За последние 100 лет, в силу огромных социальных изменений, а также  стремительного развития технологий и научно-технического прогресса, взгляды на жизнь, да и сама жизнь,  меняются буквально каждые 10 лет. Появляются новые требования — чему учить, как правильно лечить, как воспитывать. И то, что казалось абсолютно целесообразным и естественным нашим папам и мамам, нами воспринимается частенько как несуразное, устаревшее.

Изменяется не только мода, но и педагогические и медицинские парадигмы, и даже понятия о том, каким человек должен быть. В нашей стране за последние 20 лет произошли просто космические преобразования. На уровне семьи, семейной системы столь быстрая смена образцов почти неизбежно приводит к конфликтам. Взять хотя бы такую распространенную область стычек, как применение антибиотиков, прививки или введение прикорма младенцам. А сколько ещё всего…

Феномен «подросткового бунта»

Последние 50-60 лет, то есть время после Второй мировой войны, наличие противостояния между отцами и детьми фактически постулируется культурой. Возникло устойчивое понятие «подростковый возраст», «подростковый бунт». Это и есть ожидаемое от взрослеющего ребенка поведение.

С культурно-исторической точки зрения,  это очень  молодое  понятие — еще 100 лет назад о подростковом бунте никто не слышал, а слова «тинэйджер» в лексиконе любой традиции просто отсутствовало. Почему же сейчас мы имеем то, что имеем?

Этот феномен во многом связан с разрушением традиционного патриархального уклада общества в целом и семьи в частности. И если раньше считалось, что мудрыми носителями истины являются старики, старейшины, то сейчас открытий ожидают от молодого поколения. Все это на уровне конкретных семейных ситуаций может порождать массу проблем, например:

— в подростковом сленге даже само понятие «родители» не используется или заменяется презрительными словами: «предки», «родаки» — люди неактуальные, не имеющие права голоса, они в «отстое» , а вот молодёжь — в «адеквате».

— мнение родителей воспринимается как устаревшее по умолчанию : «мама, ну что ты понимаешь!», «папа, так уже 100 лет никто не делает (думает, говорит)».

Как смягчить конфликты подросткового типа?

— пытайтесь не терять чувство юмора, не воспринимайте все слишком серьезно;

— постарайтесь вспомнить как можно больше про собственный подростковый период, по возможности перечитайте дневники, посмотрите старые фотографии, поговорите с друзьями и их родителями, которые помнят вас в этой фазе развития;

— в хорошие, спокойные моменты пробуйте говорить с ребенком о том, что переживаемые им состояния были и у вас. Старайтесь не быть дидактичными, пусть этот разговор станет дружеской беседой, а не поучением;

— можно рассказать и о том, что и  вам когда -то мнение родителей казалось глупым и устаревшим;

— помните: период подросткового всезнания проходит. И никогда больше человек не думает, что знает столько о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает почти всех;

— когда особенно трудно, старайтесь не забывать, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию;

— ребенок вырастет, и «черно-белое кино» его суждений приобретет полутона и оттенки. Чаще всего конфликт поколений смягчается или даже сменяется взаимопониманием ближе к 25-30 годам ребенка.

Развитие личности или эгоцентризма?

Сейчас принято огромное внимание с самых первых лет, а то и месяцев жизни уделять развитию личности ребенка, его уникальности, креативности.

Ребенка принято спрашивать: «а как ты хочешь?», «что тебе больше нравится?», «что ты выбираешь?» с поводом и без повода. При этом родители часто забывают или не считают нужным сказать о своем собственном мнении, собственных предпочтениях. Наиболее ярка такая ситуация в семьях с единственным ребенком.

Если ребенку долго объясняли (делом и словом), что он тут главный человек и его мнение — закон, то крайне сложно будет и родителям сменить подход, и ребенку принять другую систему отношений. Никому не хочется переставать быть центром вселенной.

С кого пример брать?

Часто мы, родители, продолжаем находиться в затяжном, годами и десятилетиями  длящемся конфликте с собственными родителями. Он может быть ярким или латентным ( скрытым) , «холодной войной» — молчаливым противостоянием родителей и прародителей. На подрастающих детей наличие подобных противостояний не может не влиять.

Дети, как говорится, «заквашиваются в семейном рассоле», формируются системой отношений, которая есть в семье. Это обычно происходит без слов, объясняющих ситуацию. Просто дети растут и знают, что мама и бабушка общего языка не находят (и как такое взаимодействие отражается на ребёнке?).

И мы, взрослые, сами того не желая, показываем ребенку пример, модель того, какими могут и должны быть отношения взрослых детей и их еще более взрослых родителей.

Итак, если родители конфликтуют с прародителями, но вы не хотите, чтобы дети «усвоили» этот конфликт как норму:

— стоит постараться, чтобы выяснения отношений и разногласий не происходили при детях;

— надо подобрать спокойный момент и поговорить о том, что такие отношения с родителями — не то, о чем вы мечтали;

— нужно без осуждения бабушки или дедушки, свекра или свекрови объяснить, почему возникают трудности;

— для этого потребуются доступные детям , необвиняющие формулировки: «у бабушки такой характер», «дедушка пожилой, таким людям сложно меняться».

— предпринимая такие меры, вы дадите детям более человечную модель поведения и реакции на происходящее.

Как сделать так, чтобы конфликт не разрушал отношения?

В этой статье мы берем за основу, что конфликт «отцов и детей» фактически неизбежен. Так что же мы, взрослые и ответственные люди, можем сделать, чтобы конфликт не разрушал отношения?

Во- первых, если конфликтность межпоколенческих отношений воспринимается как некая норма, состояние обычное для большинства семей, сразу становится легче. Ведь это не что-то, направленное конкретно против вас или связанное с вашими воспитательными ошибками, — это такой период развития личности ребенка.

Во-вторых, помните, что сам момент конфликта – худшее время для выяснения отношений. Дождитесь нейтрального, спокойного времени, чтобы обсудить с ребенком ваши разногласия не на эмоциях. Именно в конфликте люди обычно говорят  друг другу что-то, о чем впоследствии жалеют.

Даже очень правильные вещи, сказанные в конфликтной ситуации, «попадают не туда», не слышатся, вызывают наибольшее противодействие или парадоксальную реакцию.

Очень важна правильная родительская позиция при при появлении разногласий:

— это твое мнение, а это мое мнение. Я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим;

— разные несовпадающие мнения — не приговор для отношений. Люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться;

— даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды;

— конфликты — прекрасный полигон для выработки у ребенка умения корректно вести спор, выражать свое мнение, уважать точку зрения собеседника. Конфликты можно воспринимать как мощнейшую воспитательную и развивающую силу — только если вы умеете не обижаться на ребенка всерьез;

— то, что у вас по большинству вопросов разные мнения, и то, что возникают конфликты, не означает , что вы — плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь над научить его уважать мнение другого (ваше, в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Разные конфликты

Конфликты существуют разные: бывают так называемые «нормативные конфликты». Это стычки. повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленней, чем надо, собираются в школу, папа начинает опаздывать из-за этого на работу, и в результате все нервничают и орут. И так 4-5 раз в неделю. Или же в единственный выходной к вечеру все приходят в исступление из-за избытка дел и впечатлений.

У каждой семьи свой «джентельментский набор» нормативных конфликтов, и изменяется он в течение длительного времени. В принципе затруднения такого рода прогнозируемы. Нужно только внимательно понаблюдать за конфликтом определенное время, хорошо бы даже позаписывать ход таких споров на диктофон или видео, чтобы знать наверняка, когда же стоит ожидать следующий конфликт.

В случае, если конфликт нормативный, может иметь смысл:

— в течение 10-14 дней наблюдать и записывать  время и причину обострения отношений;

— обсудить свои наблюдения: выявить нормативные конфликты и придумать им имена (можно смешные);

— договориться о том, что если кто-то из членов семьи почувствует приближение этого конфликта, он дает знать другим об этом, возможно, называя конфликт условленным именем;

— стоит предугадывать начало конфликта;

— заранее договориться о том, что в конфликте вы ничего друг другу не объясняете и не доказываете;

— договориться о том, кто как себя ведет, когда кого-то из близких «понесло»;

— придумать вместе ( возможно, на семейном совете с детьми, это может получиться весело), как вам перехитрить конфликт, не дать ему (конфликту) испортить ваш день.

«Нормативные» конфликты, как привычные  мозоли — на них очень легко наступить. Но проще от ежедневного проигрывания этих заезженных пластинок никому не становится.  Более того, подобного рода столкновения имеют тенденцию становиться все сильнее и портить психологический климат семьи надолго. Может возникать  ощущение, что рядом не просто чужие, не понимающие вас люди, а настоящие враги.

Если, несмотря на все ваши усилия, конфликтность ситуации уменьшить не удается, это может быть очень обидно, и вы всё чаще будете думать: «Ну вот, в этой семье только мне что-то нужно, и только я готова меняться и пытаться изменить в лучшую сторону других». Если мысли такого рода вам знакомы, а отчаянье периодически подступает совсем близко, попробуйте вспомнить, что:

— взрослых людей воспитывать бесполезно;

— зато если изменения, которые появились в вашем поведении, станут заметны и устойчивы, ближние не смогут не среагировать. Возможно, они станут бессознательно проверять и провоцировать вас. Но если вы не поддадитесь и не сорветесь обратно в конфликт, эти небольшие изменения не пропадут даром. Нет пророка в своем отечестве, но ближние могут что-то перенять не из ваших слов, а из опыта каждодневного поведения;

— на то, чтобы изменения стали привычны, требуется время.