«Для ребенка дрязги страшней, чем розги». Не помню, в чьем сборнике стихотворений – Вознесенского или Евтушенко – вычитала я эту фразу еще в ранней юности и вздрогнула от узнавания. Да, именно так я и ощущала себя долгими днями, когда родители «выясняли отношения». Причем в их системе ценностей открытый конфликт относился к числу явлений, безусловно, запрещенных, поэтому после обмена парой-тройкой очень общих фраз, которые собеседник, предполагалось, должен расшифровать в нужном ключе и извиниться, родители замолкали, устраивая друг другу, а заодно и мне, многодневный бойкот.

Почему мне? А потому, что ответственность за все семейные неприятности прямо или косвенно возлагалась на меня. Я металась между обоими родителями, тщетно пытаясь примирить их, разбить ледяную стену молчания, но все попытки оказывались безуспешны. Дней через пять конфликт потихоньку сходил на нет, чтобы через некоторое время вспыхнуть с новой силой.

Помню свое недетское отчаяние и обреченность, с какой я в одиннадцать – двенадцать лет обдумывала, что мне делать, когда родители разведутся. О «если» речь не шла, наш дом штормило с двенадцатибалльной силой, папа напрямую говорил, что жить с мамой больше не может, а меня в буквальном смысле слова раздирали на части два противоречивых чувства. Сердцем я хотела после развода остаться с отцом, он мне был намного ближе. Но головой я прекрасно понимала, что такого двойного «предательства» мама не перенесет, и что с моей стороны оставить ее будет подлостью. Тогда и пришла совершенно отчетливая взрослая мысль о том, что я должна пожертвовать собой, отказаться от всех своих желаний, только не делать маму еще более несчастной. От этой мысли меня в буквальном смысле слова охватил могильный холод…

Родители мои так и не развелись, причем я не решаюсь сказать « к счастью» ли это было. Напротив, мне очень часто кажется, что мы все трое на самом деле были бы в итоге гораздо спокойнее и счастливее, если бы прекратились все эти бесконечные ссоры и выяснения отношений. Был еще и второй выход из ситуации – родителям научиться находить общий язык и терпеть несовершенства друг друга, но это уже относилось к области ненаучной фантастики.

А еще я с самого раннего детства, пожалуй, что лет с двух, помню ощущение тоскливого ужаса, которое охватывало меня при первых же звуках семейной грозы. Казавшееся таким надежным убежище – дом, семья, — на самом деле оказывалось шатким и угрожающим, и причиной всего этого ужаса была я. Поистине лучше бы мне было не родиться на свет…

Став старше и перечитав множество умных книг, я нашла подтверждение тогдашним своим ощущениям. Все врачи и педагоги, занимающиеся вопросами раннего детства, не сговариваясь, твердят одно и то же. В силу естественного эгоцентризма маленький ребенок именно себя считает центром и первопричиной всех происходящих вокруг него событий. Поэтому если самые главные на свете люди – мама и папа – ссорятся, то это может быть только по одной причине – из-за того, что ребенок отчаянно плох, не оправдывает возложенных на него семьей ожиданий, а то и вовсе зря родился. Естественно, происходит это не на сознательном уровне, ведь малыш еще совершенно не способен к рефлексии и не умеет облекать свои чувства в подходящие слова. Но поведение такого вот ребенка меняется весьма ощутимым образом. Кто-то становится грустен и тих, кто-то наоборот начинает переживать вспышки бурной ярости и гнева, кто-то грызет ногти, кто-то возвращается к младенческим привычкам, требуя соску или грудь и писаясь в штаны, у кого-то нарушается сон и возникает потребность спать только в родительской кровати. Кто-то ни днем, ни ночью не в состоянии оторваться от старших, требуя постоянного физического контакта, кто-то опустошает сахарницы, заедая сладким непереносимую душевную боль…

А в самых тяжелых случаях у детки может неосознанно возникнуть нежелание жить, стремление поскорее покинуть этот свет и тем самым развязать родителям руки, сделать их счастливее. Отсюда отчасти растут и тяжелые болезни, и рискованное подростковое поведение. Не у всех, конечно, но у многих за этим кроется желание исчезнуть, перестать стоять на родительском пути.

Самое главное, что подобное конфликтное детство создает у растущего человека убеждение в том, что окружающий мир преисполнен непреодолимых опасностей, населяющие его люди враждебны, а создание семьи неминуемо сопряжено с непониманием и конфликтами. Так, может, ну ее, семью эту, без нее спокойнее?

Спрашивается, и что же нам, родителям, делать в такой ситуации, как уберечь детей от наших ссор? Понятное дело, совсем ровной и гладкой семейная жизнь не бывает, особенно в первые годы, когда юные супруги только учатся притираться друг к другу, невольно, но весьма чувствительно сцепляясь своими «шероховатостями». Самый главный совет дан еще на заре христианства – тяготы друг друга носите. Многие понимают под словом «тяготы» беды, проблемы, болезни, и это, безусловно, верно. Но наша самая первая и самая тяжелая тягота – это наши характеры, гордые, неуступчивые, эгоистичные. И потерпеть вот это, где-то промолчать, где-то шуткой смягчить назревающий супружеский гнев – это и есть самое главное ношение тягот друг друга.

Но как быть, если общего языка найти не получается, а внутри раздражение уже кипит, пытаясь выплеснуться наружу? Копить его в себе или показывать окружающим? Я скажу – ни в коем случае не копить. Но и выпускать его наружу надо с умом. Не на супруга и детей, пусть даже в чем-то провинившихся, а в среду нейтральную и безопасную. Лучше всего покричать, размахивая руками, ломая сухие палки, кидая камешки в воду где-нибудь в лесу, на пустынном берегу реки или в любом другом уединенном месте. Можно позаниматься каким-то энергичным видом спорта, танцами, хотя бы просто попрыгать дома, скандируя какие-то ритмические стишки. Главное – снять мышечный зажим и выпустить на волю рвущийся наружу крик. Если это по каким-то причинам невозможно, то хотя бы взять лист бумаги и ручку и записать все то, что так сильно злит и раздражает, стараясь при этом понять, почему и чем зацепил именно этот момент. Ну а когда первый всплеск эмоций пройдет, тогда можно уже и поговорить с супругом, не впадая в обвинительный пафос, а спокойно по-взрослому объясняя, что именно вам не понравилось, почему, и каким образом вам бы хотелось избежать подобных неприятностей в будущем.

И, самое главное, постарайтесь не выяснять отношений перед детьми, особенно демонстративно хлопая дверьми и «уходя навсегда жить к маме». Но если уж детка все-таки стала свидетелем вспышки родительских эмоций, то самое главное, что можно для нее сделать – это успокоить, объяснить, что ничего страшного не произошло, что папа с мамой по-прежнему любят и друг друга, и ребенка, и что после грозы непременно снова засияет солнце.

И еще, хорошо бы нам всем не забывать, что нет на свете таких вещей, которые стоят испорченных отношений, растрепанных нервов и обидных несправедливых слов, которые в пылу ссоры мы кидаем в лицо тем, кто нам дороже всего на свете. И что мягкостью, любовью и лаской любое дело можно решить намного легче и быстрее, чем ссорами и руганью.

Татьяна Федорова «Любовью дорожить умейте»