Мы с мужем называем Габриэллу «психоняня» и «волшебница» — благодаря ее чудесному вмешательству наша новорожденная дочка не только научилась засыпать в своей кроватке и спать всю (!) ночь напролет (многие «нео-мамы» меня поймут!), но и я наконец обрела спокойствие и уверенность в своих силах и смогла полноценно вернуться к работе.

Вы замечали, что в современном обществе как-то не принято откровенно говорить, к примеру, о послеродовой депрессии новоиспеченных мам, или об их всепоглощаюшем чувстве беспомощности, или же о безысходности от надрывного многочасового младенческого плача? Нам повсеместно навязывают оптимистически-розовое видение материнства, где рассказы о бессонных ночах, истериках и скандалах в семье считаются чем-то из ряда вон. А я, знаете ли, прекрасно понимаю чувства тех несчастных матерей, которые в приступе отчаяния выбрасывали своих новорожденных младенцев из окна. Я плачу, когда пишу эти строки, но, думаю, молодые матери должны знать, что они не одиноки в своих трудностях.

Как нелегко найти того, кто просто выслушает, поймет и поможет: даже прошедшие через подобное мамы стесняются делиться своими переживаниями. Мне повезло — меня познакомили с «волшебницей» Габриэллой, которая помогает отчаявшимся мамам заговорить с их младенцами на одном языке и наконец понять, что на самом деле они – самые лучшие мамы на свете и что у них все получится. А если мама спокойна, то и малыш не волнуется.

Теперь моя очередь поделиться с вами рассказом об итальянском психологе, няне и попросту волшебнице, ее рекомендациями по воспитанию беспокойных детей, советами о том, как уложить спать ребенка-непоседу, и увлекательными историями прошлых консультаций. Кстати, русским мамам будет особенно интересно почитать это интервью, поскольку Габриэлла — так зовут волшебную няню из Италии — положительно выделяет нас среди итальянских и прочих иностранных мам и очень высокого мнения о нашей целеустремленности и чувствительности.

— Как вам пришла в голову идея заниматься с детьми?

— Я начала заниматься с маленькими детьми 15 лет назад в качестве няни, а уже затем получила диплом воспитателя и начала работать по специальности в детских садах и в роддоме вместе с акушерками. Однако больше всего мне всегда хотелось найти возможность войти в контакт с семьями, где появился новорожденный, и помогать мамам после выписки из роддома, ведь именно тогда им зачастую требуется и совет, и помощь. Помню, однажды я услышала, как одна мама плакала и жаловалась на то, что она не знала, как ей быть с ребенком, не спавшим целыми ночами. Именно тогда я подумала «баста! Надо что-то делать!»

Это мое желание и вылилось в проект «Мама больше не одна», в рамках которого мы помогали новоиспеченным мамам сразу после выписки из роддома, консультировали их на дому и обучали различать различные потребности малыша посредством невербальной коммуникации. Для новорожденного важны режим дня и ритуал укладывания спать. Режим дарит ребенку чувство уверенности, потому что малыш знает, что будет дальше и не «бунтует», а ритуал укладывания расслабляет малыша, готовит ко сну, если каждую ночь этот ритуал повторяется.

Мой метод предусматривает подробное объяснение того, что нужно делать, и того, что делать не следует, в трех основных аспектах: питание, расписание дня и сон ребенка. Кульминация метода — обучение детей до 3 лет засыпать самостоятельно, которое длится в среднем 3 дня и 3 ночи и закрепляется затем в течение последующего месяца.

— Вы где-то специально учились этому?

— После получения диплома воспитательницы (я набрала 95 баллов из 100 возможных) я долгое время работала бок о бок с другими воспитательницами, акушерками и специалистами в области пуэрикультуры (прим. – забота о младенчестве и материнстве), у которых я многому научилась. Но на этом мое обучение не закончилось: я «инвестировала» еще 7 лет в прохождение специализированного курса, посвященного техникам человеческого общения, который помог мне не только разобраться во мне самой, но и понять поведенческие схемы человека, функционирование нашего головного мозга и оптимизировать мои коммуникативные навыки в общении с семьями, которым я помогаю.

— Какое определение вы бы дали собственной специальности?

— «Спасательница семей». Когда мы тонем, мы все ждем кого-то, кто протянет нам спасательный круг. Моя работа, в отличие от привычной всем роли воспитательницы или нянечки, которые занимаются исключительно ребенком, заключается в поддержке и передаче полезных сведений и собственного опыта мамам и папам, чтобы те смогли самостоятельно и успешно  заботиться о собственном ребенке. Это стало возможным благодаря простому и практичному методу, который я адаптирую под потребности каждой отдельной семьи. В центре этого метода и ребенок, и мама, и папа: я никогда не исключаю папу, ведь фигура отца — это соединяющее звено в цепочке «мать-ребенок».

— Не могли бы вы составить список пяти самых распространенных ошибок родителей в воспитании маленьких детей-грудничков?

— Укачивание на руках;
— Неправильная интерпретация разных типов плача;
— Вмешательство при малейшем звуке;
— Чрезмерная забота, желание «быть везде»;
— Кормление сразу же, как только ребенок начинает нервничать (фактически, попытка «заткнуть» глотку грудью или бутылочкой).

— Вам когда-либо приходилось прерывать работу на середине, если вы замечали, что родители не следуют вашим советам? Обращались ли снова к вам за помощью такие клиенты?

— Да, конечно, такое бывало, но только не с русскими мамами! Мамы родом из бывшего СССР, с которыми мне довелось общаться, очень исполнительны, буквально следуют всем указаниям и смотрят на меня как чуть ли не на волшебницу.

На сегодняшний момент существует множество различных школ и методик воспитания детей, каждый выбирает то, что ему ближе. Предлагаемый мною метод основывается на автономии мамы и ребенка, но мое мнение разделяют не все.

Мотивы подобного неприятия со стороны родителей могут быть совершенно различные, я вам приведу лишь несколько самых распространенных примеров:

— Некоторые родители предпочитают быть постоянно рядом с детьми; как следствие, они или укачивают малышей на руках, или берут их с собой в постель;
— У мамы и папы различные точки зрения или даже диаметрально противоположные мнения относительно того, что хорошо для ребенка и как следует его воспитывать.

Некоторые клиенты снова обращались ко мне за помощью через полгода-год, некоторые больше не звонили.

— Какой в вашей практике самый сложный клиент, самый сложный случай?

— Как правило в самом начале работы с семьей все клиенты представляют трудности, поскольку речь идет о самом дорогом, что у них есть, об их малыше! И это совершенно нормально! По мере того, как проявляются первые результаты и на смену бессонным ночам приходит наконец долгожданный отдых, клиенты преображаются, расслабляются…

Самый сложный случай? Без сомнений, в семье с мальчиком двух с половиной лет, который настолько затерроризировал родителей, что я назвала этот опыт «похищением человека»: малыш привык просыпаться по ночам и пробираться в родительскую кровать. Его мать настолько смирилась с таким поведением ребенка, что тот позволял себе закатывать истерику, когда мама нечаянно ворочалась во сне, пристроившись на самом краю кровати! После 15 дней непрерывной работы и с помощью отца ребенка нам наконец удалось добиться того, чтобы малыш спокойно спал в своей кроватке почти 12 часов ночью и 3 часа после обеда. Теперь этот пострел отсыпается!

— Вы когда-либо оказывались в странной ситуации? Например, какие наиболее вопиющие поступки мам и пап вам случалось увидеть? На какие самые невообразимые шаги идут родители, чтобы усыпить дитя? Можете ли поделиться с нами историями из своей практики?

— У меня есть масса совершенно неимоверных историй о том, на что готовы пойти родители, чтобы только усыпить свое дорогое чадо: видимо, недостаток сна влечет за собой расцвет фантазии! Я помню об известном спорстмене, который много путешествовал по миру вместе с супругой. Когда у пары родилась вторая дочка, то ситуация со сном дошла до того, что родители говорили детям: «Дочки, пора спать! Все – в машину!» Он с женой, сменяя друг друга за рулем, ночи напролет возил детей по спящему городу, чтоб те хоть немного поспали…

Или вот, к примеру, история про шумовой эффект: был в моей практике малыш, который прекращал плакать только на установленном в ванной пеленальном столике под шум открытого крана. Его мама перемещалась вслед за ним на кресле с колесиками, в котором и проводила всю ночь между сном и бдением…

Но самая-самая история – это случай с пуделем! Я как-то помогала семье, где каждую ночь собачку выгоняли из его собственной корзинки, которая затем превращалась в… теплую и уютную колыбель для маленького непоседы. Малыш спал только в собачьей корзине на полу в своей роскошной детской, которая вместе с марочной кроваткой обошлась его родителям всего-то в тысяч пять евро!

Была в моей практике и одна мама, которая по научению новоиспеченной бабушки поставила в кроватке мини-гамак, куда укладывала свою новорожденную дочку. Правда, трехмесячная кроха спала днем максимум минут сорок и, как только гамак прекращал раскачиваться, принималась плакать. Гамак просуществовал всего лишь месяц, а мама продержалась и того меньше, просыпаясь ночами из-за судорог от постоянного раскачивания гамака.

Я помогла и семье, которая все пятнадцать месяцев жизни дочурки спала вместе с ней в одной большой кровати. Как только родители пытались уложить малышку спать в собственной комнатке, та начинала плакать и… выдергивать волосы прядями из роскошной шевелюры своей мамы… Шевелюра поредела, а родители дошли чуть ли не до нервного срыва, поскольку в конце концов дочка начала без конца просыпаться по ночам и в родительской кровати.

Тем не менее даже самые экстравагантные случаи нам удалось успешно разрешить!

— По каким принципам вы бы воспитывали собственного ребенка? Чего бы вы никогда не стали делать? 

— Воспитывать – значит вести за собой, идти рядом, но ни в коем случае не командовать. Роль родителя сложна еще и потому, что эмоции искажают реальность, и поэтому многие в итоге идут на поводу у собственного чада, потакая всем его капризам…

Главное, с моей точки зрения, — любить ребенка таким, какой он есть, и сделать так, чтобы он постоянно чувствовал себя любимым.

Я бы придерживалась следующих принципов:

— Поощрять в детях самостоятельность;
— Учить их  различать и управлять собственными эмоциями (радость, любовь, счастье, страх, гнев, грусть и так далее);
— Наблюдать за детьми «умом»;
— Слушать детей «сердцем»;
— Воспитывать в них уверенность в себе и собственных силах.

Что бы я не стала делать никогда:

— Делать что-то за них («я построю тебе башню из песка, чтобы ты понял, как это правильно делать»);
— Постоянно устанавливать запреты – это вызывает неуверенность в себе;
— Поощрять зависимость от других и от похвал – это препятствует самовыражению;
— Говорить всегда «да» — избегать открытого конфликта с ребенком не всегда в его интересах;
— Поднимать на ребенка руку: порка не воспитывает, а учит агрессивности, унижает и вызывает гнев и бунт в ребенке, которые он потом носит в себе.

— Правда ли, что есть разные типы мам: тотальный контролер, невозмутимые, равнодушные? В вашей практике какие мамы преобладают? Связано ли каким-то образом некорректное поведение ребенка (капризы, нарушение режима дня) с характером мамы?

— Есть более чувствительные мамы или мамы, у которых с самого начала формируется очень тесная связь с ребенком. Как правило это зависит от того, в какой среде росла и воспитывалась сама мама. В последнее время все чаще говорят об эпигенетике, то есть о влиянии генов на человека. Мне кажется, что это имеет смысл, да и мой опыт подсказывает мне, что разница между матерями на юге Италии и на севере страны – колоссальна.

Вообще в Италии, в отличие от прочих стран, институт семьи чрезвычайно силен: здесь не принято предоставлять детям свободу и независимость уже в подростковом возрасте, а скорее, подольше, лет до 30-40, держать их под родительским крылом. Я бы даже сказала, что на современных итальянских матерей оказывают влиение их престарелые матери, воспитанные по старинке, а также и зачастую противоречивые устои зарубежных стран. Все это вкупе порождает в современных мамах Италии чувство незащищенности. А не уверенный в себе человек неизбежно старается держать все под контролем – так и мы получаем мам-«диктаторов».

Мамы, с которыми мне доводится работать, хотят стать лучше, они готовы меняться и ставить под сомнение правильность ранее принятых решений. Конечно, у некоторых это получается лучше, некоторым удается сразу воплотить мои советы на практике. Есть и такие, кому требуется больше времени, чтобы пересмотреть свое поведение.

На прошлой неделе мне позвонила мать двоих детей, мальчиков двух с половиной лет и шести месяцев, которая… боялась оставаться с ними одна из-за непредсказуемого и чрезвычайно динамичного для нее поведения детей. Неудивительно, что при первой же возможности она сбегала к собственной матери… С моей помощью и при непосредственном участии отца детей нам удалось вернуть этой маме чувство уверенности в себе и научить как правильно вести себя с расшалившимися детьми, уверенно и спокойно пресекать их капризы. Своими глазами видеть трансформацию неуверенной в себе женщины в спокойную и опытную маму и есть для меня самая лучшая награда.

— Насколько правдивы рассуждения о неразрывной связи мать-ребенок?

— Очень и очень справедливы! Эта связь между матерью и ребенком закладывается в девять месяцев беременности, во время вынашивания ребенка и получила название эмоциональной (или же энергетической). С рождением ребенка она только укрепляется, и мама и ее ребенок начинают общаться на новом уровне, уровне синтонии, где вместе с материнской любовью ребенок ощущает и все эмоции, которые испытывает его мать.

— Кто больше доверяет вашей методике, кто охотнее и быстрее следует вашим советам – мамы или папы? В чем заключается роль отца? Как можно с пользой его задействовать в воспитании новорожденного?

— Как правило, первыми мне обращаются мамы. А вот когда ситуация окончательно выходит из-под контроля и нужно срочно принимать экстренные меры, звонят отцы, которым требуется экспресс-решение. Взаимное доверие – это основа моей работы; если между родителями и мною не складываются доверительные отношения, то я не могу даже приступить к консультации. Бывает и так: родители верят в меня, в то время как моя методика вызывает скепсис, или же мама с папой просто не готовы «оторваться» от ребенка, на словах принимают мои советы, но не спешат воплощать их на практике. Я вовсе не считаю это проявлением слабости: сначала следует осознать проблему, а затем, прежде чем человек созреет до того, что просить помощи, должно пройти еще кое-какое время. Это не я должна убедить родителей в целесообразности консультации, а наоборот, они должны доказать мне, что готовы меняться: ведь, если между матерью и отцом нет взаимопонимания и единения, то тогда так ожидаемый ими результат не наступит.

Роль отца в консультации чрезвычайна важна, поскольку он поддерживает во всем мать их ребенка. Даже если отцы иногда колеблются, чаще всего они готовы на все, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, которая заставляет страдать их спутницу. И даже если у пап подчас нет четкого понимания того, чем конкретно они могут помочь, одно их желание быть полезными и является само по себе самой большой помощью.

Есть отцы, которые готовы все делать (и решать) самостоятельно: когда ребенка кормят, кто меняет ему пеленки, как укладывать его спать… Есть и такие, которые самоустраняются только потому, что … боятся взять на руки новорожденного, невзначай сделать ему больно. Им просто нужно напомнить, что их инстикт защитить свою семью, успокоить жену, заботиться о ребенке, любовь к самым родным для него людям и есть самая большая помощь.

— Я знаю, что среди ваших клиентов в последнее время встречаются и живущие в Италии русские мамы. Они как-то отличаются от мам-итальянок? Чем именно? Приходилось ли вам общаться с мамами других национальностей? Как вы можете их охарактеризовать?

— В русских мамах я обнаружила удивительную способность полностью доверяться, отметая все собственные сомнения и неуверенности, словно я какая-то волшебница, которая одним только взмахом волшебной палочки приведет все в равновесие! Это их свойство очень облегчает совместную работу психолога и мамы и гарантирует ощутимые результаты гораздо скорее обычного. Как следствие и мамы впоследствии ощущают себя гораздо уверенней и больше не сомневаются в своей материнской «компетентности».

Русские женщины производят впечатление чрезвычайно сильных, но на самом деле, внутри — психологически и эмоционально — они очень хрупкие. Вместе с тем их целеустремленности и храборости можно позавидовать: они с готовностью смотрят «в лицо» проблеме, даже если у них в глазах стоят слезы. Мужья русских женщин напоминают телохранителей, которые готовы оберегать, поддерживать, защищать своих жен, и даже могут на время превратиться в маму, чтобы только помочь супруге снова обрести уверенность в себе.

Матерей-иностранок, с которыми мне довелось работать (а среди них кроме русских женщин есть и американки, англичанки, бразильянки), нельзя назвать «наседками», как их итальянских «подруг по счастью». Иностранкам сильней, чем итальянкам, свойственно умение абстрагироваться, эмоционально отстраниться от ребенка, чтобы суметь лучше помочь и ему, и себе, сделав его самостоятельным. Мамы-иностранки более открыты – им не страшны перемены климата и часовых поясов, межконтинентальные перелеты с ребенком – все дело в правильной организации и уверенности в своих силах! Я бы охарактеризовала таких матерей как более динамичных, решительных и готовых к изменениям и активному поиску средств для разрешения своих проблем. А это уже полшага к победе!

***

От себя добавлю, что я благодарна Габриэлле не только за ее бесценные советы и готовность выслушать, но и за то чувство уверенности, которая она способна вселить в самую отчаявшуюся маму. И особенно за то, что она не устает напоминать нам, мамам, что мы не одиноки, и что нет ничего постыдного в том, чтобы вовремя обратиться за квалифицированной помощью. Ведь у нас есть наши замечательные дети, наш понимающий супруг и желание стать самой лучшей мамой на свете – а это уже очень много! А теперь, благодаря Габриэлле, мы точно знаем, что нам все под силу!