«Мне говорили терпеть и молчать, а я научилась сердиться и спасла свой брак»

Подводим итоги конкурса рассказов среди читательниц на тему «Мы избежали развода» и представляем историю Юлии Моргернштерн — 2 место в конкурсе. 

В нашей семье как-то не принято быть замужем. Моя мама — единственная дочка одинокой эмансипированной мамы. И я тоже росла без отца. Для меня очень долго любой мужчина был непонятным существом с другой  планеты, с которым непонятно о чем говорить. Честно говоря, я их побаивалась. Кто знает, чего от них можно ожидать?

Видимо, поэтому я довольно рано вышла замуж. Муж был трепетный православный юноша немногим старше меня, недавно прошедшим период новоначальности. Но после знакомства со мной его религиозный пыл значительно ослаб. Это он объяснил так: «Я просил у Бога, чтобы Он дал мне хорошую жену. Он меня услышал. И зачем мне дальше Ему надоедать своим нытьем?».

В общем, парень был неглупый, интересный и эмоциональный. И что меня поразило — очень хотел жениться, и почему-то именно на мне. Я, помня историю моей семьи, не очень разделяла его энтузиазм. Но если человек так в чем-то уверен, то он поневоле заражает всех вокруг своими убеждениями.

Жили мы жили, родился один ребенок, потом второй… И в один прекрасный день я с удивлением обнаружила себя в депрессии.

Как примерная православная жена ждешь с работы мужа, а он приходит и начинает с порога орать: то не там лежит, это не так, все плохо, дети шумят, все валяется. Спросишь его прямо: «Ой, прости, сорвался, на работе неприятности». Через час опять срывается.

Я перестала понимать, какой смысл в таком браке, когда дергаешься от каждого звука. Не идет ли это злой муж домой? В каком он настроении? Радость из моей жизни почти исчезла.

И я решила что-то с этим делать. Для меня развод — совершенно естественный ход развития событий. И даже теперь, после двадцати лет совместной жизни, я его держу «за скобками». Наверное, так мыслят многие дети из неполных семей. Во всяком случае те, с кем я на эту тему разговаривала, подтверждают. А для ребенка, выросшего в полной семье (например, для моего мужа) развод — это глобальная катастрофа, сопоставимая наверное со смертью. «Настал конец света, небо упало на землю, я развелся». В этом их сила… И их слабость. Потому что у нас всегда есть путь к отступлению.

Я решила, что развестись я успею всегда, дело нехитрое. Но, может быть, эта ситуация дает мне повод посмотреть на себя со стороны и что-то изменить в своей жизни, в своем мироощущении?

И мы стали менять нашу жизнь. Я бы выделила три направления изменений. Не знаю, что помогло — что-то одно или все вместе.

Наверное, у меня действительно сформировалась позиция жертвы. Ты терпишь, ждешь придирок и крика и не знаешь, как реагировать, как это остановить. Молчишь — он продолжает орать. Плачешь — он придирается по-прежнему. Потом, правда, ему стыдно, и он извиняется, но через некоторое время начинает заново. Мне казалось, что такая обстановка в семье не лучшим образом сказывается на детях.

Такого совета я никогда не слышала и не читала, но лично мне он помог. Обычно советуют терпеть, молчать, не ввязываться в споры, смиряться. Но я именно с этого начинала. Привыкла, что надо внимательно слушать, входить в положение другого человека, не быть эгоисткой, если кому-то что-то не нравится — исправлять и исправляться. Но почему-то от этого становилось только хуже.

И я поступила наоборот. Стала выходить из положения жертвы. В моем случае — научиться сердиться, орать в ответ, «давать сдачи». Но тут надо отметить, что муж никогда не поднимал ни на меня, ни на детей руку, иначе, конечно, все бы было по-другому. Я до сих пор не понимаю, почему этот прием сработал. Может быть, такой стиль общения был принят в его семье, и когда я начала так реагировать, он стал меня лучше понимать? Для меня это тоже было полезно. Перевести конфликт из плоскости «я терплю, меня обижают» в «мы поругались, он был не прав».

— Где мой диск? Почему опять бардак, почему за детьми никто не следит? Они только всегда все портят! Вот ты всегда…

— Дорогой, проблемы бы не стояло, если бы ты. Хоть иногда. Клал свои вещи. На место. Почему я должна искать по всему дому твои диски, которые ты разбрасываешь? Дети настолько же мои, насколько твои. Может быть, тебе с ними тоже иногда заниматься? А поиск виноватого — известное развлечение в нашей семье.

В общем, на каком-то этапе выяснение отношений превратилось в разновидность игры. Тебе довод — ты контрдовод. Кто быстрее среагирует, кто ловчее вывернется? В какой-то момент муж стал проигрывать. Когда он процитировал фразу «Учитель, воспитай ученика, чтоб было, у кого потом учиться», я поняла, что у меня получается.

Надо отметить, что муж тоже понимал, что у нас далеко не все хорошо, и был готов меняться. Когда я честно рассказала о том, как мне все это не нравится и что я всерьез подумываю о разводе, он задумался. Мы разговаривали, договаривались. Если мы знаем, что его по непонятной причине раздражает, когда дети ходят без тапочек — даже если я считаю это странным, мы можем поговорить с детьми, написать правило о хождении в тапочках и повесить его на холодильник.

Когда  муж стал чувствовал, что его переполняют эмоции, с которыми он не может справиться, он стал молиться. До сих пор так делает, и мы считаем, что помогает.

В нашей жизни был еще один важный момент. Когда мы познакомились, муж был подающим надежды музыкантом. Но потом заел быт, и он постепенно превратился в унылого клерка с интересами «попить пива – купить гаджет и всем об этом рассказать – посмотреть футбол». Естественно, ему некуда деваться от стресса, на работе он не будет повышать голос. Значит, дома можно расслабиться, не следить за собой и дать выход накопившимся за день эмоциям. Умом я понимала, что он повышает голос не от хорошей жизни, а от нереализованности своих талантов и от того, что тоже по-своему несчастен. Жизнь проходит, дома бедлам, дети бегают без тапочек, и ничего хорошего, кроме пенсии, впереди не видно.

Но опять-таки, мне от этого не легче. Я выходила замуж за другого человека — с другими интересами, с другими жизненными ценностями, с другим отношением к себе и миру. Когда муж возобновил свою музыкальную карьеру, в семье стало гораздо спокойнее.

Потом я задумалась, почему мы оказались в кризисе, в чем была причина? Что именно нам помогло? И вот к каким выводам я пришла.

Наверное, детям выросшим в СССР, сложно построить такую семью, где мужчина безусловно главный. Мне кажется, что наши проблемы начались, когда мы пытались так сделать. Он пытался взять на себя ответственность и все решать, все контролировать. Но, увы, груз оказался непосильным. Он чувствовал, что не справляется, и от этого раздражался, винил в этом нас. Крики и придирки были инструментом поддержания власти, которую никто не оспаривал. Я тоже хотела правильную православную семью и была готова играть вторую роль. В итоге получился разлад. Мне кажется, суть всех  придуманных мною мер — снять с мужа груз ответственности, к которому он оказался не готов, и разделить на двоих.

Я бы не назвала нашу семью «домостроевской». Но, тем не менее, мы вместе двадцать лет, и я знаю, что каждый из нас всегда найдет поддержку в семье.

Может быть, преодолев этот кризис, мы научились жить не только ради долга, но и ради удовольствия, радости и любви. Я думаю, у нас это получилось.