Вспоминаю свою маму, когда она была еще молодой бабушкой своих первых внуков. Задорная, уверенная в себе: двух маленьких внучек забрала, на заднее сиденье машины посадила, сама за руль — и на дачу. «Овощи должны быть только с грядки!», «Свежий суп надо варить каждый день!». Собственное мнение по каждому вопросу, помноженное на опыт. Активная жизненная позиция: «Что ж у вас ничего нет в холодильнике? Я холодца принесла», «На, возьми денег, купи себе теплую зимнюю куртку, наконец!», «Зять, ты что, не можешь полку прибить ровно? Вот смотри, как надо!» Ну и так далее, вы понимаете.

Какие основные проблемы у молодых родителей со старшим поколением? Два варианта: «Спасибо, но не лезь в наши дела» или, наоборот: «Им нет никакого дела до внуков, живут своей жизнью!». Мы либо отвоевываем свое пространство и выстраиваем границы, либо сокрушаемся о нежелании старшего поколения нам помогать. Иногда и то, и другое «в одном флаконе».

Но вдруг в какой-то момент ты понимаешь: бабушка уже не может залезть на раскидистое дерево, чтобы сорвать яблоки. Не идет гулять с внуками в дальний лес по грибы и ягоды: ломит ноги. Не может отвезти детей на кружок и ждать там час: от долгого сидения в неудобной позе начинает болеть спина. Ей трудно забирать внука из садика: группа на третьем этаже. Да что там говорить — она уже еле доезжает на автобусе до нас, живущих в соседнем микрорайоне, и долго сидит в коридоре, отдыхая от дороги.

Ты минимизируешь нагрузку на бабушку, привлекаешь няню, подросших братьев-сестер. Но если ты долго не просишь ее о помощи с внуками — она обижается. «Совсем вы меня забыли», говорит. «Что же я, уже не нужна стала?», упрекает. «Это для меня — моя работа, для чего мне тогда жить вообще?», настаивает.

Постепенно появляются и заполняют ее жизнь другие «работы»: обследоваться в поликлинике, походить в стационар на капельницы, съездить в недорогую аптеку за месячным набором лекарств. Да и просто пересмотреть все любимые передачи в телевизоре. И вот теперь в этом «пенсионерском треугольнике» аптека-врач-телевизор — тебе, с твоей семьей, твоими детьми обязательно нужно занять какое-то свое, но уже другое место.

Самое главное — надо, чтобы бабушка осознала: ее любят, и она нужна независимо от наличия или отсутствия помощи детям и внукам. Моя мама, например, настолько уже привыкла «помогать», что когда я приглашаю ее к нам домой просто так, говорит: «Ну, что я буду там у вас без дела болтаться». Но если пожилой человек не болен и может позволить себе определенную двигательную активность, то несложно выработать и другие формы общения с ним.

Например, мы с младшими детьми стали периодически приезжать к дому бабушки и «вызывать» ее вместе погулять на свежем воздухе. А потом — обедать в кафешке неподалеку (чтобы не нагружать маму готовкой, да и просто для разнообразия). Иногда вместе с мамой и семьей брата мы едем в ближайший парк «кормить уточек», а также себя — бутербродами и чаем из термоса. Или я покупаю билеты на что-то типа концерта «Белой акации гроздья душистые» и иду туда с мамой. Или специально приезжает сестра, чтобы «культурно выгулять» маму в музей или на выставку. Мое последнее ноу-хау: я разузнала о районных бесплатных мероприятиях 55+ (да, такие есть! в культурных центрах, в библиотеках, при муниципалитетах) и в ближайшее время собираюсь посетить с мамой мастер-класс по плетению корзин (одна она ни в какую не хочет идти).

Психологи считают, что жизнь пожилого человека не должна замыкаться вокруг проблем собственного жизнеобеспечения: для сохранности интеллекта важен интерес к происходящему вокруг и ощущение нужности. И если бабушка хочет помогать семье, но сил у нее мало, все-таки можно найти какое-то применение ее энтузиазму. «Напеки пирожков, у тебя вкуснее, чем в булочной. Я заеду в воскресенье вечером, заберу — сыну хватит на два дня брать с собой в школу, он же их обожает!». Сделайте это традицией, если бабушке это по силам. «Не могу дозвониться в клинику, там все время занято. Можешь подозваниваться завтра с утра? Ты же рано встаешь». Ну и так далее.

Я своей маме оставила один день в неделю, когда она забирает внучку из сада, немного прогуливается с ней и приводит домой (честно говоря, мне проще самой, но это их день). И пару раз в месяц прошу ее посидеть с девочками вечером — мы с мужем идем в гости или в кино (да, детей можно уже оставить одних, а маму потом надо отвозить домой, но тем не менее).

Что такое долголетие пожилого члена семьи? Обуза для вас? Жалость, «смирение и милосердие»? Вовсе нет. От долголетия дедушек и бабушек выигрывает вся семья — тут можно и проявить заботу, и получить безусловную любовь, да и просто здорово знать, что у тебя есть старенькая мама или бабушка. А еще заботливое отношение к старшему поколению — это наглядный пример для поколения подрастающего. Дающий шанс, что и сам ты в старости будешь своим детям в радость, а не в тягость.