Недаром начало отношений будущих супругов принято называть «конфетно-букетным» периодом. Тогда они дарят друг другу подарки, выражая через них чувства, укрепляя связь и вкладывая определенные послания. Но что если от мужчины подарков нет? Нормально ли это? Это говорит о нем, о вас или же о ваших отношениях?

«Опять расходятся по углам песочницы. Каждый занят своим делом: она возится с куклой, он обламывает ветки и втыкает их вокруг дома» — на этом заканчивается один из жарких диалогов в комедии «История маленькой любви», написанной драматургом и прозаиком Андреем Зинчуком. Дети играют во взрослых. Диалог происходит в песочнице. Разговор начинает Она. Это о браке в целом и о подарках в частности.

…«Лучше все-таки не ссорьтесь. Лучше подарите мне подарок». — «За что?». — «Просто так. Как будто женщине». — «Вот оно что!.. Я подарю вам цветов!». — «Я как раз очень хочу». — «На!». — «Что это?». — «Как будто букет». — «Ах, я не сразу поняла! Спасибо преогромное! А что вы можете еще подарить?». — «Я все могу». — «Давайте». — «Вы что хотите?». — «Я все хочу». — «Все?!». — «Вы лучше дарите, а я сама выберу». — «Песочницу хотите?». — «Хочу». — «Берите!». — «Спасибо. А что еще?». — «Мало? Еще тебе? Жадина!». — «Но вы мне обещали!». — «Что обещал?». — «Все обещали! Все! Теперь дарите!». — «Хватит. Не буду». — «Я же ваша теперь жена!». — «Неправда!». — «Жи-ла! Я не буду с тобой играть!». — «И не надо! Я тоже!»…

В этом чудесном диалоге очень емко и метафорично умещаются все стадии брачных отношений: от «конфетно-букетного» периода и взаимной эйфории, очарования друг другом, обоюдного чувства, когда «я все хочу» совпадает с «я все могу», и до неизбежного возвращения с небес на землю. Просто на землю, где муж, может быть, и не дарит подарки.

Лучше подарите мне подарок!

Младшая дочь купца Настенька хотела Аленький цветочек, а Марьюшка, дочь крестьянина, просила перышко Финиста Ясного сокола. Отец Рапунцель героически добывал и исправно приносил жене зеленый рапунцель. Волхвы преподнесли новорожденному Иисусу свои священные дары — золото, ладан и смирну. Прометей, по легенде, украл огонь с Олимпа и подарил его людям. В своем девятом подвиге Геракл добыл подарок для дочери царя Эфрисфея — золотой пояс бога войны Ареса, а добрая фея в сказке «Спящая красавица» даровала принцессе столетний сон. Через преподнесение и получение даров одни названные герои хотели обрести ресурс для развития, другие — любовь, третьи — влияние, четвертые — признание и силу, пятые — спасение, шестые — власть. Список можно продолжать, но ясно одно: любой подарок несет в себе символический смысл, посыл, сообщение. За желанием получать подарки, тем более от конкретного человека, чаще всего скрываются наши неосознанные потребности и мотивы. Поэтому, если хочется подарков от мужа, а тот их не дарит, — стоит задуматься, что же лично у вас так хитро обернуто в желание эти подарки получать.

Вы лучше дарите, а я сама выберу!

Девочка из песочницы захотела сама выбрать нужные ей ресурсы, которые можно получить через подарок. Социолог и главный редактор журнала социальных исследований «Рубеж» Владимир Ильин пишет в своих работах, что перечень в подарочном обмене «может включать все типы ресурсов, ценимых людьми, от денег до любви».

Желание через подарки получать любовь психологи выделяют особенно:

«Вообще умение дарить и принимать уходит корнями в детство, — говорит аналитический психолог Лидия Сиделева. — Наш мозг запоминает, что любовь — это что-то, подаренное в детстве мамой и папой вместе с самым главным — жизнью. И то, как человек обходится с этим даром — ценит ли его, или дар обременяет, вызывает вину, злость или благодарность, — определяет и отношение к подаркам вообще».

Об ином виде ресурса рассказывает писатель Лиза Питеркина: «Желание получить подарок может отражать недостаточное количество жизненных ресурсов, то есть физических сил и эмоций. Например, энергетически слабые люди очень любят скидки, распродажи, розыгрыши, лотереи. Возможно, таким людям не хватает ощущения самоценности, востребованности, значимости для партнера». Но за недостатком чувства самоценности и отсутствием сил часто хитро прячется все та же потребность в любви. Если вам необходимо постоянное подкрепление со стороны — стоит поработать над созданием или укреплением собственных внутренних ресурсов: «Важно задать себе вопрос, — рекомендует Лидия Сиделева, — насколько вы можете чувствовать себя ценной, если рядом нет никакого мужчины, успехов на работе, прочих внешних подкреплений самооценки и вещественных доказательств, которые, условно говоря, можно выставить в социальных сетях?».

Но вы мне обещали! Теперь дарите! — Хватит!

Наконец-то появляется мужской ответ: «Хватит!». Это метафора того, что однажды в прекрасном и интимном полумраке брака вы натыкаетесь на что-то — о, а это же ваш муж! И пришел он в ваш брак со своим характером, своим багажом. И, может быть, даже без подарков. И в один прекрасный момент вам придется иметь дело не с собственными ожиданиями, а с этим реальным мужчиной. Настоящим таким и земным.

«Оба супруга приходят в брак из своих родительских семей, со своими «рюкзачками за спиной», — говорит Анастасия Филимонова, психолог и преподаватель Института интегративной семейной терапии. — А дальше каждый из них пытается реализовать в браке свой сценарий. Например, отец жены никогда не дарил ее матери подарки, зато дарил их любовнице. Тогда на жену тот факт, что муж не дарит ей подарки, действует буквально как красная тряпка на быка. Это возвращает ее в травматичный сценарий детства. Мужчина же мог прийти в брак с другим опытом: его отец с матерью старались жить экономно, и у них была взаимная договоренность не тратить деньги на подарки». По словам Анастасии, если у мужа с женой произошел такой конфликт опытов, об этом стоит поговорить и выяснить, как у кого в семье было принято и почему для жены так важны подарки.

Опыт, приобретенный в родительской семье, мог сформировать у мужа в целом непривычный для жены способ выражения заботы и любви:

«Важно понаблюдать, — рекомендует Лидия Сиделева, — чувствуете ли вы себя ценной, если подарки преподносятся не в виде сюрпризов и коробочек с заветным чем-то внутри, а иначе: уборка в доме, заказ еды или приготовление яичницы на ужин, когда вы устали, или же просто молчаливое присутствие мужа рядом».

За нелюбовью мужчины дарить подарки могут таиться и его эмоциональные особенности: «Под влиянием какого-то травматичного детского опыта вполне может сформироваться скупость и привычка сдерживать свои чувства», — считает семейный психолог Анастасия Филимонова. Самовыражаясь через подарки, мы неизбежно получаем в ответ опыт любви или обесценивания, принятия или отвержения, доверия или угрозы: «Какая-то история в жизни мужчины могла отбить у него всякое желание самовыражаться через подарки, — говорит Лидия Сиделева. — Он мог получить опыт, где подарок связывался с использованием, воспринимался как долженствование или доказательство. Вполне возможно, что мужчину больше ценили за то, что он делает, а не за то, какой есть. С таким багажом вряд ли хватит моральных сил впредь быть щедрым».

Я не буду с тобой играть! — И не надо! Я тоже!

Он не подарил ей столько подарков, сколько она хотела. Дети, которые в песочнице играли во взрослых, поругались и разошлись по углам. Супруги тоже так делают. Иногда они расходятся навсегда. Правда в том, что многие пары спотыкаются в браке о желание самого грандиозного и самого нереального подарка — чтобы партнер был для них всем: мамой, папой, любовником/любовницей, дочерью/сыном, другом/подругой. И еще и менял бы амплуа вовремя. Как говорит Анастасия Филимонова, если ожидания одного супруга от другого сильно завышены, в паре нарушается баланс между «брать» и «давать». Жена может чувствовать, что отдает мужу больше, чем получает. И тогда женщина интуитивно пытается вернуть баланс, желая подарков. Муж, в свою очередь, может чувствовать, что это он больше отдает. И тогда его отказ в подарках — это ответ реальности: «Я не могу быть для тебя всем!».

«Лучше все-таки не ссорьтесь». Переживания о том, что муж не дарит подарки, кому-то могут показаться мелочью, но в реальности под этой «мелочью» можно найти целый клад — дороги к новому этапу брака, к более близким и глубоким отношениям с партнером и к пониманию себя.