картины, на которых спиной к зрителю стояла женщина и смотрела вдаль. Сюжеты были разными, но неизменная женщина всё ждала кого-то, а он никак не шёл. Теперь эта женщина неожиданно обернулась в Маринкином сне лицом к ней и пронзительно посмотрела прямо в душу своей конкурентке: «Неужели ты забыла, как это больно?»

«И ведь ты понимаешь, другие живут себе спокойно и даже радуются. Богатый любовник! Это ж мечта половины девочек с женских форумов! Шубу дарит, в ресторан водит, мозги не канифолит. Да только не нужна мне эта шуба! Я сама неплохо зарабатываю, ты сама знаешь, я же знатная шпалоукладчица. А что же делать с совестью? Я же сама так осуждала всех женщин и за меньшие проступки».

Я вспомнила, как мы в приступе праведного гнева перемывали кости многим знакомым барышням, посмевшим иметь всякие разные связи – до/вне/после – брачные. Мы-то были очень верны своим принципам и точно знали, что такое хорошо и что такое плохо. Хотя, сдаётся мне, я тогда вещала менторским тоном об узах брака и верности исключительно из зависти. Потому что они, и девушки, и экс-мужья, совершенно не напрягаясь и без излишних рефлексий получали удовольствие от жизни на понятном и доступном им уровне. А мне нельзя, а меня за такое Боженька накажет — кирпич на голову пошлёт.

Сейчас же у меня нет никакого желания осуждать хоть кого-либо. У каждого человека есть своя причина поступать неверно и коверкать судьбы себе и окружающим. Маринка же ощущала себя садистом и мазохистом одновременно. Иногда ей было из-за этого очень смешно, и она, кружась по комнате в обнимку с плюшевым мишкой, подарком того самого мужчины, заявляла: «Ну а что, если Серёга меня бросил, такую прекрасную, то в этом есть и его вклад. Это, в конце концов, из-за его кобелиной сущности я вынуждена сейчас быть неизвестно кем на птичьих правах. Да и почему вынуждена? Это ж мой выбор! И мне так хорошо… Ой как мне хорошо! Я такая счастливая!»

Но случалось, что маятник уносило в противоположную сторону, как сегодня, и она погружалась в пучины самообвинения. Впрочем, на обвинениях всё и заканчивалось, ведь, не в силах ничего поменять, Марина продолжала плыть по течению. Просто доверялась ходу событий, и её уносило всё дальше и дальше от тех великих идей семьи, любви и верности, о которых мы так мечтали.

«Знаешь, чего я больше всего на свете боюсь? Что вот родится у меня дочь… И мне же, как нормальной матери, придётся проводить между неё разъяснительные беседы о нравственности! И чему я её научу? Разве я хочу, чтобы моя дочь ночевала с непонятным мужиком три дня в неделю, а остальное время убеждала себя, что все так живут? Или чтоб она, моя кровиночка, лишилась девственности в 15 лет с каким-нибудь кадром, которого будет интересовать только объектные отношения и собственное тело? И вот что я ей скажу? Я и себе-то ничего толкового ответить не могу… Ну чего ты молчишь, ответь уж, ты ж психолог, у вас там на эту тему есть куча ценной информации…»

А что я могу ей сказать? Мне очень легко рассуждать. Я практически не знаю, что такое «ждать годами встречи». Я с трудом представляю, что испытывала подруга все эти годы, пока разбиралась с чувствами к бывшему мужу, оплачивала свою ипотеку и света белого не видела. У меня этот период прошёл сравнительно просто, можно сказать – экстерном. Правда, тогда на место привычного «за послушание» пришло осознание привычных вещей.

Вот взять ту же самую девственность. О чём писалось в православных книгах, если так, навскидку?  Да сущая ересь там писалась, а всё под видом благих советов. Вот например у приходских активистов пользовалась популярностью идея о том, что ребёнок может быть похож на первого мужчину, и потому девице надо себя блюсти. Сидеть дома и вышивать крестиком. А то вот выйдет она замуж, родит ребёнка – а он окажется похожим ни на мать, ни на отца,  а на проезжего молодца.

Или другое, что настоящий верный мужчина из круга православных никогда не возьмёт себе в жёны падшую женщину, ни за что не простит ей, что досталась ему «использованной». А лучший подарок, который может принести девушка своему жениху, – это оно самое, неповреждённое.

На мой взгляд, это не мотивация, а форменный ужас. Во-первых, надо стараться для какого-то непонятного товарища, который будет тебя оценивать и обесценивать в случае, если вышли какие-то неувязочки. Во-вторых, есть огромный шанс, что жениху (если он, конечно, не семинарист, которому действительно важно жениться на девственнице православного вероисповедания, и не «православный активист» сорока лет с нечёсанной бородой, разглагольствующий об ужасах современного мира и падших женщинах) эта ваша ценность будет совершенно не нужна.

Да и что это за мужчина такой, что боится сравнения с другими? Помню, в какой-то страшной книге я вычитала о том, что муж может чуть ли не импотентом стать, пребывая в мыслях о том, что его жена с кем-то когда-то, и ей было с тем лучше, чем с неопытным мужем.

Я уже не говорю об этих пугалках о том, что дети понесут наказание за разгульную жизнь и родятся уродами. Ну прям древнее язычество какое-то. Жаль, что на кострах никого не рекомендуют палить, потому что рассуждения на том же уровне. Всё, что не укладывается в нашу парадигму, всё, что мы сами себе не смогли объяснить и с чем не смогли совладать, – в топку!

Почему же точка отсчёта опять находится исключительно там, в голове супруга? Можно подумать, что девственность, верность, дружба и самоотверженность – это такие новые «благочестивые» способы манипуляции сознанием второй половины!

Да не о том всё это, не о том. И, глядя на страдания подруги, я ещё сильнее ощущаю всем своим нутром, что не о том говорили детские книжки. Так уж устроена психика человека, что забываются все страшилки и пугалки. Не работают они, особенно в ситуации, когда вторая сторона вдруг начинает испытывать неподдельный интерес и даже радость к тому, чего, по рассказам благочестивых книг, мужчины должны были пугаться.

Точка отсчёта всегда находится внутри себя, только тогда она сможет работать, только тогда сможет действовать.

Уважение к своему телу – это составляющая часть уважения к собственной личности! Почему так часто женщины соглашаются спать с мужчинами, которые не хотят брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь этих женщин? Почему соглашаются быть «его девочками», а потом рыдают на кухнях у подруг, размышляя о том, родить ли для себя от него ребёнка или нет? Почему встречают Новый год одни, пока он со своими обязательствами? Или, лучше того, с давно ухаживающим Васей, с которым не очень-то интересно, но куда лучше, чем одной?

Причин несколько.

Первая из них – это та, о которых было бы полезно писать в книгах о воспитании детей. Не о страхе смертном, а об этом.

Часто молодые девочки вступают в непонятные связи, поддаваясь ласковым уговорам мужчин, потому, что они нуждаются в телесном контакте и простых объятиях, и здесь бойфренд выступает объектом, чем-то компенсирующим то, что в своё время не додали мать и отец.

Знаете, когда очень хочется, чтобы просто обняли и гладили по голове, когда так надо отогреться в чужих объятьях, даже не замечая лица того, кто это делает, просто ощущая тепло рук и дыхание живого человека рядом… Хорошо бы, если б этот кто-то ещё и колыбельную спел, и поддержал в трудную минуту, когда так много навалилось: институт, экзамены, сессия…

Но странно представить, что мужчина будет вести себя как мать, ограничившись контактом «кожа к коже», и не пойдёт дальше. Многие женщины, вспоминая свой первый сексуальный опыт, подтверждали, что им не нужен был сам секс, важнее были эти долгие обнимания и то спокойствие, которое они получали в этот момент.

Вторая причина – это отсутствие понимания своих границ. Мало кто из родителей понимал, насколько это важно – учить ребёнка чувствовать свою личность, свои права и желания, уметь себя размещать в пространстве и сохранять себя, умея дистанцироваться и подпускать людей на разные дистанции в зависимости от ситуации.

Ещё раз подчеркну, что пишу я это не для того, чтобы обругать несчастных матерей. Им самим нелегко было жить с этим. Но, понимая механизмы, мы можем сами что-то сделать для себя здесь и сейчас, отдав родителям должную благодарность за то, что воспитывали как умели, желая сделать для нас лучшее из последних сил, и взглянуть по-новому на привычные проблемы. Ну и при воспитании своих детей не наделать хотя бы этих ошибок (что не избавляет нас от своих собственных, но это уже другая история).

Очень часто мы видели примеры такой амбивалентной матери, которая или ругает и отрицает, или сливается и задабривает. И в нашей нынешней жизни мы часто продолжаем общаться с людьми именно так: или всё, или ничего. Или пионерская дистанция и полная незаинтересованность, или душа на распашку, обсуждение самых затаённых тайн и секс на первом свидании. Не потому, что очень хотелось, а потому что совершенно непонятно, как сказать «нет», если ещё не готова. Потому что ещё неизвестно, предложит ли он ещё раз, а так хочется любви, большой и чистой!

И здесь мы сталкиваемся с третьей очень частой причиной того, почему женщины не берегут себя. Потому что не верят, что они сами по себе могут стать ценностью для другого человека. И что если не воспользуются этим «шансом» или «вариантом», то следующий может быть ещё хуже. Вообще этот пессимизм в отношении будущего – привычка, которую надо изживать изо всех своих сил. Дальше будет по-разному, хорошо или плохо, не надо прогнозировать то, что не поддаётся никаким влияниям. Не надо манипулировать будущим, оно никому не известно. Надо, обязательно надо верить в то, что мужчина, который нам нужен, есть на свете, и ни в коем случае не наступать на горло собственной песне.

Я уже не говорю о том инфантильном, когда нет никакой возможности выдерживать это напряжение, а скорее броситься в какой-то водоворот событий, не думая о последствиях. Знаменитый лозунг Скарлетт работает далеко не везде, и это надо понимать. А сексуальное напряжение выдерживать крайне трудно.

Влечение к мужчине само по себе – это очень важный показатель того, что по своей природе женщина не создана для монастыря или любого другого социального или духовного служения, подразумевающего безбрачие. Это очень мощный стимул для того, чтобы не бояться, а пробовать и искать того мужчину, с которым захочется прожить не только жизнь здесь, но и разделить вечность там.

Как и любое другое, сексуальное напряжение можно регулярно сливать, вступая во всевозможные отношения, а можно направлять на изменения.

Как говорится в том стихотворении*:
Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя…
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Мне очень хочется, чтобы Марина тоже сделала такой выбор, где не будет никаких претензий… Потому что в конечном итоге быть верной можно только себе и своим принципам.

* в заглавии и в тексте использованы строки из стихотворения Юрия Левитанского.

Все имена изменены