Вы — девушка успешная, можно сказать — блистательная, и ни минуты в этом не сомневаетесь. Вы добились в жизни многого из того, о чем мечтали, и это стоило вам немалых трудов. У вас есть любимая, престижная и высокооплачиваемая работа, круг таких же успешных и блистательных друзей, веселые посиделки и дальние путешествия. Вы выглядите стильно и практически безупречно, следите за фигурой и спортивной формой, регулярно обновляете гардероб…

Есть только одна проблема, которая вас беспокоит — это неустроенная личная жизнь. Вы делаете очередные шаги в надежде, что этот путь точно ведет к любви и счастью, но почему-то снова и снова возвращаетесь в исходную точку под названием «одиночество». Вы перепробовали уже все — знакомились в очереди к регистрационной стойке в аэропорту, на футбольном матче и, само собой, в соцсетях. Вы пробовали быть манящей и недоступной, равнодушной и решительно берущей инициативу на себя, но результат все равно один, точнее, одна — вы опять одна.

После очередного бурного романа, закончившегося, как и ряд предыдущих, тяжелым и болезненным расставанием, вы видите в своей френд-ленте объявление: «Приглашаем на психологический тренинг-семинар «Как счастливо и благополучно выйти замуж» и решаете потратить незначительную для вас сумму в несколько тысяч рублей и несколько редких и драгоценных для вас часов свободного времени на попытку обрести счастье.

Вы приходите на тренинг и видите там смешную толстуху, демонстрирующую необъятные груди в вырезе глубокого декольте. Вы очень удивляетесь, когда узнаете, что ей всего 27 — вы бы на вид дали ей все сорок. Другую участницу группы вы называете про себя «серой мышью» — она и в самом деле одета в серое офисное платье-футляр, глаза прячет за очками в тяжелой оправе, жмется, сутулится, старается больше молчать. Третья желающая счастливо выйти замуж — крашеная блондинка, заметно, что крашенная задешево, потому что волосы посеклись и похожи на паклю. По ее местечковому говору с неправильными ударениями в словах и красным сапогам на шпильках вы догадываетесь, что девушка приехала из каких-то дремучих гребеней, где вместо приличных женихов по улицам ходят разве что пьяные лесные медведи, и мысленно называете ее «деревней».

Во второй день на группу вы уже не приходите — вы решаете, что вам, блистательной, успешной и прекрасной, имеющей два красных диплома и свободно изъясняющейся на трех иностранных языках, совершенно нечего делать среди этих жалких неудачниц и отбросов на обочине общества. Это явно не ваша стая. В следующий вечер вместо психотренинга вы предпочитаете провести время в модном кафе в обществе таких же одиноких и таких же блистательных как вы подруг. Вы рассуждаете о том, что мужчины нынче измельчали, что они решительно не соответствуют вашим высоким и все более растущим требованиям, да и вообще вы полностью довольны своей жизнью и быть не замужем — просто замечательно. Правда, под конец вечера вы сильно перебираете коньяка и роняете в подругин шарф горькие слезы, но ведь причиной тому — всего-навсего лишний алкоголь, не так ли?

«Толстуху», «мышь» и «деревню», несмотря на их серость и убожество, вы добавляете в друзья в соцсетях и потихоньку подглядываете за динамикой их жизненных событий. Вон, толстуха-то уже не «в поиске», она теперь «в отношениях». «Мышь» как-то повеселела, выложила фото в веселенькой розовой кофточке, а «Деревня», надо же, даже умеет писать без ошибок, хотя по ее устной речи ни за что в жизни не догадаешься. Живет себе «Деревня» и жизни радуется — то она с горок катается в аквапарке, то грибы у себя на родине в гребенях собирает, белые да целыми корзинами.

Тем временем, вы снова влюбляетесь и снова неудачно. В расстроенных чувствах вы читаете френд-ленту и не верите своим глазам: в минувшие выходные у «Толстухи» была свадьба! Вы начинаете изучать ее фотоальбом и чуть не давитесь со смеху: жених-то, то есть теперь уже муж, у «Толстухи» длинный и худой, как жердь! А то фото, где «Жердь» несет на руках эти сто килограммов жира в белых кружевных оборках — это же просто кунсткамера! Ну, граждане, ну дают. Да тут еще и «Мышь» в подружках невесты, букет поймала. Вот идиотка-то — пусть она хоть сто букетов поймает, кому такая нужна? И «Толстуха» тоже идиотка — зачем «Мышь» позвала в свидетельницы, невеста-то на ее тощем фоне в три раза жирнее кажется.

Назавтра вы забываете «Толстуху» и ее свадьбу как забавное недоразумение. Вы возвращаетесь в свой привычный мир, в приличное общество достойных людей, знающих, как поймать брендовую вещь по минимальной цене на распродажах и как отличить настоящий жемчуг от подделки. Вы знакомитесь с очередным очень симпатичным, делающим солидную карьеру, и, кстати, неженатым и вообще свободным молодым человеком. Вы уже строите планы дальнейшего и благополучного развития ваших отношений, и тут, прямо как гром среди ясного неба — беременность!

Нет, не ваша беременность, хотя вам, быть может, и жаль, что не ваша. Глубоко беременна — поверить невозможно — серая и безликая «Мышь»! Вон, выложила в Сеть фото с огромным животом, ее за ним уже и не видно. И улыбается радостно, во все свои 32 мышиных зуба от уха до уха.

«Может быть, у нее хотя бы мужа нет?» Вы хватаетесь за эту мысль как за спасительную соломинку и идете изучать фотоальбом беременной «Мыши» на предмет отсутствия значимых мужских портретов. И видите «Мышь» в загсе, обменивающейся кольцами — нет, даже не с себе подобным мышиным самцом, а с породистым, светловолосым и чернобровым писаным красавцем. Нет, ну это уже слишком! Осталось только «Деревню» увидеть под венцом с выпускником Оксфорда. Вы с досадой захлопываете крышку ноутбука и идете принимать успокоительную ванну с морской солью и красным вином, вино — не в ванну, а перорально.

«Неужели проклятый тренинг работает? Неужели я тогда зря с него ушла?» — терзаетесь вы сомнениями, плавая в теплой ванне и время от времени прикладываясь к бутылке. Закутавшись после водных процедур в махровый халат, вы снова открываете ноутбук и задаете новый поисковый запрос — «что делать».

Если честно, то рассказанная история вовсе не свидетельствует о том, что упомянутый в ней психотренинг был чудодейственным. И здесь не дается однозначная рекомендация — если вы одиноки и несчастны, то срочно бегите и записывайтесь к психологам на их чудодейственные психотренинги. Это о том, что не нужно бояться признавать свои проблемы и просить помощи в их решении.

Один человек способен самостоятельно выучить двенадцать иностранных языков по книгам и дискам, а другому для того, чтобы усвоить хотя бы один необходимый для работы английский, требуется год индивидуальных занятий с репетитором. Один с первого раза садится на шпагат, а другой — только после долгих тренировок. Одна женщина великолепно шьет, вяжет и вышивает, а для другой — проблема даже заштопать дырку на носке. И в этом нет ничего постыдного — все мы разные, кому-то даны одни способности и таланты, кому-то — другие.

Неспособность создать и сохранить семью — это весьма распространенная болезнь нашего времени, от нее страдают очень и очень многие. Это не стыд и не позор, если вы умеете сводить дебет с кредитом, танцевать самбу, виртуозно водить машину и играть на флейте, а вот увидеть и привлечь того мужчину, с которым хотелось бы прожить всю жизнь, не получается. Этому тоже можно научиться, как учатся печь пироги или обрабатывать картинки в Фотошопе.

Только для того, чтобы пойти чему-либо учиться, нужно честно признаться себе, что я этого не знаю и не умею. Я нуждаюсь в ком-то, кто способен меня научить и мне помочь. Я хочу и готова меняться. Теперь-то понятно, почему эти шаги гораздо легче даются «Толстухе» и «Мыши», чем Леди Само Совершенство?

Путь из одиночества может быть очень разным — для кого-то это работа с психологом, для кого-то — водосвятные молебны святым покровителям семьи и брака, для кого-то — «женсоветы» с более счастливыми подругами и чтение книг. Но есть одна закономерность — на любом из этих путей вы встретите массу неудачливых, убогих и жалких, на ваш взгляд, попутчиц по несчастью. Возможно, кому-то из них такой же убогой и заслуживающей жалости покажетесь вы. А первой до желанной финишной черты дойдет та, которая прежде всех научится просить других о помощи.