— Ой, у вас четверо? Все девочки??? Да вы, наверное, мальчика хотели?

— Ой, какие молодцы, вы, наверное, детей любите, еще будете рожать?

Эти вопросы уже не вызывают ни удивления, ни раздражения, да вообще никаких особых эмоций. Отвечать на них уже вошло в привычку и получается механически. «Нет, мы не хотели и не хотим мальчика. Нет, я не могу сказать, что люблю детей. Нет, больше рожать не собираемся». Обычный мой ответ – «Так получилось» 🙂

Я уже давным-давно не вступаю в беседы, а уж тем более, в дискуссии на эту тему. И научилась отвечать максимально кратко на всякие вопросы. Когда узнают, что мы православные, то обычно говорят – а, понятно, вы верующие, поэтому у вас так много детей, вам же нельзя предохраняться. На что я обычно отвечаю, что у всех по-разному и предохраняться можно, а если б я не предохранялась, у меня уже 10 было бы, а не четверо. Если б здоровья хватило…

Но момент «вы верующие, и потому у вас детей много» напрягал меня всегда и напрягает сейчас. Это рождение по долгу, потому что так правильно. Нет-нет, я рада, что у меня четверо, я очень люблю своих девочек, и, наверное, я потянула бы и пятого, сильно напрягши свои физические и душевные силы. Но вот вопрос – а надо ли это кому — «потянуть»? Надо ли это мне, мужу, уже имеющимся детям, в конце концов, Богу ЭТО от меня надо? У меня возникает масса сомнений по этому поводу.

Есть многодетные неверующие семьи, и вот там люди точно рожают, потому что хотят! Да, пожалуй, сейчас, «попробовав» многодетность (хотя, откровенно говоря, я 3-4 ребенка не могу особо и за многодетность посчитать), я бы снова ее выбрала, даже и без веры. И это было бы уже сознательно. Потому что это увлекательно и весело 🙂 И все равно – не 8, не 10, а максимум 4-5 детей.

Меня все время смущает момент, что я рожала потому, что положено, а не потому, что я детей люблю и хочу. И был в моей жизни момент, когда я так и не смогла заставить себя порадоваться очередной беременности и даже просто принять ее смиренно. Дети болели, не прекращая, и я с ними. Мне было плохо, тяжело и физически и душевно, мне просто не хотелось этого ребенка. Это было ужасно и мучительно, чувство вины совершенно задавило меня, особенно после того, как беременность замерла.  Хотя всему были чисто физические причины, вирусы на раннем сроке, общая физическая измотанность, а совесть мучила за мысли.

А что делать-то, если не хочешь? Да, я молилась, просила Бога не слушать мое нытье и не слушать моих желаний, но в глубине души все равно была не против того, чтобы ситуация разрешилась как-нибудь… не рождением очередного ребенка.  Это была борьба с помыслами, которую я проиграла… А когда я носила последнего ребенка, у меня, извините за выражение, просто начало сносить крышу. Бесконечные страхи, уныние, депрессия, чувство, что все в жизни получилось не так, как надо, вымотали все силы. И вот после этого ужаса (двух последних беременностей) я окончательно поняла, что всех под одну гребенку чесать и обязать всех рожать «сколько Бог даст» просто нельзя. У каждого свой запас прочности – физической, душевной и духовной. У каждого свои данные: у кого для детей, а у кого еще для чего-то. И православные имеют право НЕ хотеть детей. По крайней мере, не хотеть 4-10 и более детей.

Представляю, как возмутятся многие от моих следующих слов, но не могу молчать. Наконец уже я должна высказаться честно: не все женщины созданы для того, чтобы быть прежде всего матерью! Вот у меня четверо и я не мать по натуре. Понимаете? Я матерью ощущаю себя в последнюю очередь. Женой – да, женщиной – да, личностью – да, даже учителем – да. И только потом матерью. Материнское во мне идет через силу, потому что это не мое. Это, впрочем, не значит, что я не люблю своих детей, в меру своих душевных способностей, конечно. Когда они уже есть, как можно их не любить? Но все равно – я вот не люблю всякие нежности с детьми, разве только с младенцами. Всякие объятья и ласки идут у меня через силу, и, уверена, дети это прекрасно чувствуют. Я могу неплохо делать все, что нужно для семьи, кое-что даже хорошо. Готовить, убираться, что-то даже придумать интересное, поговорить с детьми, в чем-то им помочь, но это ни разу не мое призвание.

И не приводите мне в пример: а как вот раньше все рожали и никто не думал – мать, не мать – Бог дал, родила. Ну, давайте уж тогда по-честному – не будем тогда требовать с матери, чтобы она уделяла детям все свое время. Пусть, как на Руси в деревне, растут как трава. Выжил — так выжил, помер — так помер: естественный отбор. Умный – сам выучишься, не дал Бог ума и талантов – перебьешься как-нибудь, нечего и время на тебя тратить. И так далее, все в таком ключе. А ведь так и было. Родила, выкормила и без всяких сюсюканий – свободен. Никаких излишних материнских чувств и терзаний, скорее, просто процесс воспроизводства.

И я уверена, предложи любой женщине тогда альтернативу, возможность НЕ рожать (по крайней мере, больше определенного количества) – всякая с радостью бы ухватилась за это! И тут встает один из самых больных и замалчиваемых вопросов — вопрос контрацепции. Это ведь буквально как что-то совершенно неприличное воспринимается. Да как ты смеешь, червь, иметь свои желания и свою волю! Рожай, сколько будет! Да хоть сдохни на этом поприще! А чего, будешь мученица, и дети твои будут сироты-мученики…

Ну что ж, давайте уж идти до конца тогда. Болеешь – не лечись. Мало ли, до чего наука дошла, все это нам не нужно. Господь и так спасет, если надо. Или нет, лечись, но только природными способами, травки пей, примочки делай. (И предохраняйся, пожалуйста, но только календарным методом, от которого никакого толку). Но ведь мы лечимся и не считаем это грехом. А кто сказал, что неабортивные методы предохранения не сродни лечению? Если мы считаем, что врачей и лекарства нам посылает Господь, то отчего бы не считать, что и средства контрацепции Он же посылает. По нашей немощи, по нашим телесным и душевным болезням. Это такая милость к нам, слабым. Он нас жалеет. И почему, если мы считаем медицину не противным Богу делом, а полезным, контрацепция (разумная) вдруг становится каким-то ужасным грехом? Если уж так рассуждать, то ребенок, который ДОЛЖЕН родиться по Божьему замыслу, родится все равно, несмотря на предохранение.

Это бесконечное чувство вины, которое давит на православную женщину за то, что она не рожает… Как будто мало забот конструктивных, полезных и нужных забот – воспитывать тех детей, которые уже есть, заниматься домом, творчеством, работой, если есть, учиться, молиться, да множество всего. Но нет, вместо конструктивного и жизнеутверждающего действия, с радостью – мысли о греховности, потому что не рожаешь, сколько Бог даст. Какой-то больной бред. И заметьте – только женщины мучаются этим чувством вины по-настоящему. А ведь под многодетность должны быть заточены оба родителя. И еще неизвестно, кто больше, мать или отец. И вот, например, женщина, которая рожает 5-8-10-го ребенка от мужа, который нормально не работает, или пьет, или гуляет, или же просто банально не уделяет семье нужного внимания, почему-то не кажется мне героиней веры, а кажется несколько безответственным человеком. А если ее на это благословляет духовник, то хочется пожелать этому духовнику принять на себя все заботы по обеспечению ее семьи.

В начале моей семейной жизни у меня возникли все эти вопросы. И Господь ответил на них — да, именно так я считаю. Когда я, пылая неофитством, стала сомневаться в словах священника, у которого окормлялась, и который (о, слава Тебе, Господи за таких священников!) на удивление трезвые и правильные советы давал всегда по семейным вопросам. А совет был – некоторое время предохраняться, средствами неабортивными, естественно, чтобы дать организму отдохнуть от вторых родов и войти в режим с двумя детьми. И вот я засомневалась – да как же это, надо же, сколько Бог даст! И пошла я к мощам прав. Алексия Мечева и помолилась там, чтобы Господь мне показал, как поступать. Попросила позвать первого попавшегося священника и честно у него спросила. Ответ был коротким и исчерпывающим: сколько у тебя детей? Двое? Грех – когда уклоняешься от рождения детей, а ты разве уклоняешься? И я принимаю этот ответ за образец и сегодня.

Действительно, можно ли сказать про женщину, родившую пусть даже только одного ребенка, что она уклоняется от рождения детей? По-моему, нет. Еще раз повторюсь, что силы и возможности у всех разные. Слава Богу за то, что Он с возрастом дает увидеть и более трезво оценить некоторые вещи. В неофитском пылу я думала – ах, подумаешь, трое, четверо, пятеро детей, да кто угодно может! И нечего, мол, отговариваться, что здоровье не позволяет и тому подобное. Хорошо мне было говорить (и родить четырех), имея, хоть и небольшую, но свою квартиру, маму с папой под боком в соседнем доме, кучу друзей и знакомых, готовых помочь, и, в общем-то, довольно приличное здоровье.

Но, взрослея, приобретая опыт, начинаешь по-другому ко многому относиться. Начинаешь жалеть людей и понимать, что совсем не каждой женщине нужна и по силам многодетность. Что делать, например, хроническим гипотоникам, которые иногда подняться не могут? Никто ведь за них не будет воспитывать их многочисленных детей (если хватит сил родить. Я знаю женщин, которым реально, честно, без всякого самооправдания, ужасно тяжело дается даже один ребенок. Не в смысле, что больше им нельзя рожать под страхом смерти, а в смысле, что они не имеют на это физических или моральных сил. А если и смогут родить, то не факт, что смогут воспитать и уделить достаточно внимания. И не впасть в ужасную депрессию, из которой не выползти.

Или как рожать много детей в однокомнатной квартире? Я насмотрелась на подругу, живущую с тремя погодками в однокомнатной хрущовке, где нечем дышать и не развернуться. И жизнь в таких условиях ни разу (при всем желании и благочестии) не располагает к семейному миру… К тому же у детей есть такое свойство – расти. И пространства им нужно все больше. И внимания, и занятий, и одежды, и тому подобное. И как, скажите, например, расти в однокомнатной квартире? Или даже в двухкомнатной, когда в семье и девочки и мальчики? Да, я знаю, некоторые знакомые семьи выходят из положения хитрым способом – девочки живут в комнате с мамой, а мальчики с папой. А что делать? Только этот способ почему-то тоже не кажется мне удачным, потому что не очень-то располагает к нормальному отношению супругов.

Знаю случаи, когда благочестивый и правильный муж все время говорит жене – надо нам еще детишек. А жена, уже родившая двух (трех и т.д.) детей с разницей в полтора-два года хочет только одного – хотя бы немного отдохнуть! Потому что она несет основные тяготы, как ни крути. Во-первых, физические – выноси, роди, выкорми, и так порой без перерыва несколько лет. А во-вторых, это колоссальная моральная нагрузка  — все время находиться с детьми, часто в тесном неприспособленном пространстве, 24 часа в сутки. И это вам не как на Руси – мама в поле (или по дому), а дети сами по себе, нет. Изволь еще на всех обратить внимание, а иначе грех!

Еще вопрос – а желание старших детей надо учитывать? Имеют они право голоса или нет? И если старший ребенок в семье говорит – если вы родите еще одного, я уйду из дома, как к этому относиться? Понятно, что это может быть только поза, но сам факт… Насколько правильным будет плевать на мнение старших детей? И насколько правильно будет плевать на откровенное ущемление старших детей при постоянном рождении младших? Почему вдруг из-за нашего благочестия должны страдать уже имеющиеся дети, надо ли это Богу вообще-то? Есть семьи, где этот вопрос не стоит, и слава Богу. Но в других-то семьях он стоит… И мне кажется, что нужно разумно подходить к рождению детей все-таки. И не стараться взять количеством, лучше качеством. И, как во всяком деле, уметь вовремя остановиться. Я знаю, о чем говорю, знаю, что такое любовь к младенцам и гормональная эйфория. Хорошо хоть, что мужчины ей не подвержены и могут трезво оценить обстановку.

Вопросов много, только вот ответы на них давать в Церкви не любят. И повезло тому, кто попал к трезвому и благоразумному священнику под крыло, который не накладывает на паству бремена неудобоносимые. Но, ох как не хватает громкого голоса Церкви по этим вопросам. Глядишь, и семьи не разваливались бы, многодетные да благочестивые, от того, что не вынесли непосильного бремени. А за тех, кто рожает не по долгу, а по желанию, я очень и очень рада. Как и за талантливых художников, за ученых, за спортсменов. Но все разные, правда?

Поэтому и по многим другим причинам лично я — за планирование семьи! Каждая семья имеет право сама решать, сколько и когда ей рожать детей. Это свобода выбора, а не грех. Причем, право решать имеют оба. Не может жена рожать против воли мужа, не может и муж принуждать жену рожать. И, если семья честно перед Богом, не жалея себя, но и не загоняя в полную яму, физическую и моральную, решает, что может понести только одного-двух-трех детей, и сколько там еще, то так тому и быть!