Мать четвёртого типа

Лето, практически полностью проведённое бок о бок с детьми, – испытание нелёгкое. По крайней мере лично для моей психики. Такой отдых нельзя назвать полноценным, но самое сложное, пожалуй, даже не в этом. Все-таки пятнадцать лет материнства не прошли даром, так что если пожарный может спать где угодно, то я могу отдохнуть где угодно, даже в обществе детей, в том числе и чужих.

Самое сложное лично для меня – наблюдать, как расцветают пышным цветом все косяки, неудачи и провалы в воспитании. И каждый день, каждый час приходится фиксировать очередную родительскую ошибку.

Почему именно летом все эти проблемы становятся настолько очевидными? По нескольким причинам, и первая из них – отсутствие школьно-детсадовской жизни, которая разбавляет тесноту общения в домашней обстановке и позволяет каждому из детей побыть в своем личном пространстве. Так что летом мы получаем самый плотный, практически постоянный контакт друг с другом. Мы пытаемся устраивать всем раздельный отдых, но всё же большую часть времени дети видятся каждый день с утра до вечера.

Кроме того, летом дети как-то резко меняются, а если уж у каждого из них подошел очередной переходный период, то вообще держись! К тому же для каждого из них отдых означает совершенно разное, а я не в состоянии (ни физически, ни психически, ни материально) обеспечить на все лето именно такое времяпрепровождение, какое они хотят. Нет-нет, дети относятся с пониманием и не жалуются. Они просто дерутся, ссорятся, орут друг на друга и ходят надутые.

Вообще летний отдых без потерь — это отдельная тема. Важная и интересная, но на данный момент уже не актуальная. Так что об этом мы подумаем потом, в течение следующего года, готовясь к следующему лету. Сейчас уже поздно волосы на себе рвать, можно лишь запомнить ошибки и учесть их в будущем. Весь этот разговор совсем по другому поводу – он про родительские ошибки, которые летом вылезают в утроенном количестве. И даже, скорее, про их последствия для родительского сознания, и то, как их пережить и не впасть в черную тоску по поводу фиаско в сфере воспитания.

Дело в том, что я не мать. То есть технически-то, конечно, мать, да еще и многодетная. А вот глубинно, по сути, матерью я как не была в момент рождения первого ребенка, так и не стала до сих пор. Можно сказать, что я с большим трудом приобрела некоторые черты, присущие настоящей матери, но профи так и не стала. И не стану, это точно. Несмотря на педагогическое образование, работу с детьми и множество прочитанных православных книг о роли женщины и о правильном общении с детьми. Тут, как говорится, и знания не впрок. И понятно это мне было всегда, с первого момента общения с детьми. Просто по молодости и неофитству еще были какие-то иллюзии…

Знаю, знаю, надо самосовершенствоваться, нельзя оправдываться тем, что ты неспособный. Православная женщина, имеющая детей, обязана быть хорошей матерью. Я своих обязанностей на 100 % точно не выполнила. И, анализируя свою жизнь, раздумывая над своим поведением, не думаю, что дальше получится лучше.

Читала я тут как-то книгу о беге. В самом начале автор (с точки зрения тренера, который готовит спортсменов) дал классификацию бегунов. Есть четыре вида: способные и мотивированные; способные, но немотивированные; неспособные, но мотивированные; неспособные и немотивированные. Первые становятся чемпионами и рекордсменами, вторые в любой момент могут перейти в первую группу. Третьи всю жизнь будут пахать, с ними хорошо работать, но им никогда не догнать первых, да и вторых, если вторые хоть малейшее усилие приложат. А четвертым вообще ничего не светит. Четвертые бегают только для того, чтобы получить зачет по физре и не остаться на второй год.

Если применить эту классификацию к материнству, я однозначно отношусь к четвертому типу, лишь изредка переползая в третий. В общем, для меня родительство – далеко не фейерверк радости, а тяжелый и порой мучительный процесс. Во всем, начиная от необходимости играть с ребенком и гулять с коляской. И это даже не о том, чтобы ночи не досыпать, работать по дому, вытирать попы и о прочем монотонном труде. Я не получаю радости от общения с детьми, мне хорошо со взрослыми. Детей своих, конечно, люблю, но интереснее и приятнее мне с мужем.

Можно было бы обвинить меня в том, что такая квалификация натянута и служит самооправданию. Но я знаю людей явно из первого и второго типа, которые просто прирожденные мамы и получают от этого настоящий кайф и удовлетворение. И знаю таких же, как я, которые просто выполняют свои обязанности, потому что надо. На самом деле, я думаю, что переход из четвертого типа в третий уже может стать огромным прорывом. А иначе, глядя на все собственные родительские косяки, только и остается, что пойти «убитьсебяапстену». Хотя я в сердцах обычно выражаюсь жестче – пойти и удавиться.

Свежи, свежи мои летние впечатления от тесного общения с детьми. Вот, например, полгода я готовила семейную поездку, которая должна была стать, по моей задумке, радостной и интересной для всех. Мне виделись идиллические картины – все вместе (давно не получалось ведь), дружно, познаем новое-интересное, совместные трапезы, теплые вечера.  В других-то семьях получается, вон, как люди уютно все описывают. В итоге к концу поездки мне хотелось пойти и осуществить то, о чём я написала абзацем выше. И всем остальным, кажется, тоже.

Где, когда я так ошиблась? Почему мои дети такие злые, капризные, вечно недовольные, почему они так люто ненавидят друг друга, почему ни во что не ставят родителей? Причем все как один, в массовом порядке. А когда с ними поодиночке (или хоть по двое) общаешься, вроде вменяемые. И почему я так зверски реагирую на все и испытываю бешеное раздражение.

В такие моменты проблема явной провальности воспитательной линии встает во всей красе. Поскольку с каждым годом результат воспитательного процесса становится все виднее, особенного оптимизма по этому вопросу не добавляется, скорее наоборот. Когда младший ребенок уже входит в отрочество, а старшую, гляди, уже вот-вот замуж выдашь, как-то поздновато менять линию поведения и исправляться. Да и не особенно получается, честно говоря. Вот и наваливается тоска под названием «никудышная я мать».

Может быть, с христианской точки зрения это и неправильно, мне трудно рассуждать, я в последнее время несколько по-иному чем раньше, стала оценивать степень «христианскости» (благочестивости?) поступков. Но с точки зрения психической безопасности некоторая доля трезвого самооправдания очень даже полезна. В данном случае – оправдании родительских ошибок. Точнее, даже не самих ошибок, а видимого их результата. Переживания по поводу этих ошибок могут быть разной степени глубины и силы. Некоторых они вгоняют в такую тоску и уныние, что уж лучше бы их и вовсе не было никаких. Детям-то точно было бы лучше.

Чтобы не свихнуться окончательно, приходится постоянно прибегать к анализу детского поведения и своих промахов. А заодно пытаться понять – а был ли мальчик (в смысле – промах), и так ли уж он ужасен, как видится по поведению детей.  А не просто переживать – ах, я не смог правильно воспитать. И часто после анализа становится понятно, где системная ошибка, а где ты просто просчитался. И дети вроде не так ужасны, как кажется в чаду родительской вины.

Как часто бывает в последнее время, вывод напрашивается один – не стоит отчаиваться и обвинять себя в том, что «ах, какая я ужасная мать, я своим детям жизнь испортила», особенно под влиянием момента. Вообще лучше не брать на себя слишком много и относиться к себе как-то попроще, что ли… Если во главу угла постоянно ставить себя и свои гениальные (со знаком плюс или со знаком минус) педагогические способности, то получается слишком много размышлений о себе и слишком мало внимания детям. Разве дети – это только объекты для приложения моего воспитания, труда? Разве идеальная лубочная картинка может меня саму успокоить и придать уверенности в том, что я вообще-то даже ничего?

Ай-ай-ай, как некрасиво-то получается. А где же в этом всём сами дети? И как же важно, оказывается, за сосредоточением на собственных промашках увидеть живых детей с их характерами и трудностями. Реагирующих на раздражённую мать, погрязшую в чувстве вины и самообличения.

И вот уже кажется, что не такие уж и плохие дети, и много чего удалось сделать. А ещё через некоторое время случаются вообще чудеса, и можно разглядеть, что они – хорошие, отличные дети! Даже непонятно, за что мне такая радость? Замечательные дети растут, порой и вопреки. Да, где-то я не смогла им дать идеального родительства, где-то я явно ошибалась. Но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает, правда?