Мастера и горемыки в любви

Каждый день июня, самого популярного свадебного месяца года, около 13 000 американских пар говорят «да» друг другу, обещая быть вместе всю жизнь, в любви и радости, пронеся свою любовь через года, до конца дней.

К сожалению, для большинства пар это не сработает. Большинство браков заканчиваются либо разводом и разрывом, либо оказываются неудачными. Как говорит психолог Тай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», только в трех союзах из десяти сохраняются здоровые, счастливые отношения.

Социологи впервые начали изучать браки в 1970-х годах, когда произошел кризис: супружеские пары распадались беспрецедентно часто. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей, психологи решили бросить все свои силы на проблемы супружеских пар, чтобы попытаться определить, каков секрет длительных, здоровых отношений. Действительно ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или есть некое объединяющее звено в несчастных браках?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, как в них складываются взаимоотношения. Недавно мне представился шанс взять интервью в Нью-Йорке у Готтмана и его жены Джули, также психолога.

Джон Готтман начал делать выводы из своих исследований в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в Лабораторию молодоженов и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой исследователей, они подключили электроды и попросили пары рассказать об их отношениях: как они встретились, как разрешали конфликты, какие у них есть положительные воспоминания. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердечный ритм и выделение пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары по домам, чтобы вновь встретиться с ними шесть лет спустя и узнать, по-прежнему ли они вместе.

Согласно собранным данным, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: мастера и горемыки. Мастера были счастливы вместе спустя шесть лет. Горемыки либо развелись, либо были хронически несчастны в браке. Когда исследователи проанализировали данные, которые собрали, они увидели четкие различия между мастерами и горемыками. Горемыки выглядели спокойными во время интервью, но их физические показатели, измеряемые электродами, показывали совсем другую картину. У них был учащенный пульс, усиленные потоотделение и кровоток. Исследовав еще тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активны пары в лаборатории, тем быстрее ухудшаются потом их отношения.

Но какое отношение к делу имеет физиология? Проблема заключалась в том, что в «горемычных» парах выявились признаки стратегии «бей или беги». Разговор рядом друг с другом был для супругов все равно что встреча с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или обыденных аспектах отношений, они были готовы атаковать и быть атакованными. Из-за этого их сердечный ритм повышался, и они были более агрессивны по отношению к друг другу. Например, каждый член пары должен был рассказать о том, как прошел его день, и сильно возбужденный муж мог сказать жене: «Почему бы тебе не начать? Ведь это не займет много времени».

У мастеров, напротив, наблюдалось низкое физиологическое возбуждение. Они были спокойны и общались тепло и заботливо, даже когда спорили. Это не значит, что у мастеров по умолчанию были лучшие физиологические показатели, чем у горемык; но мастера создали атмосферу доверия и интимности, а потому оба супруга чувствовали себя более эмоционально, а, следовательно, и физически комфортно.

Готтман хотел узнать, как мастера создавали эту атмосферу любви и интимности, и как горемыки разрушили ее. В последующих исследованиях, проводимых в 1990 году, он создал лабораторию в университетском городке Университета Вашингтона, которая походила на уютную гостиную. Он пригласил 130 пар молодоженов провести день в уединении и наблюдал, чем они занимаются: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и развлекаются. И Готтман сделал важнейшее открытие, раскрывающее причины того, почему некоторые отношения процветают, а другие чахнут.

На протяжении всего дня партнеры делали запросы на взаимодействие — Готтман называет их «заявки». Например, муж — любитель птиц, и вдруг он замечает, что по саду летает щегол. Он говорит своей жене: «Посмотри, какая там красивая птица!». Он не просто констатирует факт, он ждет ответа от жены — признака интереса или поддержки  — надеясь, что через этот повод они начнут взаимодействовать вместе.

У жены теперь есть выбор. Она может либо «повернуться лицом», либо «отвернуться» от мужа. Хотя заявка через птицу может показаться незначительной и глупой, на самом деле этот пример может многое рассказать о здоровье отношений. Муж думал, что птица — это достаточно важная тема, чтобы завести о ней разговор, и теперь вопрос в том, насколько его жена одобряет и уважает его попытку.

Люди, которые повернулись лицом к своим супругам в исследовании, проявили интерес и поддержали заявку. Те же, кто отвернулся, не реагировали или минимально реагировали, продолжая заниматься своими делами — смотреть телевизор или читать газету. Иногда они отвечали откровенно враждебно, говоря что-то вроде: «Прекрати отвлекать меня, я читаю».

Эти призывы к взаимодействию оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись через шесть лет, отвечали на заявку в 33% случаев. Только три из десяти заявок на эмоциональную связь были встречены одобрительно. Пары, которые спустя шесть лет все еще были вместе, отвечали на заявку в 87% случаев. В девяти случаях из десяти они отзывались на эмоциональные потребности своего партнера.

* * *

Рассмотрев все эти типы взаимодействий, Готтман в дальнейшем мог с точностью до 94 процентов утверждать, какая пара распадется, будет несчастна, а какая будет счастлива даже спустя несколько лет. И многое здесь зависит от того, что именно супруги привносят в отношения — доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность.

«У мастеров определенный склад ума», — пояснил Готтман в интервью. — «Они сканируют социальный климат, чтобы определить, за что они могут быть благодарны. Они целенаправленно строят культуру уважения и признательности. Горемыки сканируют социальный климат, чтобы выискивать ошибки партнеров».

«Это не просто сканирование окружающей среды», — вмешалась Джули Готтман. «Это сканирование партнера — что он делает правильно, а что неправильно, и критика вместо уважения и выражения благодарности».

Презрение — фактор номер один, приводящий к разрыву. Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые делает их партнер. Они находят негатив, даже когда его нет. Люди, которые оказывают своему партнеру холодный прием — намеренно игнорируя его или откликаясь неохотно — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя ничтожным и незаметным, как будто его вообще не существует, и его мнение не является ценным. Кстати, люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, убивают не только любовь, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком. Язвительность — это похоронный звон по отношениям.

Доброжелательность же, напротив, скрепляет пары. Независимые исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) — наиболее важный показатель успешности и стабильности в браке. Доброжелательность позволяет каждому из партнеров чувствовать, что о нем заботятся, его понимают и ценят, иными словами —  любят.

Моя любовь настолько глубока.

И милость безгранична, словно море.

Чем больше я даю ее тебе,

Тем больше получаю…

Так говорит шекспировская Джульетта. Вот как работает доброта: есть много доказательств, что чем больше человек получает или видит доброты, тем более добрым становится он сам, и таким образом увеличивает любовь и великодушие в отношениях.

Есть два способа говорить о доброжелательности. Вы можете считать ее неким предустановленным фактом: либо она есть, либо ее нет. Или вы можете относиться к ней, как к мышце. У некоторых людей мышцы от природы сильнее, чем у других, но их можно разработать с помощью упражнений. Мастера склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что они должны проявлять ее, чтобы держать себя в форме. Они знают, другими словами, что хорошие отношения требуют постоянной напряженной работы.

«Если ваш партнер выражает потребность в вашем внимании, а вы устали, перегружены или рассеяны, то когда партнер делает заявку, вы проявляете великодушие и опять поворачиваетесь к нему лицом», — пояснила Джули Готтман.

В этот момент намного проще было бы отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на своем айпаде или книге, или телевизоре, пробормотать «угу» и дальше заниматься своими делами, но пренебрежение незначительными моментами эмоциональной связи постепенно скажется на ваших отношениях. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды у того, кого игнорируют.

Сложнее всего практиковать доброжелательность во время ссор — но также это и самое важное время проявить доброжелательность. Если вы позволяете презрению и агрессии выйти из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый вред отношениям.

«Если мы доброжелательны, это не значит, что мы не выражаем свой гнев», — объясняет Джули Готтман. — «Это значит, что мы выбираем способ, как его выразить. Вы можете метать молнии в своего партнера. Или вы можете объяснить ему, почему вам больно или чем вы обижены. Это путь доброжелательности».

Джон Готтман объясняет: «Горемыки говорят во время ссор совсем не то, что надо. Например, «Ты опоздал. Да что с тобой не так? Ты прямо, как твоя мама». А мастера в этой же ситуации скажет: «Мне неприятно цепляться к тебе за твое опоздание, и я знаю, что это не твоя вина, хотя это действительно раздражает».

* * *

Сотни тысяч пар, женившихся в этом месяце, и миллионы пар, которые сегодня вместе, могут извлечь из этого исследования один урок: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброжелательность как можно чаще.

Когда люди думают о том, как практиковать доброжелательность, они часто думают, что нужно как-то показывать свою щедрость, например, покупать друг другу небольшие подарки или делать массаж. Хотя это отличные примеры благожелательности, доброжелательность должна быть встроена в саму основу отношений, в сам способ взаимодействия партнеров друг с другом изо дня в день, независимо от того, будет ли при этом массаж и конфеты.

Один из способов практиковать доброжелательность — быть великодушным при рассмотрении намерений вашего партнера. Из исследования Готтмана мы знаем, что горемыки видят в отношениях только негатив, даже если он не существует. Разъяренная жена может считать, например, что, когда ее муж не опускает сидение унитаза, он делает это намеренно, чтобы разозлить ее. Но он мог просто по рассеянности забыть опустить сидение.

Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, и муж думает, что она просто недостаточно ценит его, чтобы прийти вовремя, а ведь он заранее зарезервировал столик и ушел с работы пораньше, чтобы провести романтический вечер вместе. Но на самом деле жена опоздала, потому что заходила в магазин, чтобы забрать подарок для их особенной ночи. Представьте теперь, как она садится за стол в ресторане, не может дождаться момента, чтобы достать подарок, и понимает, что он в скверном настроении, потому что неправильно истолковал мотивы ее поведения. Если вы привыкнете интерпретировать действия и намерения вашего партнера с любовью, это поможет смягчить острые грани конфликта.

«Даже когда люди разочарованы отношениями, в них всегда можно найти положительные стороны», — сказал мне психолог Тай Таширо. «Ваш супруг много раз старается сделать для вас что-то хорошее, даже если в результате получается не очень. Нужно ценить намерение».

Другая мощная стратегия доброжелательности касается разделенной радости. Готтман называет одним из характерных признаков горемычных пар их неумение взаимодействовать через хорошие новости. Например, один партнер делится приятной новостью, скажем, повышением на работе, а другой отвечает деревянной незаинтересованностью, смотрит на часы или обрывает разговор комментарием вроде: «Ну вот и славно».

Все мы знаем, что партнеры должны особенно поддерживать друг друга в трудностях. Но исследование показывает, что поддерживать друг друга, когда все идет хорошо, еще более важно для качества отношений. Реакция партнера на хорошие новости может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги пригласили молодые пары в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели узнать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости в жизни друг друга. Они обнаружили, что в целом пары откликались на хорошие новости четырьмя разными способами: пассивно-разрушительным, активно-разрушительным, пассивно-конструктивным и активно-конструктивным.

Например, одна из девушек узнала отличные новости: она поступила в медицинскую школу. Она восклицает: «Я попала в лучшую медшколу!».

Если ее партнер ответил пассивно-деструктивным образом, он проигнорирует это событие. Например, скажет что-то вроде: «А ты не поверишь, какую отличную новость я вчера узнал! Я выиграл бесплатную футболку!».

Если ее партнер выберет пассивно-конструктивный путь, он отметит хорошие новости, но нерешительно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — «Отлично» — это все равно что смска приятелю.

При третьем типе реакции, активно-разрушительном, партнер будет приуменьшать хорошие новости своей второй половины: «Ты уверена, что сможешь справишься? А что насчет оплаты? Мединститут — это так дорого!».

Наконец, есть активно-конструктивная реакция. Если партнер выбрал эту реакцию, он прервет свои занятия и искренне отзовется: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе звонили? Какие лекции будут в первом семестре?».

Из четырех способов реакции активно-конструктивный ответ самый доброжелательный. В то время как другие реакции убивают радость, активно-конструктивный ответ позволяет партнеру разделить радость, и на этой почве еще больше сблизиться друг с другом. Говоря языком Готтмана, активно-конструктивный ответ — это способ «повернуться лицом» к вашему партнеру (разделяя хорошие новости), а не «отворачиваться» от него.

Активно-конструктивная реакция оказывает решающее воздействие на здоровье отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги встретились с парами через два месяца, чтобы узнать, по-прежнему ли они вместе. Психологи обнаружили, что только пары, которые реагировали активно-конструктивно, остались вместе. Когда супруги проявляют неподдельный интерес к радости своих партнеров, вероятность, что они не расстанутся, намного выше. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Есть много причин, почему отношения терпят неудачу, но если вы спросите, что именно влияет на ухудшение отношений, я отвечу, что чаще всего это недостаток доброжелательности. Когда в жизни накапливаются стрессы — из-за детей, карьеры, друзей, родственников и прочего — а романтика и интим вытесняются, пары могут начать прилагать меньше усилий сохранять отношения, позволяя мелким обидам все больше отдалять их друг от друга. В большинстве браков уровень удовлетворенности партнеров друг другом резко падает в течение первых нескольких лет. Но если пары не просто терпят друг друга, а живут счастливо вместе многие и многие годы, их ведет дух доброжелательности и великодушия.

The Atlantic

Перевод с английского Марии Строгановой