В жизни родителей обязательно наступит тот день, когда их малыш, распахнув доверчивые глаза, спросит их: «Откуда я взялся?» Надо ли рассказывать детям правду? Как это сделать так, чтобы не спровоцировать преждевременный интерес? Как сформировать здоровое отношение к физиологии?

«У нас секса нет» — под этим девизом жило еще советское общество, а православные, увы, большей частью пошли в этом же направлении. Самая большая ошибка заключается в том, что родители стремятся как можно дольше держать детей в неведении о физиологии человека и деторождении. Особенно эта тенденция распространена в верующих семьях. От комплексов, от страха рассказать лишнее, от боязни возбудить ненормальный интерес, старшее поколение табуирует все вопросы, связанные с продолжением рода, и любые попытки прояснить ситуацию встречает шипением: «Это грешно! Немедленно на исповедь!», даже не объяснив ребенку, почему подобные вопросы под запретом.

Что следует усвоить родителям прежде всего: объяснить ребенку что к чему — их прямая обязанность. Нельзя возлагать эту почетную миссию на учителей или воскресную школу, ибо такие вещи публично не преподаются. Нельзя возлагать эту миссию (еще лучше) на батюшку — это не его обязанность. Рассказать о том, откуда берутся дети, должны родители.

Но у некоторых религиозных родителей наблюдается паническая боязнь «полового» вопроса. Кое-кто настолько страшится проявления хоть каких-то признаков пола в детях, что некоторые матери надевают утягивающие грудь футболки под одежду своим дочерям, чтобы скрыть от посторонних глаз едва наметившиеся формы. Самое худшее, что могут сделать родители, — привить детям стыд своего пола. Это может показаться удивительным в наш-то век, но рядом с нами живут матери, которые внушают детям стыд за то, что дано им Богом. Они учат девочек стыдиться того, что они женщины, стыдиться женской физиологии, беременности, родов.  Они учат мальчиков стыдиться того, что они — мужчины, стыдиться мужской физиологии, влечения к противоположному полу. Вместо того, чтобы научить детей грамотно распоряжаться и управлять своей природой, они начинают воевать с этой природой, клеймя любое ее проявление словом «ГРЕХ» и стремясь как можно дольше удержать детей в состоянии инфантильного неведения.

Грубая ошибка — воспринимать детей как бесполых пупсиков.  Родители, нянча и пестуя чадо, не должны забывать, что их милый малютка в итоге все равно вырастет, что наши дети — это будущие мужчины и женщины, которые, как бы это ужасно ни звучало, тоже будут жить половой жизнью и рожать своих детей. Но очень многие православные панически боятся даже самого словосочетания «половое воспитание», отождествляя его исключительно с развратом. Но дети все равно узнают об «этом» — из телевидения, из книг и в первую очередь из разговоров с более продвинутыми товарищами. Не убережет ни воскресная школа, ни православная гимназия. Причем зачастую образование в вопросах половых отношений они получают на уровне пошлости, вульгарщины, того самого греха, которого так боялись родители.

Половое воспитание призвано рассказать человеку не столько о том, как «это» делается, сколько о том, что происходит с человеком в период взросления, для чего это происходит, и дать основные понятия об интимной гигиене. Поэтому готовить своих детей ко взрослой жизни необходимо заранее, и эта подготовка начинается с того дня, когда из уст вашего ребенка прозвучит вопрос: «Откуда я взялся?»

Многие родители оказываются загнанными в тупик такими вопросами: они не знают, как отвечать. Врать вроде грешно, сказать правду неуместно. На мой взгляд, лет до 5 вполне уместны традиционные версии об аисте, капусте, очень хорошо воспринимается детьми ответ «нам тебя дал Бог». В тех семьях, где несколько детей, часть вопросов снимается сама собой при очередной беременности мамы. Старшие дети просто узнают, что маленькие дети какой-то период времени проводят в мамином животе. В большинстве случаев детишки младшего возраста вполне удовлетворяются этими ответами. Из наблюдений за младшими братишками и сестренками дети совершенно спокойно естественно узнают о телесном различии между мальчиками и девочками. И никакой моральной катастрофы не происходит.

Мои старшие дети узнали об этом различии случайно — мы зашли поздравить знакомых с новорожденной, и мама стала менять дочке подгузник. На изумленные вопросы: «А ГДЕ?», мы совершенно спокойно ответили, что у девочек этого аксессуара нет. На последовавшее «ПОЧЕМУ?» точно так же спокойно ответили, что мальчики и девочки должны различаться, иначе как родители поймут — сын у них или дочка. Было моим детям два и четыре года. Никакого нездорового любопытства, никакой фиксации на интиме наши ответы не вызвали. И некоторое время назад они, теперь уже 10- и 12-летние, точно так же спокойно сообщили младшему брату о том, что у девочек «этого» нет.

Но по мере взросления детей вопрос возникновения новых людей будет подниматься еще и еще. И каждый раз можно понемногу приоткрывать завесу в соответствии с уровнем взросления ребенка. При этом, на мой взгляд, совершенно излишнее пускаться в физиологические подробности о выступах и впадинках — до подросткового периода у детей мысли все же не опускаются ниже талии, и не стоит их туда намеренно подталкивать. Придет время, и вам еще хватит разговоров на уровне «ниже пояса». До подросткового периода задача родителей — сформировать здоровое отношение к своему телу. Ребенок должен усвоить основные правила гигиены, он должен знать, что есть специальные доктора, которые лечат эти части тела, и, если это необходимо, то их надо показывать врачу. Всем же остальным эти части тела показывать не принято, они поэтому и называются интимными, что их никому не показывают.

Половые органы следует называть своими именами, а все щекотливые вопросы обсуждать с ребенком без похихикиваний и излишнего стеснения. Главное — самим не создавать нездоровой обстановки вокруг этих моментов, а то будет, как в поговорке — за что боролись, на то и напоролись. Чем больше родители мнутся или еще хуже — начинают мямлить про пестики и тычинки, тем больше будет интерес — дети же прекрасно чувствуют все недомолвки и попытаются узнать правду в других источниках. Чем старше ребенок, тем ответственней надо относиться в вопросам просвещения в области отношений полов. Что касается технической стороны вопроса, то, на мой взгляд, ее стоит касаться по минимуму. Как делать детей они сами разберутся, когда наступит время.

Самый сложный период в воспитании — время созревания. Телом они уже взрослые, а умом — дети. Они часто не понимают, что с ними происходит, почему их тело начало так стремительно меняться, что за процессы начали происходить в их организме. От того, насколько спокойно родители подошли к этим вопросам в более юном возрасте своего чада, во многом зависит, насколько сглаженно удастся миновать это очень и очень сложное время. Если между подростком и родителями установились доверительные отношения, то вам будет легче вести разговоры на темы отношений полов. В этот период родители вплотную подходят к тому, чтобы объяснить назначение интимных частей тела. Это не просто, но это необходимо делать, если уж не находится собственных слов, то можно сделать это посредством качественного издания.

К моменту созревания подростки должны твердо усвоить: то, что теперь происходит в этих органах, предназначено для рождения детей. Старшее поколение как-то обходит стороной этот момент.  Если девочкам матери еще худо-бедно объясняют, что теперь она может стать матерью, то в разговорах с мальчиками тема появившейся возможности стать отцом чаще всего опускается, и у подростков формируется искаженное представление о своей природе, еще во многом и благодаря СМИ и кинокультуре: они начинают воспринимать интимную жизнь только как средство получения физического удовольствия и не связывают ее с рождением детей. Очень многие подростковые беременности случаются именно по этой причине: подростки хотели «попробовать», «получить удовольствие», «сбросить напряжение», а о том, что от секса дети бывают, юные естествоиспытатели не подумали. Необходимо провести четкую параллель между способностью к интимной жизни и ответственностью. Акцент верующим родителям стоит делать не на греховности, а на том, что способность к соединению — дар Божий человеку, и как любым даром, им надо распоряжаться разумно и бережно.

Другая крайность, которую можно наблюдать у верующих родителей, — они стремятся свести суть отношений между мужчиной и женщиной исключительно к духовности, опять же минуя физиологию и преподнося любовь, привязанность, верность как чистые отношения, а плотскую любовь — как грязь, животный инстинкт и греховность, брак — как вынужденное «попущение». Между тем, и плотская, и духовная стороны — это составляющие одного целого, нельзя рассказывать об одном, обходя вниманием другое, перекосы в обе стороны одинаково опасны. Плотские отношения нельзя ни излишне принижать, ни излишне возвышать.

Родители часто совершают еще одну ошибку: они невольно все детские вопросы проецируют на себя. Им кажется, что они лишатся авторитета в глазах детей, если те узнают, что они появились на свет не благодаря деятельности аистов, а потому, что родители однажды заперлись в спальне и сбросили одежду. На самом деле, даже зная подробности, дети в подавляющем большинстве случаев не связывают свое появление в семье с тем, что родители занимались сексом. Более того, если родители не преподносят плотские отношения как срам и грех, то у ребенка не возникнет и конфликта понятий: как же родители могут заниматься таким постыдным делом? Держитесь золотой середины и не бойтесь того, что дети будут испытывать к вам отвращение или презрение.