Когда любовь пугает

Отношения часто не складываются потому, что в глубине нашей души живет страх сближаться с другим человеком. Слишком страшно позволить себе любить и открываться. Ведь человек, которому мы доверились, может уйти, сделать больно, или оказаться тираном и отнять контроль за нашей жизнью. Люди обычно с трудом распознают в себе эти опасения, потому что одновременно с ним они хотят отношений — романтических или даже просто дружеских. Но если страх силен, то отношения обычно даже не завязываются.

Самые частые сценарии избегания привязанности

«Мне просто никто не подходит». Хороший способ избежать привязанности — задать планку стандартов, которой не может соответствовать ни один человек. Партнер должен быть мягким и нежным со мной, но решительным и твердым во внешнем мире, готовым взяться за любую проблему, но при этом расслабленным и эмоционально чутким, должен быть успешным в бизнесе и проводить много времени со мной, очень красивым, но ни в коем случае не зацикленным на внешности.

Конечно, это не значит, что нужно занижать свои требования и соглашаться на отношения с человеком, который вам не нравится и не интересен. Но если раз за разом вы сталкиваетесь с тем, что ни один живой человек не соответствует вашим стандартам, стоит задуматься: почему ваша потребность иметь идеального партнера входит в такой резкий конфликт с желанием быть с кем-то? Есть ли оно, это желание? Возможно, вам пока безопаснее быть в одиночестве? Если так, намного полезнее и целительнее будет признать это: да, сейчас я опасаюсь близости, она кажется мне пугающей.

В таком случае следующим важным вопросом к себе может быть: что плохого — не хорошего, а именно плохого, страшного и опасного — я получу, вступив в близкие отношения? Честный ответ на этот вопрос может показать, какие «болевые точки» в привязанности существуют для вас. Я привяжусь к человеку, а он меня покинет: может уйти, умереть или променять меня на кого-то. Или, к примеру, станет причинять мне вред, не выходя из отношений: манипулировать («Твои друзья просто тебя не ценят, кто-то должен открыть тебе глаза»), заставлять меня соглашаться на что-то, что мне не нравится («Да ладно, отличное кино, ты просто зануда»), плохо обращаться и выдавать это за заботу («Не нужны тебе таблетки от головной боли, организм должен справиться сам»).

В таких случаях психологи обычно спрашивают клиентов: это похоже на то, что случалось с вами раньше? Сценарии развития событий, особенно негативных, мы обычно черпаем из прошлого опыта, полученного в родительской семье или в предыдущих отношениях. Как отпустить родительские сценарии или травмы прошлого? Безопаснее делать это вместе со специалистом — хотя бы потому, что травма хорошо маскирует сама себя, но видна со стороны. Можно поразмышлять над старыми ранами и обидами наедине с дневником. Выплескивание на бумагу обид, несбывшихся ожиданий и боли помогает постепенно выпустить из себя трудные чувства. И перспектива новых отношений перестает пугать так сильно.

Американские горки в отношениях

Как ни странно, слияние — тоже симптом страха близости и привязанности. В слиянии нет места другому человеку, в нем двое как бы становятся одним организмом. На самом деле, как мы понимаем, этого не происходит — просто каждый участник пары живет в иллюзии полного понимания и одинаковости.

Такое «слипание» происходит от страха дать себе и партнеру пространство быть иным, не соглашаться, не разделять что-то. Страх говорит, что малейшие отличия или несогласия приводят к  разрыву. Эта мысль невыносима, и поэтому нужно добиться сходства во всем: в музыкальных вкусах, политических взглядах и кулинарных предпочтениях.

Но столь плотный контакт не может длиться долго, и за слиянием следует бурная ссора, которая дает возможность отдалиться и немного побыть наедине с собой. После чего обычно следует новое примирение — и слияние возобновляется. Таким образом отношения начинают напоминать американские горки. С одной стороны, это дает массу ярких эмоций, с другой — выматывает. А главное, в подобном романе очень мало настоящей близости: захваченные чередой взлетов и падений, люди не успевают по-настоящему узнать друг друга, побыть рядом.

По сути, это то же избегание привязанности, просто в другой форме. Всплески адреналина, которые дают подобные отношения, позволяют отвлечься от грусти и одиночества. Если вы задумались о том, что этот сценарий — ваш, попробуйте вместо очередного скандала спокойно сказать партнеру о своих потребностях. — «Мне не хватает твоего внимания, ты все время пропадаешь на работе, мне кажется, что я не ценна для тебя». Спокойное обсуждение помогает понять точку зрения партнера, а значит, дает шанс на подлинное сближение.

 «Не расстанусь со свободой»: когда близость несет страх поглощения

Традиции воспитания в нашей культуре таковы, что внешний мир часто считается опасным и злым. Тревожные родители, желая обезопасить ребенка, а зачастую также не желая расставаться с ним, пугают его. Многим в детстве доводилось слышать фразы вроде: «А кому ты такая нужна, кроме нас», «Мама с папой тебе самые близкие люди, только им можно верить» «Кругом только и думают, как бы тебя обмануть!». Нередко в подростковом возрасте, испугавшись естественного для такого возраста стремления тинейджера к сверстникам и снижения авторитета родной семьи, родители шантажируют его потерей самого ценного, что у него есть, — их любви и хорошего отношения. «Тебе друзья дороже, чем родители — не хочешь с нами Новый год встречать!». «Давай-давай, связывайся с плохими компаниями, закончишь жизнь под забором».

И подрастающий человек считывает послание: «Или у меня будет любовь близкого, или весь остальной мир». Оказывается, плата за любовь — это невозможность хотя бы иногда быть отдельно, иметь свое мнение, несовпадающие взгляды, отдельных друзей, личное пространство в квартире.

Тогда близость кажется тяжким грузом: кому захочется отказываться от интересной жизни?  Но все равно хочется быть вместе с кем-то, потому что любовь — естественная и необходимая потребность человека. Выбор оказывается мучительным. Люди, унаследовавшие подобный сценарий, «на свободе» обычно живут очень насыщенной жизнью, в которой есть все, кроме любви. А вступив в отношения с кем-то, словно резко сдают позиции: уходят с работы или отказываются от повышения, начинают помногу болеть, реже ходят к друзьям, даже одеваться начинают по-другому, менее ярко. Чтобы реализовать такой сценарий, необязательно даже выбирать тираничного партнера: достаточно потихоньку «отрезать» кусочки яркой и интересной жизни. Мама с папой ведь четко дали понять: это цена за близкие отношения, а значит, нужно платить.

Если в родительской семье вы не получили позитивного опыта совместности, которая не поглощает человека, важно поискать другие хорошие сценарии. Оглянитесь: наверняка в вашем окружении есть пары, которые могут оставаться вместе, не отдавая друг другу всю жизнь. Если это ваши близкие друзья, спросите — как им это удается? Важно поверить и почувствовать, что реально быть близким с кем-то, не теряя себя.