Мама, я болею раком. Мама, разреши мне жить!

От редакции: Это письмо мы публикуем анонимно и без исправлений. Разве можно отредактировать боль? Или искренность…

Сейчас я больше всего нуждаюсь в том, чтобы ты меня обнимала, дарила мне свое тепло. И папа чтобы обнимал. Мне не надо ничего больше. А ты вчера замахнулась на меня кулаком, потому что я говорю вещи, с которыми ты не согласна. Твои руки не врут. Как только я не согласна с тобой, ты хочешь меня ударить, мы с тобой ничего не можем с этим сделать. Я не буду соглашаться с тобой, потому что у меня есть своя жизнь, а ты не станешь меня обнимать, потому что я отделилась от тебя.

Я делаю шаг, я прошу, мама, обнимай меня. Мне очень трудно тебя об этом просить, мне хочется, чтобы ты догадалась сама. Я ведь твоя дочка. Не смотря на то, что я отделилась от тебя. Ты ведь не для того меня создала, чтобы я вечно жила у тебя внутри и была бы с тобой одним целым?

Но, несмотря на то, что у меня своя жизнь, что ты не имеешь надо мной той власти, что была у тебя, когда я была маленькой, не глядя на то, что я не желаю принимать никакого насилия с твоей стороны, несмотря на это все, есть то, что мне очень ценно и дорого. То, что я не могу взять ни у кого кроме тебя. Это твои объятия. Твое тепло тела. Это самое важное и нужное для меня

Мне очень надо, чтобы ты меня жалела и обнимала. Мне очень больно, что ты этого не понимаешь.  Мне страшно жить своей жизнью (а другой жизнью я жить не могу, я отдельный от тебя человек), потому что моя мама (самый главный человек в моей жизни) замахивается на меня кулаком. То, что это в шутку, не имеет значения.  Ты очень много значишь для меня. Не твои слова, они как раз не имеют ценности. А твои движения, твое тело

Я взрослая, отдельная и иду по своей дороге. Но мне страшно, я боюсь того, что на этой дороге я одна. И когда ты меня обнимаешь, страх становится меньше, и я чувствую, что я могу идти, и ты все еще любишь меня, даже пусть я ушла от тебя далеко. Ты благословляешь меня жить.

Это то, что важнее всего для меня.

От твоих слов и советов я испытываю огромную боль и разочарование. Ты вполне можешь творить чудеса сама, обнимая меня, мое тело, своими руками, своим телом. А когда говоришь, а особенно говоришь и Боге, я чувствую, что ты обращаешься к моей голове и только к ней. Как будто я серафим шестокрылый. Как будто тела нет у меня, только голова.

Мама, я не хочу, я боюсь без тела! Я не хочу к ангелам, я хочу тут! НЕ говори со мной ни о чем, кроме красивой одежды, вкусной еды, музыки, путешествий на море… Мама, не толкай меня на небо, я боюсь! Помоги удержаться здесь, мамочка. Обнимай меня, корми меня вкусным, наслаждайся телом своим и я буду это делать с тобой вместе. Помоги мне остаться здесь, в теле, мама. Не надо говорить со мной про небо, я тебя прошу.

Не надо рассказывать мне о том, что не страшно умирать, что не страшно идти к Богу. Я и так слишком тороплюсь. Я всегда, когда еду на кладбище, боюсь опоздать. Честное слово, вот в прошлое воскресенье ехала за дядей Фаилем и боялась, что не успею.

Мне не нужна твоя помощь, чтобы уйти. Но я прошу тебя помочь мне остаться. Остаться телом, а не душой.  Но если ты не можешь, не понимаешь,  о чем я прошу, считаешь, что надо по-другому, то, пожалуйста, умоляю тебя, сдержись, не подходи ко мне. Прошу тебя, если ты не можешь любить свое тело и мое тело, не можешь наслаждаться земной жизнью, то не говори со мной. Мне хватит твоих объятий, честное слово.

Если ты не можешь меня обнимать с любовью, то я пойму тебя. Это очень трудно, когда твой ребенок идет туда, куда хочется ему, а не тебе. Я понимаю, у меня взрослые дети.

Ты не бойся, я не стану обижаться. У меня есть муж, он станет удерживать меня на земле, он любит мое тело всей душой. Его сил хватит, если ты не станешь подталкивать меня вверх, то мы, наверное, справимся. Я и он.

Так что, если ты не можешь любить тело, я пойму. Я знаю, что ты ненавидишь свое тело, не считаешь его достойным заботы, внимания, украшения, наслаждения. Ты много раз говорила мне, что не можешь принять наслаждения сексом, он для тебя тяжкая повинность. Мне печально это слышать, я сочувствую тебе. Но я не хочу разделять это твое убеждение. Я трачу много сил, чтобы отвязаться от твоих представлений о том, что иметь тело – это плохо. И что жизнь там, на небесах, гораздо прекраснее, чем здесь, в этом бренном теле. Я так не считаю. Но мне нелегко дается это отделение от тебя.

Потому я еще раз прошу тебя, не толкай меня на небо, и, если можно, никуда не толкай. Просто не толкайся, а обними меня и прижми к себе. Молча. Без всяких мыслей, целей, идей и советов. Ну конечно, если можешь, если хочешь. Если не можешь – я пойму. Прощу тебя. И ты меня прости.