Порой на жизненном пути нам предстоят грустные открытия. Вдруг оказывается, что долгие годы мы жили отнюдь не счастливо и далеко не так, как нам хотелось бы. И тогда мы начинаем себя корить: «Как я могла! Где были мои глаза, уши и прочие органы чувств? А думала-то я чем?»

На седьмом году брака Галина обнаружила себя в больничной палате после гинекологической операции и осознала, что ей больно и одиноко, а домой возвращаться совсем не хочется. Это печальное событие стало в ее жизни поворотным моментом. Галина от души поплакала и позволила честно самой себе признаться во многом из того, что до сих пор она сама от себя тщательно скрывала. Например, в том, что замуж она вышла совсем не по великой и страстной любви, а потому, что в 27 лет уже пора. Что муж часто бывал с ней очень груб, но при этом старался занять в ее жизни место центра Вселенной, а потребности и желания жены не значили для него практически ничего.

Соседка, увлекающаяся психологией, сказала Галине, что предраковое состояние шейки матки может служить телесным выражением ее накопившихся и невысказанных обид на мужа. Галина сначала отнеслась к этим словам скептически, а потом все-таки решила, что в ее ситуации стоит обратиться за помощью не только к врачам, но и к психологу.

В процессе терапии Галине начали открываться все новые и новые участки реальности: оказывается, она считала себя благополучно замужней дамой, счастливой матерью двоих детей, которой многие одинокие подруги завидуют, в то время как на самом деле очень много сил и энергии было вложено в поддержание фасада, внешнего образа «хорошей семьи». В реальности за этой красивой картинкой от посторонних глаз тщательно скрывалось самое настоящее домашнее насилие.

Все эти годы муж старательно, шаг за шагом, разрушал Галину, опуская её самооценку ниже уровня плинтуса. Все друзья Галины объявлялись пустыми, никчемными людьми и отлучались от дома. Муж очень гордился своей эрудицией и образованием, предпочитая не замечать, что семью при этом содержит жена, а он только слегка подрабатывает, сочиняя пафосные статьи для тусовочного журнала с узким кругом читателей. Свою публицистику он при этом, разумеется, относил к выдающимся образцам творчества.

Галина вспомнила, сколько раз муж обвинял ее в недостатке культуры, упрекал в том, что она не читает книги модных писателей, не ходит в театр и вообще — из-за примитивного развития ее стыдно привести в приличное общество. А она даже не решалась возразить, что, вообще-то, в отличие от него, большую часть времени предающегося диванной философии и посиделкам на кухне с такими же маргинал-интеллигентами, она ведет свой небольшой бизнес, требующий очень много сил и времени.

При этих воспоминаниях у нее на глазах наворачивались слезы. Хотелось как следует оплакать каждый прожитый вот так год. А ведь когда-то такая семейная жизнь казалась ей нормальной и даже, о ужас, счастливой! Вот бы сейчас вернуться в прошлое, в свою дозамужнюю жизнь, и все изменить…

К великому сожалению — или, может быть, к не менее великому счастью, — машину времени так до сих пор и не изобрели. А такая жизнь, после которой очень хотелось бы начать совсем другую, есть у очень многих из нас. Кто-то десять лет терпел побои мужа-алкоголика, прежде, чем решиться на развод. Кто-то годами встречался с прочно женатым мужчиной, баюкая себя надеждами, что он вот-вот разведется. Кто-то продолжал тянуть лямку нелюбимой, низкооплачиваемой и сильно надоевшей работы, не веря, что профессиональная деятельность может быть другой. А потом ужас закончился, но потраченных на это сил и времени стало невыносимо жаль.

Как перестать себя за это казнить? Дело в том, что, продолжая себя наказывать за ошибки, мы по-прежнему так и не живем свою жизнь. Да, бывшего мужа-алкоголика или любовника-лгуна больше нет рядом, но мы продолжаем отдавать им ничуть не меньше сил и энергии, чем раньше.

Лучше подумайте о том, за что теперь можно себя похвались и выразить к себе уважение. Любой человек может совершить ошибку, но далеко не каждому хватает мужества признаться в том, что он когда-то, в важный и судьбоносный момент своей жизни, был слеп, глух и неправ. Согласиться с тем, например, что ты выбрала не того мужчину, не ту работу и не тот город для жизни, где мечтала бы состариться и умереть. Да, он бил тебя, унижал и ты терпела, это правда, это имело место быть. Но ты все-таки смогла однажды собраться с духом и выставить его за порог. За это — респект.

Отрицательный опыт — это тоже опыт, ваш личный и купленный очень дорогой ценой. А наступивший в какой-то момент конец ужаса — это все-таки гораздо лучше, чем если бы вы отключили свои чувства и предпочли жить в ужасе без конца. И, если вы отдали этому ужасу десять лет, то, может быть, теперь Бог или судьба будут к вам милостивы и вы просто на десять лет больше проживете? И это будет качественная старость — как вон у той бабушки, которая по утрам нарезает по парку круги с трекинговой палкой, а по вечерам сидит с верными подругами в хорошем кафе, а не как у той, которую никто не любит, дочь-нахалка уехала и замуж вышла, нет бы при мамочке сидеть, и вообще больше жить незачем.

Если ходить задом наперед, с лицом, обращенным в прошлое, то никакого радостного настоящего и уж тем более светлого будущего быть не может. Перестаньте думать о себе как о «той, которая 10 лет жила с алкоголиком и терпела», измените внутренний образ себя на «ту, которая нашла силы с ним порвать и вообще молодец».

Занимаясь самобичеванием, вы отрываете кровавые куски себя и снова кормите ими того, кто уже причинил вам так много зла в прошлом. А ведь в то же самое время вашего внимания, интереса, любви, сочувствия может не хватать тем, кто с вами здесь и сейчас, в вашей новой жизни. Вашему новому любимому мужчине, например, или настоящим друзьям, без помощи которых начать новую жизнь было бы гораздо труднее. Подумайте, может быть, правильнее было бы позаботиться о себе и о тех, кто действительно вас любит?