Материнский гнев

Одной из важных проблем, которые нередко беспокоят матерей, является частый гнев и проявляемое недовольство детьми. Можно ли избежать чрезмерных реакций и сохранять относительное спокойствие? Думаю, едва ли возможно совсем исключить срывы из нашей жизни, но можно попытаться сделать их хотя бы не столь частыми.

Почему именно гнев? Я думаю потому, что это наиболее частый спутник материнства — по самым разным причинам. Усталость, отсутствие необходимого личного пространства, времени, нехватка порядка и возможности планирования, изобилие мелких раздражителей и звуков вокруг и много всего прочего «стрессового» заставляют постоянно находиться в состоянии напряженности.

И отнюдь не всегда мы можем  признавать и замечать гнев. Например, если есть привычка обижаться, то, скорее, гнев может выражаться как «игра в молчанку», затаенная обида или депрессия. И еще, неизвестно, что лучше — выплеснуть все наружу и вскоре помириться или томить себя и других  длительным отчужденностью и холодом. Но тут встает вопрос о том, возможно ли в принципе сократить уровень накапливаемого гнева или хотя бы управлять им, избегая чрезмерности выражения собственного раздражения и злости.

Ни для кого не секрет, что, если с окружающим миром  и даже с некоторыми взрослыми ближними мы способны держать лицо, то с детьми это оказывается крайне затруднительным. В то же время, сколько бы мы  себя в этом ни корили, с подобной эмоциональной «распущенностью» отнюдь не просто справиться. Я многие годы пыталась изучить свои реакции, воплотить множество технических советов в жизнь и не могу сказать, что в чем-то особо преуспела, к сожалению. Но некоторые вещи, действительно, помогают хоть немного справиться с сильными эмоциями.

Отдохнувшая психика

Если мы берем период декретного отпуска, когда дети маленькие, то их режим дня едва ли всегда стабилен и предсказуем (если не использовать с младенцами запрещенные приемы, типа засыпания «по Споку»). Мама в полной мере себе не принадлежит, ритм ее жизни подстраивается под потребности малыша, и очевидно, что недостаток сна и высокая несвобода и невозможность уделить себе внимание в спокойном режиме — это далеко не то, что нужно для благополучия нервной системы.

Сон – наше все. Поэтому, пока ребенок маленький, я бы выстраивала свой режим так, чтобы все-таки высыпаться. Пусть урывками, пусть днем.  И если в этот день не предвидится возможности отоспаться, то стоит избегать и физической нагрузки и излишней траты энергии (например на долгие, утомительные прогулки или генеральную уборку). Невыспавшаяся, истощенная психика едва ли бывает адекватной. Сюда же отнесем тяжелую, вредную и в больших объемах еду,  которая так же вызывает сонливость.

Смена обстановки и впечатления

Как бы ни ругали Интернет и сидящих в нем мам — при разумной умеренности это значимый ресурс и источник свежих эмоций (правда, хорошо бы озаботиться тем, чтобы содержание было вдохновляющим, а не вгоняющим в тоску). И, когда совсем нельзя отлучиться из дома, это неплохой способ «сменить обстановку». Но, конечно, бодрящую прогулку быстрым шагом по любимым местам едва ли что-то может заменить. Все, что приносит вдохновение, подпитывает эмоциями и воодушевляет — подойдет.

Ведь важно не попасть в тоннель собственных эмоций, но дать себе возможность обрести внутреннюю тишину, посмотреть на все свежим и бодрым взглядом. И признаюсь, должны были пройти годы, чтобы до меня дошло, что без впечатлений  при наличии  определенной жизненной напряженности сложно сохранять трезвость. Они важны как пища для души и ума. Оказывается, это  актуально не только младенцам и детям,  но и мамам в декрете.

Любимое дело

Конечно, материнство и само по себе способно приносить радость и удовольствие, но не стоит делать его единственным источником позитива в жизни. У каждой из нас наверняка было или есть какое-то любимое занятие, хобби — будь то игра на музыкальном инструменте, рисование, рукоделие, кулинарные пристрастия или даже научный труд.  Было бы здорово выделять на это хотя бы небольшую часть времени в течение дня.

Снижая планки ожиданий

Нередко пишут, что гнев — реакция на фрустрацию, на несбывшиеся желания и надежды, от чего и возникает попытка что-то или кого-то обвинить и «слить» агрессию. Причем неважно, касаются ли  ожидания лично ваших планов на день, или же того, как именно должен вести себя ребенок. В любом из этих случаев — куда нам девать свою печаль, чтобы она не переросла в злость?

Во-первых, я для себя поняла, что важно там, где возможно и не слишком принципиально — снизить планку ожиданий. Всегда держать в голове, что что-то может получиться, а может — и нет, и желательно заранее иметь наготове план действий на случай, если не получится, и на случай, как действовать, если должно получиться во что бы то ни стало.

Иногда наши тревоги, страхи, переживания и высокие ожидания являются следствием искаженной информации и ложного сравнения. Если уж у вас есть привычка сравнивать себя и детей с кем-то, то тогда лучше ориентироваться на самую нижнюю планку — например, кто не раньше, а позже всех пошел, заговорил, произнес букву «р», сел на горшок или стал самостоятельно делать домашнее задание. Используя этот метод, вы всегда окажетесь относительно спокойнее, чем если конкурировать с «передовиками».

Ну и примерно тот же принцип мне теперь помогает и в изучении любого явления. Намного спокойнее читать реалистичные источники информации, описывающие как статистически бывает, нежели чем те, которые продвигают идею «как надо в идеале». Особо помогает изучение возрастной психологии ребенка, особенностей эмоционального интеллекта, чтобы не только примерно понимать, чего ожидать и от чего не стоит паниковать, но и чтобы знать, как действовать.

И, конечно, ничто так не провоцирует гнев, как чувство вины и беспомощности. Неспособные вместить сами —— изливаем его нередко на детей, обвиняя их в том, за что они сами, к примеру, пока и не способны отвечать — за свои чувства, эмоции. Как вариант — бережнее относиться к себе, не питая «комплекс вины», тогда и переадресовывать будет нечего.

«Экологичное» проживание эмоций

Для меня стало открытием, что вместо выражаемого злобой и криком отчаяния, иногда можно например просто тяжело вздохнуть и «отпустить ситуацию». Попробовать погрустить и подумать, даже немного поворчать и попричитать (желательно используя я-сообщения из серии «как же я устала и хочу побыть в тишине, давай ложиться» вместо «когда же ты сегодня в конце концов ляжешь спать, горе ты мое?!»).

Очень важным ментальным навыком является не видеть отношения с ребенком в свете противостояния «кто кого одолеет». Иногда пытаясь утвердить родительский авторитет силой, забываем, что силой может быть и спокойная настойчивость, мудрость и терпение, а иногда возможность даже спонтанно пересмотреть решение.  На мой взгляд, настрой не столько достичь заданной цели, сколько победить в поединке, снижает и возможность творческого подхода к проблеме и сильно раззадоривает агрессию. Если в момент гнева стараться напоминать себе то, что ребенок делает это не назло, попробовать понять что он чувствует, то и злоба незаметно куда-то улетучится.

Часто люди не просто запрещают себе выражать злость (не умея делать это безопасно для близких), но даже и испытывать ее. В то же время не злиться при определенных обстоятельствах крайне сложно, да и не нужно. Иначе, как мы, например, сможем донести до детей иногда и наше состояние? Другой вопрос, какими способами злость выражать наименее травматично? Можно сделать грозное лицо, перевести в шутку, яростно потискать или покружить или даже придумать какие-нибудь смешные и необидные «ругательства». Для каждого возраста — свои идеи, соответствующие тому, что ребенок может «вместить» и сделать выводы.

А вообще, думаю, что, перефразируя известный анекдот, надо сперва научиться «делать себе хорошую маму», а остальное все приложится.