Можно ли оставаться разносторонней личностью, соблюдая интересы ребенка? Быть и мамой, и востребованным профессионалом? В минувшие выходные в Москве состоялся «СелфМама Форум», где с разных сторон обсуждалась тема совмещения материнства и профессиональной реализации. Приводим текст выступления на форуме известного российского психолога Людмилы Петрановской.

Людмила Петрановская — психолог, педагог-публицист, лауреат премии Президента РФ в области образования, создатель Института развития семейного устройства, автор книги «#SelfMama. Лайфхаки для работающей мамы», мама двоих детей.

Уже не в первый раз я участвую в этом форуме — это одна из тех площадок, которая мне очень нравится, потому что мне нравится сама идея о том, что женщина не должна выбирать между родительством, реализацией в материнстве — и личным успехом, реализацией в какой-то своей деятельности.

В течение этого года я проводила исследование по теме «родительский стресс». Это очень интересное явление, знакомое, наверное, каждому из нас, — стресс от родительской роли как таковой. Не тот стресс, который мы испытываем ситуативно, когда с ребенком что-то происходит, например, он заболел, — а тот стресс, который мы испытываем от давления родительской роли: от количества требований, которые предъявляются к нам как родителям, от того, что мы не всегда довольны собой и уверены в себе как родители.

В этом опросе приняло участие очень много людей — около 4 тысяч респондентов. И вот что интересно. Как и предполагалось, уровень родительского стресса довольно мало зависит от конкретных обстоятельств, связанных с детьми: возраста ребенка, состояния его здоровья, материального положения семьи и т.д. Например, он не повышается с увеличением числа детей, более того, после третьего ребенка, начиная с четвертого — сильно снижается. (Может быть, те, у кого родительский стресс не очень высокий, и решаются на то, чтобы иметь больше трех детей.)

Но от чего родительский стресс зависит достаточно сильно? Оказалось, на первом месте удовлетворенность сексуальной жизнью. Там, где с ней хуже, там, где с ней проблемы, выше уровень стресса. Это то, что непосредственно связано с отношениями в паре. На втором месте конфликты с супругом, — они ухудшают ситуацию с родительским стрессом. О чем эта история? О том, что наше родительство не может быть оторвано от всей остальной жизни. Мы не можем быть достаточно успешными родителями и при этом нормально относиться к тому, что мы не удовлетворены своими партнерскими отношениями, своими сексуальными отношениями, что мы не получаем поддержки, понимания. Все связано: наша родительская роль, наши отношения с детьми и то, как мы чувствуем себя в отношениях со взрослыми, с близкими, которые нас поддерживают.

Это не входило в упомянутое исследование, но другие исследования показали, что родительский стресс очень сильно зависит от того, поддерживает ли, одобряет молодых родителей старшее поколение. То есть от того, как относятся к маме и папе ребенка их собственные родители.

Что показало обратную корреляцию, то есть что снижает родительский стресс? Здесь выделяется категория личный успех: если за последнее время мы были успешны как взрослые люди, как профессионалы в чем-то, что для нас важно, что бы ни подразумевалось под личным успехом (это индивидуально, субъективно — для кого-то пробежать марафон, для кого-то сбросить лишний вес, для кого-то выучить английский), это снижает родительский стресс.

Почему, мне кажется, это важно знать? Чтобы понимать, опять-таки, что наша родительская роль не изолирована от всех остальных наших ролей. Это не какая-то отдельная история: здесь мы так живем, а здесь эдак.

Почему мне близка идея этого форума о том, что женщина не должна разрываться и выбирать между материнской реализацией и реализацией в других сферах? Упомянутое исследование как раз это показывает. Если женщина жертвует собой, своим успехом, своей реализацией и кладет все на алтарь семьи, материнства, посвящает себя детям, то ничего хорошего в этом нет — при условии, что у нее при этом были какие-то амбиции, желания, мечты, способности. Она все это отодвигает ради того, чтобы посвятить себя детям, чтобы «дать ребенку все».

Но ее желание успеха, желание чего-то достичь никуда не девается. А что с ним происходит, где оно размещается? Оно размещается в детях.

Если я отказалась от своих амбиций, ценностей, планов и реализации профессиональной мечты, куда я все это дену? Это же не может исчезнуть. Я размещаю все это в детях. В какой-то момент они перестают быть просто моими детьми, с которыми я живу, которых я люблю, о которых я забочусь. Они становятся проектом. Ребенок теперь нагружен огромным количеством ожиданий, планов, родительских амбиций. И это то, что мы сейчас очень часто видим вокруг. Ребенок — уже не просто мой хороший сладкий малыш, он мой проект. И упаси Бог, если он начинает не соответствовать всем тем ожиданиям, которые на него навешали. Упаси Бог, когда он начинает не тянуть что-то. Не соответствовать тем огромным планам, которые на его счет построены. Тяжелое разочарование… В него столько вложено! «У меня за 10 лет не было ни одного свободного выходного — все выходные по выставкам, по кружкам. У меня за 10 лет не было ни одного свободного вечера, мы не вылезали из развивающих занятий. Я за 10 лет словечка ему в простоте не сказала, все сверялась по Гиппенрейтер или Петрановской, правильно ли я с ним разговариваю, правильно ли я ему зубы чищу, а он… обыкновенный» (оглушительный смех в зале). На самом деле, скрыть это разочарование очень сложно. Вольно или невольно мама начинает предъявлять ребенку счет. «Ну ты вообще обалдел? Десять лет моей жизни в этих походах всюду! Я вообще-то не самый бездарный человек на этой земле… Представляешь, сколько я потратила, даже вот просто в часах, и сколько все эти занятия стоят! И что я получаю?! Ты просто… сдал ЕГЭ на 4?» А то и не сдал…

Это смешно, когда мы шутим над собой, но когда мы залезаем в шкуру детей, это совсем не смешно. Я когда-то работала с детьми выпускного класса, помогая им преодолеть страх перед экзаменами, и вы себе не представляете, как много у них мыслей, что они станут разочарованием для своих родителей. Это были хорошие дети из хорошей школы, которые учились и сдали тот самый ЕГЭ. У них было очень много страхов. «Мама это не переживет!» Я спрашиваю: «В смысле? Ну что она, под поезд бросится, если ты не сдашь ЕГЭ?» В этот момент у ребенка немножко включался разум, и он отвечал: «Ну, нет». Но в их внутреннем мире это ужастик, потому что они чувствуют, как много в них вложено. Именно в эмоциональном плане: ожиданий, амбиций, планов. Очень страшно разочаровать родителей.

Поэтому мой вам призыв: не пытайтесь сделать успешным ребенка. Хотите успеха? Делайте успешными себя. Дети сами разберутся. Кто-то из них хочет быть лидером, кто-то не хочет. Кто-то хочет быть успешным, кто-то не хочет. У кого-то другие планы, он будет успешным в том, что мы с вами даже не можем представить и придумать. Самая главная наша задача — не размещать в ребенка свои нарциссические фантазии, свои представления о том, как круто и хорошо. Все такие представления приберегаем для себя и делаем сами, что хотим, с этой жизнью.

Но здесь есть еще один аспект. Когда мы говорим о селфмаме (женщине, которая совмещает материнство и профессиональную реализацию. — Прим. ред.), это очень круто. Вот, мы видим красивую, сильную, талантливую женщину, да еще и хорошую маму. Но есть в этом еще один кусочек правды, на который нельзя закрывать глаза, это было бы нечестно.

Чтобы вырастить ребенка, нужно очень много сил. Это правда очень большой объем работы. Даже одного здорового ребенка. А если не одного? А если с какими-то сложностями? Тогда все это увеличивается в разы. Поэтому нельзя ожидать, что мы сможем реализовывать идею селфмамы, оставаясь при этом в рамках старых гендерных стереотипов, что ребенок — это дело женщины и она сама как хочет должна с ним барахтаться, это все ее дело и ее обязанность, а максимум, на что способен муж, — купить памперсы по четкому описанию, переспросив десять раз: «Эти? Точно эти?» и еще прислав фотографию этих памперсов в мессенджер. Если мы с этим ничего не сделаем, это будет очередная «подстава» женщине. То есть мало того, что на нее и так навешаны материнские задачи, мы ей говорим: давай ты еще вдобавок будешь успешной и достигать каких-то вершин. И при этом быть прекрасной, уверенной в себе, оптимистичной, довольной и никаких, понимаешь, психотерапевтов. Но это нечестно, так это не работает.

Выращивание ребенка — это огромный объем работы. И это не только какие-то действия, не только помыть-накормить-укачать, это огромный объем менеджерской активности — целеполагания, принятия решений и планирования, то есть самых сложных и психически истощающих видов деятельности, которые потребляют огромное количество энергии.

Если весь «детский менеджмент», весь функционал по решению задач, связанных с ребенком, остается только на женщине, то да, мы будем видеть очень заботливых, очень любящих и, кроме того, очень успешных женщин, которые спят по 4-5 часов в сутки годами, гробя свое здоровье. Они уже не помнят, когда они в последний раз делали что-то для себя, когда в последний раз отдыхали. Да, они очень успешны, но за счет работы за пределами своих возможностей. Поэтому то, о чем мы должны говорить: нужно что-то менять с представлением о том, кто отвечает за выращивание детей. Это вторая сторона медали идеи о селфмаме.

Утверждения о том, что ребенка выращивают всей деревней, не потеряли своей актуальности. Таки да, нужна деревня, без этого никак. Если тебе некому передать ребенка на время, если нет других рук, на которые ты можешь рассчитывать, если нет другого человека, который в любой момент подключится и разберется не хуже тебя, если ты ни с кем не можешь обсудить на равных сложности, связанные с ребенком, то родительский стресс растет. Сложности есть всегда — вопрос в том, можешь ли ты обсудить их с кем-то на равных? И чтобы при этом не подбирать слов, пытаясь «беречь» человека, с которым разговариваешь, чтобы он не расстроился? Чтобы не бояться, что он скажет в ответ: «А ты куда смотрела? Это твое воспитание! Ты избаловала». А чтобы он говорил с тобой на равных, и вы решали проблемы как единая команда, как партнеры. И когда-то он будет сильнее тебя и сможет взять что-то на себя, что-то разрулить, а когда-то ты даже не узнаешь о проблеме, потому что она будет решена не тобой. И, конечно, тут в первую очередь речь о партнерах, вторых родителях этих детей. А кроме этого, есть еще расширенная семья — братья, сестры, бабушки, дедушки, старшие дети.

Очень важно, чтобы было нормальное распределение обязанностей, связанных с детьми. Сейчас мало детей в семьях: на одного ребенка приходится в среднем 4-5 взрослых. Неужели эти 4-5 взрослых не могут согласованно действовать, чтобы мама не доходила до ручки и не истощалась? Это бывает иногда непросто, это требует порой коммуникативных талантов, но это то, куда надо двигаться.

Плюс есть помощь специалистов. Плюс — и это очень важно — есть помощь самих родителей друг другу. Когда люди объединяются в сообщества, когда мамы ищут соседских мам, вместе делят возможность отойти куда-то и присмотреть за детьми. Это очень важно, это то, что было всегда. Это то, благодаря чему женщины с детьми и выживали — в более тяжелых условиях, с более тяжелым бытом. Женщина никогда не оставалась одна, все не падало на нее одну, она всегда была в сообществе других женщин, постоянно общаясь с ними и распределяя в течение дня свои обязанности, внимание и принятие решений, деля с другими бдительность, чтобы с ребенком ничего не случилось. Это ведь все очень затратные задачи.

Ну и кроме семьи есть также общество, есть работодатели, есть инфраструктура, которая либо поддерживает маму с ребенком, либо говорит ей: «Сделай так, чтобы нам было удобно от твоего ребенка, чтобы у нас от этого не было проблем. К 18 годам выдай нам гражданина на нужды общества и государства, а до этого чтобы не отсвечивала, не мешала». И тут тоже важна поддержка и солидарность. На днях была история, когда кормящую маму выставили из Третьяковской галереи, и в соцсетях поднялось возмущение. И это очень правильно, что было возмущение. Нужно друг за друга в таких ситуациях вставать и защищать, и говорить: «Что вы делаете? Не должно так общество обращаться с матерью. Не должно быть такого, чтобы человек не мог комфортно позаботиться о своем ребенке там, где он находится, где бы это ни было».

Выращивание ребенка — огромная работа, она требует уважения и поддержки. Это задача для всего общества, и важно, чтобы в обществе ставились эти вопросы. Что надо придержать дверь, когда мама идет с коляской. Когда ты летишь в самолете, а рядом мама с ребенком, то подумать не только «ой, ребенок, опять будет шуметь», но и о том, как эта мама сможет сходить в туалет, и предложить ей в середине полета: «Хотите я посижу с вашим ребенком, а вы сходите?» Это же обычные вещи, обычное человеческое поведение, которое сейчас утрачено, и его надо восстанавливать, об этом говорить и об этом просить. Говорить о том, что это необходимо. Тогда идея селфмамы будет не утопической, а реальной. И тогда женщине удастся не разрываться, а спокойно сочетать материнскую роль с тем, чтобы оставаться современным человеком, активным, успешным, интересно живущим.

Записала Анастасия Храмутичева