В наше время очень немногим посчастливилось полюбить впервые и навсегда и прожить с этим единственным человеком в браке всю жизнь. В жизни же большинства из нас имеются «бывшие»: бывшие мужья, жены, возлюбленные, отцы детей, которые никогда не были мужьями их матери, герои серьезных и несерьезных романов… Как быть любящими супругами в настоящем, если за каждым из вас тянется шлейф прошлого?

Ирина — вторая жена Максима, у них двое детей. От первого брака, продлившегося всего год и распавшегося еще до рождения ребенка, у Максима есть дочь. Его первая жена так больше и не вышла замуж. Ирина тратит много сил на то, чтобы представить эти факты биографии своего мужа «якоже не бывшими». Если Максим забывается и упоминает вскользь в разговоре: «А вот когда мы с первой женой отдыхали в Крыму…», то в ответ следует скандал, а потом — неделя обид и разговоров сквозь зубы. Вспоминать о бывшей можно только в негативном свете — ведь разве от хороших жен уходят во время их беременности?

В то же время, Ирине нравится время от времени праздновать над бывшей победу. Ведь она не смогла удержать Максима, а Ирина живет с ним уже десятый год! У бывшей — одна девочка, а у нынешней — девочка и мальчик! Ей нравится выигрывать каждый маленький бой за внимание Максима — праздник он проведет только с их общими детьми, а не со старшей и уж тем более не с ее мамой!

Но, несмотря на все эти большие и маленькие победы, на душе у Ирины — тревога и неудовлетворенность. В дождливую погоду ее мучает мигрень, к вечеру болят суставы, и это всего в 35. Расслабиться не помогает ни йога, ни массаж с медовыми обертываниями. И муж становится все более чужим, как сосед по коммуналке.

Сам смысл и происхождение слова «бывший» в русском языке свидетельствуют о том, что этот человек был. Когда-то он был очень близким, очень важным в вашей жизни. Со временем уходит и страсть, и восторг, и нежность, которые он вызывал когда-то, забываются причиненные им боль, разочарование и обиды, но место, принадлежащее ему в сердце, навсегда остается. Вот почему и Церковь, и консервативные психологи говорят о том, что человеческий ресурс «смены партнеров» отнюдь не бесконечен — после расставания с первым, вторым, третьим, четвертым в вашем сердце может просто уже не хватить места для очередного. Лента-скотч, которой пытались склеить и закрепить отношения в первый, второй, третий раз однажды утратит свои липучие свойства, и это нужно иметь в виду.

Но это — скорее совет для пока что свободной, не связанной отношениями и выбирающей жизненную модель молодежи: не бросайся в очередные отношения и не рви их легкомысленно, причиняя своему партнеру боль. А как быть тем взрослым людям, у которых «бывшие» — уже свершившийся жизненный факт?

Само по себе то обстоятельство, что с «бывшими» в условиях нового брака или новых отношений приходится что-то делать, куда-то их девать, свидетельствует о том, что все предыдущие партнеры, все эмоционально значимые связи остаются с нами навсегда. Их нельзя стереть, отформатировав диск, или сдать в сэконд-хэнд, как надоевшее пальто. Они всегда будут влиять на ваши нынешние отношения. Как же быть, чтобы их влияние было благотворным или хотя бы нейтральным, а не разрушительным?

Во-первых, не нужно делать вид, будто предыдущих возлюбленных вашего нынешнего партнера не было. Особенно в том случае, если был заключен брак и есть дети. Вам самой не смешно: есть реальная, живая другая женщина, которая три, пять или десять лет носила обручальное кольцо вашего теперешнего мужа, спала с ним в одной постели, ела на одной кухне, вместе проводила отпуска и строила общие планы, до сих пор носит его фамилию, а теперь вы пытаетесь внушить себе и окружающим, будто она — мираж в пустыне или галлюцинация шизофреника. Хотя у вас перед глазами самое что ни на есть живое доказательство их любви — общий ребенок.

Во-вторых, нужно честно признаться себе, что первым партнерам всегда достается в отношениях больше, чем последующим. Это правило работает даже в том случае, если первый брак вашего мужа был недолгим и легкомысленным студенческим увлечением, а ваш нынешний союз увенчался рождением детей, покупкой квартиры и отметил серебряный юбилей. Реальность такова, что не вам достался его первый поцелуй, его юношеские романтические порывы, его девственность, и вы сознательно с этим смирились, когда выходили замуж за разведенного мужчину или за мужчину с серьезными отношениями в прошлом. Так не надо бунтовать и требовать для себя права первой ночи, которую уже никак не возможно вернуть.

В-третьих, ни в коем случае не говорите о своих бывших партнерах плохо и не позволяйте это делать нынешнему супругу, а уж тем более не требуйте этого от него. Ведь когда-то этого человека вы любили, вы готовы были лететь к нему на свидание на другой конец города в пустом вагоне последнего ночного поезда метро. Вы мечтали прожить с ним всю жизнь, вырастить внуков и умереть в один день. Он казался вам лучшим на всем белом свете, и это продолжалось год, три года, десять лет. Неужели вы готовы просто так взять и зачеркнуть несколько лет своей драгоценной жизни только потому, что рядом в эти годы с вами был «не тот» партнер?

Представим себе самый печальный вариант: пусть даже ваш бывший муж — спившийся алкоголик, с опухшим лицом, побирающийся при круглосуточной чебуречной, или деградировавший наркоман с синими венами, который бил вас и отнимал последние деньги на дозу, оставляя детей без еды. Но ведь, когда вы выходили за него замуж, он был другим? Под венец вас вел симпатичный юноша в костюме и при галстуке, клявшийся в вечной любви и обещавший принести к вашим ногам все мыслимые атрибуты счастья. Значит, этому юноше можно отдать дань уважения и тем самым позволить себе жить дальше.

В-четвертых, научитесь быть благодарной бывшим женам или подругам своего нынешнего. За что? Да хотя бы за то, что они уступили вам то место рядом с любимым, которое вы теперь занимаете. Кстати, если бывшая вашего партнера сейчас одинока и несчастна, то это не повод для торжества и не основание для чувства своего превосходства, а большой риск и угроза для ваших отношений. Если несправедливо обиженный человек — например, бывшая невеста мужа, у которой вы отбили жениха — пожелает вам зла, то Господь может попустить этому злу прийти на вас, потому что в таком случае возмездие справедливо. Так что лучше, если вы верующий человек, то помолитесь о здравии и благополучии всех своих бывших, а если нет, то просто пожелайте им добра и счастья в личной жизни.

В-пятых, подумайте о том, не причинили ли вы своим бывшим какого-либо материального вреда. Некоторые гордятся своей хитростью и ловкостью: вот, как лихо я отсудила у бывшего мужа дачу или как я оттяпал у жены автомобиль. Отнятое несправедливо, как и прочий причиненный бывшему партнеру моральный и физический ущерб — это не военный трофей, которым стоит гордиться, а мина под вашей будущей жизнью. Одно дело, если вы после развода остались с детьми и причитающейся им по закону жилплощадью, а другое — если вы отобрали у бывшего дорогой для него, но совершенно вам не нужный квадроцикл просто для того, чтобы посильнее насолить. Лучше отдайте ему этот квадроцикл по-доброму — пусть катает всех своих новых подруг на здоровье.

В-шестых, если вы верующий человек и хотите покаяться в совершенных до брака грехах, то каяться нужно именно что в грехах, а не демонизировать человека, вместе с которым их совершали. Если был совершен блуд, аборт, измена, то приносите покаяние в блуде, аборте, измене, а не в том, что вы были наивны и позволили обмануть себя коварному волку, прикрывшемуся шкурой невинного агнца. Человек в любом случае остается достойным любви и уважения. Ваши чувства к нему были глубокими и искренними, и все могло быть иначе. Вместо блуда — красивая свадьба, вместо абортов — живые и желанные дети, вместо измены — верность, и в этой подмене не виноват другой человек, в ней виноват грех, в том числе, живущий внутри вас.

И, в-седьмых, любите вашего теперешнего мужа со всей силой и полнотой чувств, на которую вы сейчас остаетесь способны после завершенных предыдущих отношений.