Опубликованная недавно беседа с психологом Денисом Новиковым под кодовым названием «Муж мало зарабатывает!» собрала достаточно много комментариев. И часть из них была такова, что мужчин, как бы мало они не зарабатывали, становилось очень жалко.

Понять и безусловно полюбить

«Надо постараться понять мужчину, — говорит психолог. — Разговоры на сложные темы стоит заканчивать на позитиве». «Так это же взрослый, совершеннолетний мужчина, — возмущается читательница, — чего же с ним нянчиться, как со слабоумным ребенком? Зачем его ограждать от реальной жизни?»

Дорогая гостья! Нянчиться – не надо. Ограждать – тем более. Но помогать верить, что все образуется (если постараться) — обязательно! Верить в него, своего мужчину, – непременно! (Крайние случаи, когда муж невменяем и находиться рядом с ним опасно, мы не берем. Но с таким ведь и «конкретно» разговаривать не выйдет, правда?)

Процитирую статью – пересказ беседы с итальянским педагогом Франко Нембрини, — собравшую на «Матронах» огромное количество «лайков»: «Один молодой человек, – рассказывает Франко, – подверженный паническим атакам, однажды сказал мне: “Наше поколение нуждается только в одном – в месте, где никто не испытывал бы отвращения к тому, какими мы являемся”. Он выбрал такие слова, а я бы сказал – “в милосердии”, “в прощении”. Хотя бы родители должны иметь такое расположение – я отдал бы жизнь за тебя прямо сейчас, за такого, какой ты есть. Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить. Я думаю, это и есть христианство. Только в таких условиях дети находят в себе силы, чтобы меняться». Думаю, то же можно сказать и о мужьях, да и вообще – о любом человеке. Все мы нуждаемся в безусловной любви, такой, какой любит нас Бог.

Еще одно любопытное наблюдение психологов: к развитию стимулируют не негативные, а положительные примеры. Конечно, если дела идут неважно и хочется себя пожалеть, можно вспомнить тех, кто болен раком или у кого сгорел дом – это поможет не ныть по пустякам. Но если нужно двигаться вперед, развиваться, полезнее держать перед глазами пример тех, кто в жизни преуспел – не каких-то Рокфеллеров, а просто знакомых, которые, например, успешно выплачивают ипотеку или растят четверых детей.

Понять – не обязательно значит по-фрейдовски докопаться до подсознания мужа. Иногда достаточно небольшого «расследования» (вести которое нужно доброжелательно и с позиций презумпции невиновности). Например, если муж вопреки обещанию прийти пораньше задержался на работе, сначала – улыбнуться и накормить. Потом – осторожно расспросить, что случилось. Скорее всего выяснится, что он задержался из-за каких-то рабочих проблем, а не разлюбил свою семью. 🙂 Помню, как сама устроила у нас скандал на пол-суток, обвиняя супруга в том, что он «нас не любит» (ага, женская логика), а причина его опоздания и мрачного вида была вообще в другом. Теперь сдерживаюсь.

Немного о «пострадавшей стороне»

Женщины часто ведут себя адекватнее мужчин – это факт. Муж может задуматься о политике и забыть об ужине, жена – вряд ли. Но она это мужу потом и припомнит: «Пока ты новости смотрел, я на всех готовила, на всех стирала!» Или «Ты вечером только газеты читаешь, а я…» И понеслось. Если муж не помогает – это проблема. Но если жена нервничает и «пилит» — это тоже проблема, хотя, казалось бы, ее требования «законны». И тут нам открывается важная психологическая данность: лучший способ разрушить отношения – это всегда поступать по-справедливости.

«Милости хочу, а не правосудия!»

«Милости хочу, а не правосудия!» — говорит героиня «Капитанской дочки» Маша Миронова императрице, заступаясь за Петрушу. И мудрая императрица этому «аргументу» внимает. Действительно, справедливость, то есть «око за око» — это закон Ветхого Завета, человеческий. А божественный закон Завета Нового – «не воздавайте злом за зло».  Но – снизим пафос.  С точки зрения психологии абсолютная «справедливость» тоже невыгодна.

Психолог Генри Клауд в книге «Девять принципов успеха в любви и в жизни» пишет: «Все, что нужно сделать, чтобы разрушить любые отношения – это поступать по справедливости. Если вы будете поступать по справедливости, то рано или поздно останетесь в полном одиночестве». Это применимо и к бизнесу, и к семейным отношениям. Своим деловым партнерам Клауд говорит следующее: «Я вполне сознаю, что принцип “как ты ко мне, так и я к тебе” вполне справедлив. Но мне этого недостаточно. Если я сделал ошибку, то мне нужна ваша помощь, а не месть. Если я сделал что-то не так, вы, безусловно, должны показать мне мою неправоту. Но затем подняться над своими амбициями и вместе со мной приложить все силы, чтобы повернуть развитие событий в нужное русло, вместо того, чтобы ухудшать положение сведением счетов».

Кто в ответе?

В семейной жизни принцип «ты мне – я тебе» еще губительнее. Психолог рассказывает об истории Клаудии, которая хотела разобраться в своих семейных проблемах.  «Я хочу узнать, сколько мне еще терпеть», — говорила женщина она. «Я уже много чего испробовала, но все напрасно». «Похоже, состоянием вашего брака больше обеспокоены вы, а не муж», — заметил Клауд. Дальше произошел показательный диалог:

— Таким образом, я не ошибусь, если скажу, что у вас более зрелое отношение к браку?

— Да, пожалуй, так, — как будто нехотя согласилась она, — одна я и бьюсь, чтобы хоть как-то исправить положение.

— Хорошо, допустим, все так, как вы описываете. Но тогда возникает один вопрос: если вы относитесь к браку более зрело, значит, вы несете большую ответственность за него.

Неожиданный поворот, правда?

«Если cудить по вашему походу в семейную консультацию, вы оба поступаете одинаково. Он обвиняет вас, вы обвиняете его. Если вы лично хотите спасти брак, то вам придется вести себя иначе. В вашей любви к мужу не хватает зрелости.

“Что вы имеете в виду”, — встрепенулась она, как будто я предложил ей во имя любви терпеливо сносить все выходки мужа. Подобный страх возникает почти у всех людей, кто пострадал от своей второй половины. Страх особенно заметен, когда они узнают, что должны любить на качественно ином уровне. Измученные люди полагают, будто я предлагаю им превратиться в огромный половик, о который партнер будет вытирать ноги. Но  речь идет совершенно о другом.

“Я имею в виду, что ваша “зрелость” и ваша “любовь” сильно зависят от внешних воздействий и обстоятельств. Ваше отношение к мужу зависит от его отношения к вам. Чтобы исправить взаимоотношения, вам нужно перестать ждать от него зрелости. Вместо этого надо самой проявить зрелость – даже тогда, когда того же не видно от него ”, — сказал я.

“Да ведь я уже пробовала, — возразила она. – И ничего не вышло ”.

“Как именно?” – спросил я.

“Я решила, что хватит нам искать виноватых. Попробую вести себя иначе. Я перестала его попрекать и постаралась быть ласковее и приветливее – просо чтобы посмотреть, что из этого получится. И знаете, получилось. Почти три месяца мы не ругались. Он и вправду стал вести себя лучше. Но в конечном счете все вернулось на круги своя. ”

“Что же случилось”, — спросил я.

“Обстановка у нас в семье постепенно приходила в норму, я начинала относиться к нему все лучше и лучше. И вот однажды я совершила маленькую промашку. Он тут же взбеленился. Стоило мне допустить малюсенькую ошибку, как он сразу же начал вести себя как прежде. Я вышла из себя. Я была в ярости”».

В ответ на негативное поведение мужа женщина тоже разозлилась. На это и обратил внимание психолог: «Так в чем же разница между вами? В течение трех месяцев он, на радость вам, вел себя прилично. И вот он сорвался, и вы тут же сорвались в ответ. Так на каком основании вы у утверждаете, что питаете к нему более зрелые чувства, чем он к вам? Вы делаете то же, что и он: вы любите его, пока он ведет себя так, как вы того хотите, но стоит ему отступиться, как – бах! – вы снова выходите из себя. Око за око, зуб за зуб».

Для начала надо увидеть эту созависимость отношений. А потом – постараться следовать принципу «побеждай зло добром» (Рим.: 12.21). Например, поступать с людьми лучше, чем они с вами поступают. Не сводить счеты. Вообще не подсчитывать!

Генри Клауд предлагает следующие примеры конструктивных высказываний в ситуации, когда один из супругов ведет себя оскорбительно, жестоко и т.д.:

«Я люблю тебя и желаю тебе только добра. Я хочу, чтобы ты сделал определенные шаги для решения этой проблемы и избавился от нее. Если ты начнешь действовать, я постараюсь тебе помочь. Но я не хочу, чтобы эта боль и дальше отравляла мне жизнь. Дай мне знать, когда ты решишься что-то изменить. А пока я от тебя ухожу».

«Я люблю тебя и желаю тебе только добра. Но все попытки поговорить заканчиваются у нас ссорой.  Поэтому я хочу, чтобы наши беседы проходили  в присутствии психолога».

Такой подход у нас непривычен, это скорее западный образ мыслей. Но он стоит того, чтобы о нем знать и при необходимости творчески применять.  Вообще конкретные рекомендации – одно из самых уязвимых мест в статьях об отношениях. Потому что на каждый сове найдутся десятки ситуаций, где он неприменим. Мы поделились направлением, принципом. Как его использовать – решите сами.