Родители, усыновившие ребенка из детского дома, в период адаптации сталкиваются с серьезной проблемой — нарушением привязанности. Это расстройство может выражаться, кроме прочего, в том, что ребенок не различает «своих» и «чужих» и устанавливает слишком близкий контакт с чужими. Людям, далеким от темы приемного родительства, важно об этом знать и при случае правильно себя вести. Рассказывает приемная мама Мария Беркович:

Когда я говорю: у моего ребенка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определенные границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, еще раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

— Да мне не жалко… (дать твоему ребенку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д.).

Нарушение привязанности — это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребенку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребенку и его родителям, если спокойно скажете: «Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием».

— Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь?

Проблема этого ребенка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего. Он — не «все». У него есть особые потребности. «Все» дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребенку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребенка с ручек снять). И ребенку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно — от близких. Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребенку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребенка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди еще много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребенка на руки и не давать ему свой мобильник «поиграть на минутку».

— (ребенку): Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребенка, не говорите ему таких слов. Это тот же «шоколад диабетику». Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с неблизкими взрослыми перевозбуждает ребенка с расстройством привязанности и сбивает его с толку. Ребенок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребенка «ты меня любишь?» лучше всего отвечать правду. Например: «я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен».

— Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит.

А диабетику нужна еда. Кто ж спорит. Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребенку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы «просто ревнуем». Хотя, по-моему, это нормально — расстраиваться, когда твой ребенок с криком «мама, уйди!» в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем все вообще не так уж и плохо). Но растить ребенка с нарушением привязанности — непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом — услышите.

Мария Беркович

Источник: Блог автора в фейсбуке