Этому тексту лет десять, а я все не решалась его записать. Сначала я слишком хорошо «знала, как надо» и берегла читателя от собственного энтузиазма. Потом ничего не знала. Потом поняла, что убеждать других — занятие глупое, «и вообще». Вы догадались, да? Это текст про «кто во всем виноват» в семейной жизни и кому надо «начать с себя» в случае проблем.

Про абьюз и прочие серьезные поводы к разводу судить не берусь: верю, что, судя по количеству трамвайного/маршруточного хамства на улице, во многих домах все и правда не гладко. Но сейчас хочется поговорить не про патологические крайности, а про среднестатистические адекватные семьи, в которых поднять руку на жену — это привычное культурное табу. Зато других косяков и тараканов — пруд пруди.

Как часто к текстам про семью, написанным с посылом «да любите друг друга!», читательницы оставляют комментарии в стиле: «Это все, конечно, хорошо, но вот бы это мужчинам почитать, а то ведь они…». Или негодуют читатели: «Автор, может, и прав, но современные женщины все как одна такие-разэтакие, с ними так нельзя — на шею сядут!». То есть: вы свои благие глаголы сначала ему/ей скажите, а потом и я послушаю. Иначе, пока он/она не изменится, нашей семье ничем не поможешь!

Но сколько ни окунаюсь в этот дискурс про «все они виноваты», столько меня удивляет вот такая совершенно паническая боязнь «прогнуться» хоть в чем-то. Боязнь, что кто-то останется нам должен — жена или муж. Какая-то вечная калькуляция: «Я вот сейчас для него сделаю то-то, а ведь он, скотина неблагодарная, в ответ — ни гугу».

Читаешь женские тексты: вроде бы нет дыма без огня. Да, и такие, и сякие грешки за сильным полом водятся порой. С детьми нянчиться боятся, «разговаривать о чувствах» не хотят, костюм им утюжат феечки, шуруповерт — не царское дело, а чистые носки в шкафу размножаются почкованием — доколе! А мы их тут, таких инфантильных, еще уважай, понимай и принимай — ну уж нет!

А по другую сторону баррикад вам расскажут про «женское властолюбие» и транжирство, про психологический брак с мамой или подругой и постоянные попытки повоспитывать, про «ей от меня нужны лишь деньги» и «хоть бы раз улыбнулась — одна буза на лице». И тоже вроде бы многое в точку, разве нет?

Только в ответ будет: «А может и в точку, но ведь это все потому, что он…». А они: «…потому что она!». Как часто жены хотят слышать только: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». А мужья — только: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» и «жена да боится мужа». И у кого мочало — начинай сначала.

И что? Тупик. Что ж, первая же женщина полезла не в свое дело — экспресс-методом «стать, как боги», уверенная, что уж она-то этого достойна, как в рекламе. А первый мужчина быстро «слился», простите за сленг: «Жена, которую Ты мне дал…» — разом переложил ответственность и на жену, и на Бога. И оба хороши.

И когда нынче сыны Адама и дочери Евы думают, что все-таки смогут выяснить, кто из двоих виноватее и кому начинать с себя — это же бред, простите. Потому что верный ответ — оба. И начинает — не только с себя, но и с доброжелательного озвучивания проблем — тот, кто просто раньше эти проблемы осознал.

Да, идеал семейной жизни — это когда оба готовы что-то менять и корчевать баобабы в своем характере ради друг друга. Но даже для того, чтобы просто озвучить этот идеал, поделиться — а как я вижу — нужно «начать с себя». То есть сказать себе:

— Ладно, я не буду больше сидеть, страдать и ждать, пока он «догадается». И не буду стандартно и бессмысленно «наезжать». Буду искать способ обсудить болевую точку. Боится разговора? Напишем. Не верит? Подкинем пару статей на тему.

Почему нам предлагают «начать с себя»? Да потому что это единственный реально работающий метод. Даже для того, чтобы напрямую словесно повлиять на другого, нужно начать с себя: научиться формулировать претензии спокойно, доброжелательно, конструктивно и не в режиме «пилорама нон-стоп».

Но почему мы должны фильтровать свою речь, а они нет? Да никто никому не должен, поверьте. Ну, разведетесь.  Мир-то вокруг не рухнет.  Но «счастье было так возможно», и просто жаль.

Правда в том, что любую семью, ну почти любую, создают два инфантильных эгоиста, которые только вчера из-под маминого крыла (или из вольной богемной среды) — а тут такое. Чужие, понимаешь, интересы, чувства, планы и представления о счастье. И с ними надо считаться. И продолжать любить — несмотря на все эти открывшиеся подводные камни.

Ей, понимаешь, для счастья нужно путешествовать раз в месяц, а ему — обзавестись своим углом, вместо того чтобы разбрасывать деньги по городам и весям. Ей надо красивых праздников, чтобы пять фотосессий в год и розовых лепестков побольше — на годовщину росписи, венчания, знакомства и официального предложения. А он знать не знал, что, оказывается, эти даты положено помнить. И что жена его невольный «игнор» сложит в сердце до конца своих дней, чтоб через сорок лет спросить: «А помнишь, как ты меня не поздравил с седьмой годовщиной первого знакомства?».

Его приучили с детства, что любовь — это когда в шкафу сами заводятся чистые рубашки. Или на плите — пресловутый борщ. А что любовь мамы и жены может и должна выражаться несколько по-разному — до этого еще дойти надобно. И из банального отсутствия борща (улыбки, тишины, физического влечения со стороны уставшей за день жены — нужное подчеркнуть) растут вселенские обобщения типа: «Здесь я лишний, от меня нужны только деньги».

В идеале два эгоиста со временем умнеют и понимают, что либо быстро потеряют друг друга, либо научатся ловить и обсуждать собственных тараканов.

Иногда понимают одновременно, иногда кто-то один — чуть раньше. Тогда именно тому, кто раньше, и стоит не коллекционировать претензии дальше, а подумать о том, как вернуть в отношения это чувство былой радости друг о друге. Как вторую половину побудить к аналогичным помыслам и действиям. И набившее оскомину — начать с себя.

Бодаться можно бесконечно и упорно. Злопамятствовать — тоже. Но смысл?