Сегодня мы с мужем собрались ехать в отпуск и купили билеты. Он — в Петрозаводск, а я с детьми, сестрой, ее мужем и племянниками — в Италию.

Мне тяжело в этом признаться, но я ужасно устала от своего мужа и мне не терпится от него отдохнуть. Я уже предвкушаю, как вечером буду идти по набережной в белом летящем сарафане и ловить на себе взгляды горячих итальянских мужчин. Да, мужского внимания мне очень сильно не хватает — в семье я давно его не получаю.

 

Мы поженились, когда мне было 18, а мужу — 21. У нас была идеальная православная история знакомства и вступления в брак — мы познакомились на приходе, где я пела на клиросе, а муж служил алтарником. Мы стали встречаться по благословению батюшки, во всех деталях обсуждая с духовником даже мельчайшие нюансы наших отношений. Максимальная степень близости, которую мы позволяли себе до венчания — это было держаться за ручки, никогда не оставаясь наедине. Предложение руки и сердца мне было сделано тоже через духовника, и я с радостью его приняла. Ведь не каждой девушке выпадает такое счастье — уже в ранней юности, почти сразу после школы встретить православного, церковного жениха, который не пропускает ни одного богослужения, изучает богословие и мечтает о священстве.

 

Сейчас мне 30, и я все чаще ловлю себя на мысли, что завидую подругам, которые живут пусть не в «идеально православных», но просто счастливых браках. Они любят и любимы, несмотря на то, что мужья у многих из них не первые и не венчанные, а дети — от разных отцов.

 

Священником мой муж так и не стал, хотя сильно мечтал об этом. Он работает в светской организации и неплохо зарабатывает, при этом продолжает алтарничать в храме по субботам и воскресеньям. Но с каждым годом меня все сильнее выводят из себя именно те его черты, которые когда-то казались добродетелями. Он старательно вычитывает от и до свои ежедневные молитвенные правила, строжайше соблюдает посты — не дай Бог в день, когда по Типикону елей вкушать не положено, подать ему жареную картошку: будет скандал. То же самое относится и к супружеским отношениям: секс — строго в дозволенные церковным календарем дни и «без излишеств». Иметь супружеские отношения в день причастия — нельзя, в день перед праздником — тоже нельзя. «Дозволенных» дней в итоге остается очень мало.

 

В то же время, все эти аскетические строгости ничуть не мешают моему благоверному любить водочку, регулярно баловаться ей в компании духовенства и избранных прихожан и приходить домой сильно навеселе. Курильщиков мой муж решительно осуждает, а вот любителей выпить — никогда. Рюмочка (и еще одна, и еще, и уже вторая бутылка) в праздник — это святое. Не считает он грехом и кокетливое, игривое обращение с женщинами. У меня уже сил нет терпеть всех этих бесчисленных Кать из книжной лавки, Наташ из богословского института, Людмил из паломнической гостиницы, которые лезут к моему мужу в аську и через социальные сети, а он только и рад с ними пофлиртовать. Да, я знаю, что ни с кем из них муж не допускает физической измены, но удобрение им этого все пышнее разрастающегося «цветника» просто уже противно.

Я все чаще спрашиваю себя: а что меня все еще держит в этом браке, где любви давно уже нет, а, может быть, даже никогда и не было? Убеждение, что у детей должен быть отец. Что развод, особенно расторжение венчанного брака — это позор, которого любой ценой нужно избежать. Чувство вины перед мужем — иногда он говорит, что еще не потерял надежды однажды быть рукоположенным в сан, а если он разведется и вступит во второй брак, то для священства у него появится каноническое препятствие. Общая квартира, за которую нам еще долго предстоит выплачивать ипотечный кредит.

 

Два года назад я уже готова была развестись. Я забрала детей и уехала в другой город к своим родителям. Тогда муж умолял меня вернуться и обещал изменить свое поведение. Я поверила, мы помирились и снова стали создавать видимость «идеальной православной семьи». Но муж ни капельки не изменился — осталось то же ханжеское показное обрядоверие, то же пьянство, тот же флирт с приходскими и интернетовскими дамочками.

 

Я больше не думаю о каких-то решительных шагах в жизни, о разводе, о возможности нового брака. Я просто перестала думать о муже, я живу так, как будто его не существует. Для меня он значит не более, чем сосед по коммуналке. У меня есть любимая, интересная и неплохо оплачиваемая работа, свой круг друзей и увлечений.

 

Но иногда мне становится страшно: сейчас мне 30, я молода, красива и полна энергии, разве что, несколько полновата, и мне, к сожалению, не удается сбросить вес после беременности, родов и ГВ. А потом будет 35, 40, 45… И я по-прежнему буду психологически одна, буду отвергать других мужчин, с которыми, может быть, могла бы стать счастливой, и возвращаться домой к человеку, который меня не ценит, для которого я нахожусь на десятом месте после водки, чужих прекрасных дам и вычитанных акафистов. Зачем это все?

 

Я была с вами предельно откровенной, хотя довольно сумбурно получилось описать свои чувства. Прошу в ответ не делать мне больно, а помочь разобраться в ситуации.

P.S.  Мое имя настоящее, а фамилия — это псевдоним.