Крючок для простофили

Речь идет отнюдь не о грабителях и мошенниках. Ваши добрые знакомые, члены семьи, сотрудники иногда делают нечто такое, что вы чувствуете себя обманутым, обведенным вокруг пальца, оставленным в дураках. Вы понимаете, что вас надули, если выражаться бытовым языком. А по-научному это называется «вы стали жертвой манипуляции».

Самое обидное, что попались вы абсолютно добровольно, никто у вас деньги не вымогал, нож у горла не держал, даже, по-видимому, и не очень-то уговаривал. Но что-то такое вам сказали (или вы так услышали), что вы побросали все свои важные и нужные дела и помчались выполнять желания другого человека. И, похоже, не в первый раз. Поищем крючок под наживкой?

Наживка

Как говаривал старик Карнеги, когда идешь ловить рыбу – насаживаешь на крючок червяка. Хотя лично ты любишь клубнику со сливками. Но рыба любит червяков, поэтому берем лопату и идем копать.

У каждого человека есть слабые места. Не в смысле «то, чем его можно шантажировать», а в смысле – на что он ловится. На жалость, на вину, на всемогущество, на гиперответственность, наконец. На признание, славу, лесть. (Более подробно смотрите басню «Ворона и Лисица».) При длительном общении ваши слабые стороны становятся хорошо видны и слышны.

Рассмотрим на конкретном примере. Текст вам всем хорошо известен: «Памажите, люди добрыя, сами мы не местныя, живем восемнадцать семей на вокзале, с детьми!».

Сделаем поправку на ветер – не попрошайка в метро, а неизвестный голос по телефону:

– Здравствуйте, мне ваш телефон дала Маша (Маша – ваша близкая родственница или подруга), сказала, что к вам можно обратиться за помощью, что вы очень отзывчивый человек.

И дальше следует рассказ о чудовищных жилищных условиях («спим с ребенком все на одном диване»), что дитя не во что одеть и нечем накормить, что злыдня-свекровь придирается и не позволяет пользоваться своим гардеробом… А в Москве они больше никого не знают, вот только Маша часто рассказывала, какой вы добрый и чуткий человек.

В следующие пятнадцать минут вы обнаруживаете, что мчитесь сквозь пробки и вьюгу на помощь бедной-несчастной «деве в беде». Везете мешок одежек на замерзающего младенца, что-нибудь для молодой матери, какую-то еду, которую успели выгрести из холодильника. Обратите внимание: вас никто ни о чем не просил! Сделаем в этом месте закладку и пойдем дальше.

По прибытии в точку бедствия вы вполне можете обнаружить цветущую женщину с пухлым малышом на руках, в прекрасно обставленной студии (ну да, комната всего одна, правда, но метров в ней не меньше пятидесяти), совершенно не похожую на ту картинку, что вы нарисовали у себя в голове – изможденная, худая девушка с заплаканным лицом и золотушным ребеночком в корзинке. Но дело сделано: вы примчались, кучу всего навезли, кинулись мыть посуду и готовить еду. Да еще несколько раз повторили, что к вам можно обращаться в трудную минуту.

Что с вами произошло? Почему вы бросили все свои дела, возможно, своих детей и хозяйство и понеслись на другой конец города, как ужаленная? Потому что были произнесены правильные слова с правильной интонацией. Для каждого человека эти слова будут свои. Общее в них одно: в вашем собственном личном опыте должна быть ситуация, похожая на предъявляемую. Опыт одинокого голодного сидения с грудным младенцем. Или семейного насилия. Или «все деньги и документы украли на вокзале, как домой добраться – ума не приложу». Кто-то ведется на прямую лесть: «Я знаю, ты все сумеешь, я верую в мудрость твою», кому-то важно чувствовать себя нужным. Понятно, что ноги растут из детства, и, если вас мама приучила, что одобряет и принимает вас, только когда вы ей помогаете, вы будете ловиться на призывы о помощи, не рассуждая. Просто потому, что у вас в душе есть эта связь: «Я помогаю (спасаю) – я хороший, меня любят».

Личина

Чем манипулятивная похвала отличается от искреннего выражения восхищения? Прежде всего тем, что в одном случае ваш собеседник говорит о себе («Я так вам благодарен, спасибо большое»), а в другом – о вас. «Ты самый великий, самый лучший, самый добрый, наш Спаситель, Надежда и Опора». Не подведи, короче.

На вас в этот момент набрасывается невидимая личина, роль, маска. Вас уже назвали, обозначили как Супермена, Илью Муромца – непобедимого богатыря, Великую Мать. На вас надели образ, возможно, чужой, возможно, совершенно вам не свойственный. Но, скорее всего, время от времени вы бываете в этой роли, иначе бы маска к вам не прилипла, отвалилась сама. А роль требует. Нарисовали тебе красный нос и рот до ушей – будь добр, весели публику. Нацепили доспехи и сунули в руки меч – вперед, на Дракона, сражайся. А зеваки уже запаслись кульками с семечками и заняли места в первом ряду.

Если манипулятор видит, что вы колеблетесь, не слишком быстро влезаете на коня, с удивлением разглядываете инструменты, то начинается надувание образа: «Я всегда всем рассказываю, как ты меня спас! Какой подвиг ты совершил! Это было просто невероятно!» Хотя на самом деле речь идет всего лишь об одолженном насосе или переданной с проводником посылочке.

Помните, был такой старый фильм-мюзикл «Путешествие мсье Перришона»? С прекрасными Табаковым, Мариной Зудиной, Татьяной Васильевой, Игорем Скляром. Сюжет завязывался вокруг сватовства героя Скляра (Армана) и другого молодого человека (Даниэля) к молоденькой дочери богатого мсье Перришона. Простодушный Даниэль случайно спасает жизнь Перришону, в то время как хитрый манипулятор Арман подстраивает ситуацию таким образом, что Перришон (как будто) спасает его. Дальше мы видим, как накачивается образ Перришона – великого спасателя: пресса, фото, интервью, приглашается оркестр, Перришону вручается (поддельная) медаль… И – дело в шляпе, наивный каретник готов отдать руку своей дочери тому, кто его прославляет.

Индикатором того, что вас собираются использовать и заманивают в ловушку, будет ваше чувство неловкости и даже стыда в ответ на похвалу. Обычно, когда похвала заслужена, а восторг адекватен, мы чувствуем удовольствие, тепло, радость. Ликование даже. Чрезмерная похвала сродни маринаду: вроде бы и масло, вроде бы и пахнет приятно, но потом вас будут немножечко кушать.

Еще раз. Как только начинаются речи типа «Вы Такой, Сякой и Самый!» – насторожитесь. С чего это вдруг вас так превозносят? Разве вы действительно совершили подвиг во благо человечества? Или это дымовая завеса, чтобы отвлечь ваше внимание от сути дела?

Моя благодарность не будет иметь границ

Помните, мы делали закладочку в начале? Обратите внимание, манипуляторы крайне редко о чем-нибудь просят. Потому что просьба – это открытое взаимодействие, в нем нет никаких рычагов для шантажа, второго дна. «Я прошу тебя зайти в магазин после работы. Могу я попросить вас об одолжении? Уважаемый Петр Иванович, родительский комитет второго “А” убедительно просит вас оплатить покупку учебников для вашего сына». Все прозрачно и понятно.

Другое дело – манипуляция. Вас как бы просят, а на самом деле аккуратно, за руку подводят к пониманию того, что, кроме вас, никто не сделает, не поможет, не выручит. «Моя свекровь, например, вообще никогда ни о чем не просит. Тем не менее, мы почти все выходные вынуждены куда-то ехать и что-то там делать, ибо “надо”. Кому надо, зачем, почему? Неведомо. Но – безотказно. Она садится на крылечко, осматривается вокруг и изрекает что-то вроде: “Надо бы забор поменять, этот совсем сгнил. И надо, чтобы металлический, чтобы не красить”. И – готово дело, муж выкусывает из семейного бюджета нехилую сумму и ставит ей забор. Ей, потому что дача эта ее и мы там не бываем. А “спасибо” она не говорит, потому что она же не просила, он сам так решил!»

Вот вам еще одна ловушка: надо. Безличное предложение, действующего лица нет. Но почему-то муж этой моей клиентки так воспитан, что все «надо» относятся непосредственно к нему. И в ситуации, с которой я начала статью, о бедной одинокой маме, тоже никто ни о чем не просил, просто героиня-Спасатель включила привычные свои схемы: «раз человеку плохо, я должна ему помочь.» Но раз нет прямой просьбы, нет и благодарности, и завершения, и удовлетворения.

Вполне возможно, что этой жалобщице нужны были не пеленки, а, например, некая сумма денег наличными и няня на полдня, чтобы она могла пойти развлечься. Но просить она не может, а жаловаться – может. После визита «Чипа и Дейла» разочарованными остаются все – и сам Спасатель, и тот, кому помогали.

Помощь — это светлая сторона контроля

Что можно и нужно делать в ситуации, когда вы чувствуете запах жареного? Во-первых, отмечать и замечать «сигнальные огни» манипуляции: появляющееся раздражение и неловкость в тот момент, когда вас начинают хвалить. Вот прямо поставить в голове напоминалку «Меня заманивают в ловушку». Ваши настоящие друзья никогда не скажут в лицо «Я на тебя молюсь», это грубейшее нарушение границ.

Во-вторых, как только вы это заметили, говорите себе: «Стоп!» Никто никуда не бежит, не хватается за кошелек, чтобы отдать последнее, не начинает придумывать способы избавления от бед. Сначала уясните, в чем проблема, может и бежать-то никуда не понадобится. Как ни странно (если только вы не напоролись на профессионального мошенника, а речь идет о взаимодействии с друзьями и родственниками), никакого вашего участия и не требуется. Больше всего на свете людям нужно внимание. И сочувствие. А в нашей культуре это не развито, не принято, забыто. Легче дать денег бабушке, чем выслушивать миллионный раз ее стенания. Проще подарить навороченный девайс подруге, которая сидит с больными детьми уже третий месяц, чем отпустить ее в парикмахерскую.

Но действия очень редко приносят удовлетворение, пока чувства остаются неназванными и невостребованными. Нас гонит наша собственная тревога. Я, например, регулярно попадаюсь на помощь «одиноким бедным мамочкам», потому что сама была такою (триста лет тому назад) и мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь мне помог. Но все эти несчастные девочки – не я, и им нужно что-то другое, не то же самое. И пока они прямо об этом не скажут, я не смогу ничего для них сделать.

Отсюда мораль: или ждите, или прямо спрашивайте: «Чем тебе помочь?» И делайте именно то, о чем просят. Ответом будет самая искренняя благодарность и ваше чувство близости.

Мнение эксперта

Елена Рекунова, психолог-консультант:

Иногда нас просят, а не только рассказывают, как им плохо, просят так, что мы почему-то начинаем испытывать чувство вины. И скрепя сердце, в ущерб своим интересам делаем то, о чем нас попросили. Что происходит? Да просто нами манипулируют.

Как легче всего управлять человеком? Проецируя ему чувство вины или страха. Как от этого защититься? Научиться улавливать эти два чувства в момент манипуляции. Вспомните какую-нибудь действительно страшную историю. Можно две-три. Где-то в теле возникнет неприятное ощущение. Запомните его. Так же вспомните, когда вы были реально очень виноваты, тоже пару случаев. Уже другое ощущение. Тоже запоминаем. Ура! Мы вооружены!

Если вам что-то предлагают, о чем-то просят, настаивают, а вы поймали знакомые ощущения – перед вами манипулятор. И мы вежливо говорим ему: «Ах, к сожалению, именно сегодня нет ни одной свободной минуты (ни копейки свободных денег), я как раз тебя хотел попросить…» Очень скоро у просителей выработается условный рефлекс – тут ловить нечего!

Наша Психология