Когда замуж выйдешь? А детей?

Эти вопросы устала слышать каждая девушка, имевшая смелость переступить незамужней и бездетной в возраст «за двадцать»: «Свадьба-то скоро? А когда маму внуками порадуешь? Есть ли кто на примете? Замуж зовёт или так?»

На тренингах у меня часто спрашивают: как быть, если замучили и достали? Мы посвящаем этой теме отдельное время, проигрываем болезненные моменты в сценках, где кто-то играет себя — незамужнюю девушку, а кто-то — маму, бабушку, тётю, соседку. Ту, что задаёт неприятные вопросы.

Увы, мы не можем сделать так, чтобы другие люди перестали говорить нам об этом. Потому что семья и дети — это для большинства людей слишком значимо. Значимость того, нашла ли ты мужчину и родила ли ребёнка, возрастает по мере того, как мы удаляемся из больших городов в сторону провинции и из обеспеченных и образованных социальных слоёв обращаемся к людям, живущим попроще.

Финансовый директор крупной столичной компании, недавно получившая степень MBA, не очень-то будет переживать из-за колкостей по поводу своего семейного статуса, потому что у неё в жизни много других «но зато». Да и круг общения у неё не тот, где наличие кольца на пальце и детских фотографий в кошельке будут считать главными критериями того, что жизнь удалась. А вот у продавщицы из маленького городка возможностей выбора «но зато» гораздо меньше, поэтому замуж она спешит сразу после техникума, как и все подруги. Наличие мужа и детей — главное, чем они будут хвалиться друг перед другом на встречах одноклассниц.

Я вышла замуж в 32 года и знаю, как это бывает. Всем интересно узнать, почему ты до сих пор одна и что же в тебе не так. Водителю маршрутки, который в пути начинает читать тебе лекцию о вреде полового воздержания для здоровья. Таджикам-строителям, которые, клея обои, интересуются, есть ли у тебя дети, и, узнав, что пока нет, предлагают срочно усыновить своего: «А то наша женщина одна тут родила, а ей совсем не надо. Себе возьми, хороший ребёнок». Маникюрше, бабушке-почтальону, троюродной тёте из Ростова-на-Дону…

В нашем обществе ещё живо иерархическое мышление. То, которое господствовало в патриархальной деревне, когда единственным способом «сделать карьеру» было вступить в брак и родить детей, которые в свою очередь родят внуков. Тогда ты окажешься на вершине пирамиды, патриархом, окружённым благодарными потомками. Или даже неблагодарными, всё равно они от тебя никуда не денутся, пока сами не родят.

Только в рамках той иерархической системы у замужней женщины есть право поучать незамужнюю девицу как «низшую по званию», а у матери троих детей — пока что бездетную молодуху. В современном мире никто никому такого права не дает, вот только многие из наших привычных стереотипов и установок на поверку оказываются гораздо древнее и прочнее, чем мы бы хотели.

Взрослая женщина без мужа и детей — это всегда вызов. Вызов иного жизненного смысла. Мы-то старались, на танцы ходили, ловили женихов, и выбирали-то не особо, пошли за тех, какие достались, надо же семью. Детей родили, живём, терпим, всё, как у людей. А она-то чем занималась всё это время? Чем она вообще живёт? Почему не плачет от одиночества, как точно плакала бы я, если бы у меня главное дело жизни — семья — не получилось?

Увидеть ещё какой-то другой возможный вариант жизни, новый смысл — это для многих людей слишком страшно. Поэтому проще вообще не смотреть на женщину без семьи, а то ещё разглядишь там что-нибудь не то, разрушительное и опасное. Лучше заранее обесценить все её удачи и достижения, а то возникнет вопрос: а я-то живу как? А я в своей семье счастлива? Я замуж выходила ради себя или потому, что возраст подошёл и все так делают?

Мы становимся уязвимы для бестактных вопросов, для попыток влезть в интимные сферы своей жизни и прочих форм унижения со стороны окружающих в том случае, если не уважаем своё одиночество сами. Трудно приходится тем, кто привык воспринимать себя как набор определённых достижений. Так, вот школьная золотая медаль, вот красный диплом одного вуза, вот ещё один диплом, вот премия за удачный проект на работе… А где среди этого набора «рамочек» муж и дети? Их нет, непорядок! А где среди этого набора медалек я сама? Просто я — какая?

Тётя с третьего этажа может прийти и начать вываливать на нас все эти набившие оскомину народные стереотипы из серии «останешься на бобах», «нет мужчины — так искать надо», «в твоём возрасте пора бы уже родить для себя, а то время уйдёт» только в том случае, если точно такая же тётя, её родная сестра-близнец, живёт внутри вас как одна из частей личности. Когда у тебя есть такой внутренний «нападающий», который обвиняет тебя в том, что ты зря теряешь время, гибнешь в лености и позорно, как трусливо сбежавший с поля боя дезертир, уклоняешься от главного предназначения всей жизни — создания семьи и рождения детей.

Голос внутреннего «нападающего» легко бывает распознать по его привычке называть вас обидными, даже бранными словами. «Ленивая дура», «жирная корова», «никчемная старая дева». Если таково ваше мнение о себе, и вы с ним внутренне уже согласились и его приняли, то обязательно встретите того, кто в унисон с вами озвучит его вслух.

Вторая привычка «нападающего» — всё обесценивать. «За десять лет, проведённых в этом молодёжном клубе, я так и не вышла замуж. Значит, все эти годы прошли зря, я слила их в канализацию…» Неужели за все десять лет и в этом конкретном клубе и в жизни в целом не было совсем ничего хорошего? Только ожидание несбывшегося замужества и пустота? А как же поездка в Суздаль? А весёлый Новый год компанией в 25 человек в зимнем лесу, под настоящей живой ёлкой, у костра? Найденные именно там близкие друзья? Всё это ничего не стоит? Это вообще не жизнь?

«Нападающий» развит, натренирован, у него много энергии, воли и аргументов? А что, если противопоставить ему внутреннего «защитника»? Того, кто умеет видеть и оберегать просто вас. Видеть разницу, где вы и где ваш возраст. Вы и ваш брак либо его отсутствие. Вы как уникальный человек независимо от того, мать вы или не мать.

Троюродная тётя и почтальон вынуждены будут уйти, если внутри вас никто не станет с ними соглашаться. Самое время попробовать.