Мне всегда казалось, что мы с мужем практически идеально подходим друг другу и, если бы кто-то сказал мне в начале нашей семейной жизни, что у нас случатся семейные кризисы, я бы только посмеялась.

Каким же было мое удивление, когда кризис таки случился… Это, правда, произошло через приличное время после замужества, но все-таки произошло. Более того, кризисы периодически повторяются, бывают разной тяжести и протяженности, только теперь это уже не пугает, хотя, естественно, неприятно. Но я же знаю, что это бывает и, главное, знаю, что это проходит. Правда сказать, это сейчас я стала такая умная, а тогда я испугалась и впала в уныние.

И всегда радуюсь, что в момент, когда в нашей семье случился первый кризис, нашелся мудрый человек, который меня успокоил. Не стал давать бесконечные личные советы, а просто сказал – да, Лиза, это бывает во всех семьях, даже в идеальных. И это просто надо пережить, перетерпеть это время по возможности с наименьшими потерями.

Конечно, кризис чаще всего настигает в силу прозаических причин – быт заел, все устали, денег не хватает… Жена уже не милая свежая жизнерадостная девочка, а замотанная невысыпающаяся усталая женщина. Да и муж не стройный мальчик, а дядя с пузиком и бородой, у которого проблемы на работе и болит спина. И, глядя друг на друга  в конце тяжелого дня или утром с недосыпу, варясь все время в проблемах и усталости, трудно сохранить свежесть отношений.

 У всех это происходит по-разному, в разное время, кто-то держится дольше, кого-то прихватывает быстрее. И тут много условий – и степень тяжести бытовых и финансовых проблем (увы-увы, что делать), и количество детей, и состояние здоровья, и многое другое. Но, главное, из этого кризиса можно выйти! Это не есть что-то из ряда вон выходящее, такое бывает почти со всеми. Тут уж я, конечно, не буду давать советы, как это сделать, ибо в каждом конкретном случае свои пути выхода. Просто знайте – вы не первые, не последние и, уж тем более, не единственные. И, если вы хотите этот кризис преодолеть, вы его преодолеете.

 Бывает кризис в связи с тем, что кто-то из супругов вдруг увлекся посторонним человеком (хотя, я думаю, что это скорее следствие кризиса, чем причина). Может случиться кризис и в связи с обострением какой-нибудь страсти, вроде ревности или любви к алкоголю. Мне трудно рассуждать о том, как быть в этом случае, в моей семье такого не бывало, почему и как это происходит, наверное, может понять только сам участник этого кризиса.

 А поговорить мне хочется совсем о другом.

О таком  кризисе семейных отношений, который происходит по совершенно непонятным внешне причинам. А часто даже именно тогда, когда все хорошо и отношения прекрасны. И вдруг раз – и что-то случилось с тобой (или с супругом)… И, как ни странно, именно о таком кризисе я могу сказать – я знаю, как из него выйти (по крайней мере, у меня есть опыт).

У вас бывает так, что иногда просыпаешься или сидишь на кухне,  посмотришь на супруга и думаешь: «Кто этот человек? Что мы делаем вместе?» При этом совсем не обязательно, что вы ссорились или у вас какие-то напряженные отношения, просто вдруг. Вчера было все по-другому, нежность, любовь, забота, вы не могли друг на друга наглядеться… а сегодня вдруг так. Нет-нет, никаких ссор, никаких претензий (ну разве в обычном режиме, по мелочи), а просто, знаете, как  в сказке «что воля, что неволя, все одно…»

 Хоть человек и коллективное существо, со всеми своими проблемами он все равно оказывается в итоге один на один.  Какими бы близкими и прекрасными не были отношения между супругами, в какие-то моменты ты совершенно одинок. И в эти моменты тебе никого не хочется видеть и слышать, даже самых дорогих и близких людей. Есть что-то, что ты должен решить и обдумать сам, «без никого». Для верующих это немного легче – ты и Бог (зато добавляется еще одна причина для кризиса – потеря веры). А  почти у каждого наступает  кризис, в той или иной форме. Или это возрастное, или от житейских обстоятельств, да как угодно! И вот как раз во время кризиса разваливается все, в том числе и отношения внутри семьи. Ты понимаешь, что ничто тебе не интересно, ничто не волнует, и «кто этот человек и что я с ним рядом делаю?!»

Не знаю, как кто, а я человек мнительный. А мнительный человек, он практически Наполеон, и ему кажется, что все в мире крутится вокруг него. Думаю, что в семейной жизни многие испытывают мнительность такого рода – когда супруг (или супруга) чем-то недоволен, раздражен, огорчен, сразу начинаешь думать, что в этом есть и твоя вина. А вы не думайте – просто спросите. И окажется, что дело не в вас, а во внутреннем состоянии супруга. Причины бывают самые разные. Это и мировоззренческий кризис, и (да-да, не смейтесь) кризис среднего возраста, ощущение своей жизни несостоявшейся… По моему личному наблюдению у мужчин, например, кризис часто случается в связи с проблемами на работе. А у женщин, например, которые всю молодость рожали  и домохозяйствовали случается кризис на почве ощущения собственной неполноценности, неинтересности, ощущения, что жизнь прошла мимо. Да причины могут быть самые разные, их миллион.

Совершенно случайно, читая «Русский репортер», я наткнулась на яркий пример, который совершенно точно иллюстрирует то, о чем я написала выше. Речь идет о ветеране Афганистана, которого мучает посттравматическое стрессовое расстройство, это его кризис, из-за которого развалилась его семейная жизнь. Ему снится, что он предотвращает теракт: «…и твои товарищи погибнут. И ты бросаешься на него и выбиваешь кулаком у него телефон из рук. И твой кулак врезается в стену, и ты просыпаешься, и у тебя идет кровь. А утром жена спрашивает: «Как тебе спалось? Плохо?». И ты говоришь ей: «Да что ты понимаешь, что ты вообще об этом знаешь? Я лучше вообще не буду тебе ничего рассказывать!» А она говорит: «Почему ты такой нервный?» и сразу думает, что у тебя другая женщина. А у тебя нет другой женщины, и ты уже устал оправдываться. И она спрашивает: «Ты что, меня уже больше не любишь?» И однажды ты отвечаешь: «Нет, не люблю».

Да, это очень резкий пример, очень преувеличенный, но именно так все и происходит, пусть и в менее трагичной форме. И вопрос «ты меня любишь?» — самый неуместный в этой ситуации вопрос… А ведь именно его хочется задать. Я могу только догадываться, что приходится пережить, например, женам военнослужащих, чтобы сохранить свой брак. Зато я могу сказать, что можно делать, когда твоя половина испытывает кризис и это отражается на семье, и чего делать не стоит, потому что именно такие кризисы случаются периодически в моей семье (по «вине» обоих).  

Когда подобное случилось в первый раз, я испугалась. Но муж честно сказал мне – ты не при чем, это мои проблемы. И когда вы слышите такое – поверьте. Не нужно копать и допытываться и спрашивать «ты меня больше не любишь?», пусть человек переварит все внутри себя. Все, что может сделать в этом случае второй супруг – это ждать и продолжать любить и заботиться о своей половинке. Конечно, можно предложить свою помощь и содействие, если только помочь в ваших силах, что не всегда возможно. Только без навязчивости, без отношения к нему как к больному, и уж тем более без «стягивания одеяла на себя». Первым делом придется подавить свою мнительность и свой комплекс Наполеона. Потому что для человека, переживающего свой, личный кризис, все может выглядеть так, как если бы тяжелобольному говорили – да-да, я тебя понимаю, но и ты меня пожалей, у меня, знаешь, как мозоль болит на ноге. Это трудно, это неприятно, это вызывает обиду и возмущение в стиле  «я тоже человек, мне тоже сложно», но от этого никуда не денешься. И ведь может настать момент, когда то же самое сделает для тебя твой любимый. Так же будет поддерживать тебя, когда ты начнешь переживать свой личный кризис…

Общих рецептов не существует, я знаю. Одна и та же болезнь у всех протекает по-разному – с разной формой тяжести, с разными осложнениями. Более того, некоторым не удается выздороветь, это факт. Но все-таки есть некоторые общие направления, пути выхода из болезни, которые могут помочь выздоровлению и облегчить ее течение. И в случае семейного кризиса в связи с кризисом личным, главное, по моему опыту – это любовь, сочувствие и терпение. И не быть Наполеоном. Потому что от личного кризиса не застрахован никто.

 А что касается кризисов на бытовой почве, хочу открыть секрет (который узнала на опыте) – их не бывает (ну почти) в семьях, которые сложились на почве общих интересов, а не по принципу «ты православный, я православный, значит, семья у нас будет счастливая». Но это уже тема для нового разговора.