Мы продолжаем публиковать отрывки из новой книги профессора медицины, врача с 50-летним стажем и семейного психотерапевта Валентины Москаленко — «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» (Никея, 2019). На этот раз Валентина Дмитриевна размышляет о том, с каким набором качеств вступают во взрослую жизнь люди, выросшие в проблемных семьях, и какие опасные жизненные сценарии могут им грозить.

Читайте также: Валентина Москаленко. Преодолеть детство без любви

Особенности, о которых сейчас пойдет речь, проявляются у людей, выросших в самых разных нездоровых семьях. Не столь важно, царил ли в доме отец-тиран, или сверхопекающая мать, присутствовала ли там зависимость, или еще какая-то серьезная проблема, «поломавшая» нормальный ход семейной жизни. Эти взрослые дети очень похожи. Я привожу перечень их психологических особенностей так, как их изложила в своей книге Дженет Войтиц. О ней мне хотелось бы немного рассказать.

В 1988 году мне представилась возможность пройти стажировку по наркологии в США — я расцениваю это событие как «улыбку Перестройки». Отношения между СССР и США тогда были дружественными, и вот что для меня и моих коллег из этого вышло.

Нам прислали брошюру, в которой были описаны пятьдесят два курса по наркологии — каждый стажер мог записаться только на два из них, утренний и послеобеденный. Я выбрала для себя «Взрослые дети зависимых родителей» и «Семья зависимого». Обучение происходило в Ратгеровском университете, штат Нью-Джерси. Семинары проходили каждый день с девяти часов утра до десяти вечера, но это было совсем не утомительно, наоборот, очень интересно и познавательно.

Однажды на курсе «Взрослые дети алкоголиков» у нас преподавала Дженет Войтиц — ее статьи на эту тему я читала раньше в научных журналах, о чем ей и сказала. Меня глубокого интересовало то, о чем она писала, в результате мы очень душевно поговорили после занятий. Она мне тогда подарила свою книгу «Взрослые дети алкоголиков», которой я пользовалась многие годы и перевела ее для своих сотрудников на русский язык. А в 2014 году эту книгу издали на русском языке, теперь она доступна всем желающим. Дженет Войтиц, как я узнала позже, умерла в 1994 году от рака. У меня сохранились самые теплые воспоминания о ней. Я очень благодарна ей за проведенные исследования, за преподавание и, конечно же, за беседу со мной и за книгу.

Итак, вернемся к перечню особенностей детей из проблемных семей.

• Они не знают, что такое «нормальная семья». Для каждого из нас образец семьи — тот, который мы видели в детстве, родительский. Поэтому даже если дети вырастают совершенно адекватными, социализированными и не имеют дурных привычек, у них часто бывают весьма своеобразные понятия о человеческих взаимоотношениях. Например, очень многие полагают, что эмоциональное и физическое насилие в семье — это нормально, и что иначе детей не воспитать. «Меня били, и ничего, вырос же как-то!» Или они не представляют, чем заняться с семьей в свободное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.

• Они с трудом следуют правилам, планирование — не их конек. Ведь в их семье планов не было, все зависело от состояния родителей. Более того, строить планы, а потом наблюдать, как все рушится, — очень болезненно, поэтому иногда лучше ничего и не строить: как будет, так будет.

• Они часто лгут, даже когда правду сказать, казалось бы, легко, и это никого не расстроит.

• Судят себя — без жалости! Неудивительно: в детстве они постоянно подвергались родительской критике, все их существование было пронизано осознанием своей ненужности, несоответствия требованиям мамы и папы. Что бы ты ни сделал, все выходит плохо и глупо!

• Они не могут расслабиться и просто получать удовольствие от жизни. В их детстве эта «опция» была сведена к минимуму и, как правило, за «праздность» и веселье наказывали. Им трудно радоваться.

• Испытывают трудности в проявлении интимности — таким людям сложно сблизиться с кем-то. Это опасно: сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе «наваляют» за это! Поэтому чувства проявлять опасно, и будет лучше, если о них никто не узнает. Это те самые «сопли-слезы и сю-сю» из детства, за которые могли наказать раздраженные родители.

• Остро реагируют в ситуациях, когда теряют контроль. Для ребенка потерять контроль, расслабиться было опасно. Расслабился, не контролируешь происходящее вокруг — сейчас тебе достанется. Не сумеешь увернуться, попадешь под горячую руку!

• Им всегда нужно подтверждение, что они делают все правильно. Более того, их в этом надо убеждать. Ничего удивительного: в детстве ребенка за одно и то же могли и похвалить, и побить, поэтому во взрослом возрасте таким людям становится необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, чтобы убедиться у них все хорошо, и они делают все правильно.

• Они чувствуют себя непринятыми в обществе. Во-первых, ребенок всегда был чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых, ему довольно сложно было жить среди сверстников: в любой момент могло случиться что-то позорное и не по его вине. Он мог не сделать домашнее задание просто потому, что отец читал ему нотации до двенадцати ночи, или выкинул его тетрадки в порыве гнева. Ребенок не может пригласить одноклассников к себе в гости — иначе «секрет семьи» выйдет наружу, и ему будет невыносимо стыдно.

• Испытывают чувство ответственности за судьбы окружающих, им кажется, что без них все рухнет. Одно неверное движение — и папа/мама рассердятся, а тогда… катастрофа. Но ребенок может и, наоборот, стать от этого совершенно безответственным и не интересующимся тем, что происходит вокруг. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей…

• Они, как правило, верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным (например, девушка продолжает встречаться с парнем, который ей несколько раз изменял и даже бил — все равно она раз за разом дает ему «второй шанс»). Они любят, в основном, вопреки — даже вопреки здравому смыслу.

• Они импульсивны. Нередко действуют наугад — «пан или пропал». Они боятся ошибок, и если выпадает «пропал», тут же смущаются, испытывают жгучий стыд и чувство вины, ощущают, что потеряли контроль над ситуацией, жизнью и собой.

С таким набором качеств довольно сложно поддерживать здоровые отношения с окружающими.

Честно говоря, я недоумевала, когда в первый раз читала книгу Дженет Войтиц. В тех качествах, которые она перечисляла, нет ничего особенного — ничего такого, что делало бы их обладателей отличными от других. Было бы очень удобно: встретил человека, и сразу тебе понятно, что он относится к группе взрослых детей из проблемных семей! Это совсем не так.

Дженет Войтиц права: дети из трудных семей вырастают, и на вид это — обычные люди, такие же как все. Только позже, когда я сама посвятила годы изучению неблагополучных семей с генетической и с психологической точек зрения, я поняла, насколько они страдают. У них формируется такой психологический склад, в котором психиатр может не увидеть никаких болезненных симптомов. А их душа при этом уязвлена.

Мы познакомились с качествами, которые может воспитать в человеке трудная семья. А к чему обычно приводит их сочетание? Какие риски подстерегают этих людей в жизни?

Опасные жизненные сценарии

Если взрослые дети не осознают своих саморазрушающих потребностей, им могут угрожать вполне определенные, специфические для них опасности. Какие?

Разные виды зависимости

В первую очередь — это зависимости: от алкоголя, наркотиков. И если химические зависимости дети могут унаследовать, а могут и нет, то созависимость, этот особый психологический склад, поражает все 100% детей проблемных родителей! Часто встречается и ее обратная сторона — контрзависимость.

Взрослые сыновья и дочери трудных родителей больше подвержены риску стать жертвой и других форм зависимости. Например, их могут увлечь азартные игры. Они могут страдать нарушением пищевого поведения — перееданием (булимией) или радикальным отказом от пищи (анорексией). Или приобрести зависимость от лекарств, чаще всего, транквилизаторов.

В этот же список входит и курение, и даже зависимость от кофеина, когда человек выпивает по двенадцать или даже больше чашечек кофе в день.

Человек, на самом деле, может стать зависимым от вещей, казалось бы, полезных и правильных: слишком усердствовать в спорте, иметь склонность спать по десять-двенадцать часов. Таких людей нередко кидает в крайности — религиозный фанатизм, зависимость от других людей и т. д.

Выйти замуж за зависимого или жениться на зависимой

Естественно, что не все дети из трудных семей заболевают зависимостью! Но некоторые из них — как женщины, так и мужчины — могут оказаться в «зависимом браке». Однажды, проходя обучение, я встретила мужчину — сына больного алкоголизмом отца. Этот мужчина был женат четыре раза и у всех четырех жен были серьезные проблемы со спиртным. Увы, это закономерность таких семей.

Женщины часто попадают в такую ситуацию: отец или мать были больны алкоголизмом, затем муж и, если был повторный брак, то и второй, третий избранник тоже не расстаются с бутылкой. Если у такой женщины есть сыновья, то один из них (или больше) заболевают алкоголизмом, а если есть дочь, вероятно, ее будут притягивать мужчины, склонные к зависимостям.

Эту закономерность тяжело принять, однако знать о ней полезно! Само по себе знание, конечно, не предотвращает такой сценарий. Здесь может помочь лечение, психологическая помощь, исцеляющая переработка своего прошлого. Поэтому не надо бояться обращаться за помощью! Нужно идти навстречу новому, жизнеутверждающему опыту.

Психосоматические болезни

У детей из трудных семей могут развиваться проблемы со здоровьем. Они возникают на фоне стресса, неотработанных ядовитых эмоций: человек привык накапливать в себе тяжелые чувства, не умеет выражать их, и в какой-то момент они вылезают наружу, дают о себе знать через тело и психику. Это могут быть язвенные болезни, колиты (воспаление кишечника), бессонница, необъяснимая тревога, депрессия, хроническая усталость, не проходящая и после длительного отдыха, головная боль, гипертония, аритмия сердца и другие.

Психические болезни

Самое распространенное психическое заболевание у взрослых детей из проблемных семей — депрессия. Она может сопровождаться нежеланием жить — мыслями о суициде. Еще одно проявление — неврозы, их симптомы многообразны: самые частые — раздражительность, гневливость, недовольство всей своей жизнью, постоянное напряжение, плохой сон. Одна женщина призналась в конце терапии: «Я даже спала со сжатыми кулаками». Другая женщина уверяла, что страдает синдромом хронической усталости, однако я настаивала на том, что ее состояние — проявление синдрома выученной беспомощности.

Жертвы насилия

Насилие в семье — это не только синяки, как многим представляется. Это еще страх, обман доверия, удар по самооценке — то, что психологи называют эмоциональным насилием. Любое избиение ребенка сопровождается мощным эмоциональным оскорблением, подрывает его чувство собственного достоинства. Быть избиваемым или быть только свидетелем избиения (например, видеть или даже просто знать, что отец поднимает руку на мать) — все это наносит одинаковый вред психике человека.

Взрослые дети из неблагополучных семей легче, чем другие люди, становятся жертвами физического или сексуального насилия. Казалось бы, никто не выбирает быть жертвой! Но увы: жертва — это внутренняя установка, и нередко насильники и другие агрессивные люди ее хорошо чувствуют…

Такие люди и сами нередко становятся обидчиками. Насилие, в большинстве случаев, верный спутник проблем в доме, и оно часто присутствует в нескольких поколениях одной и той же неблагополучной семьи.

До 60–80% семей, в которых есть зависимый, страдают одновременно и от агрессии, физического насилия кого-то из родственников. И не всегда им оказывается нетрезвый родитель! Трезвый тоже может проявлять агрессию — срываться на детях, колотить зависимого супруга…

Казалось бы, что люди, имеющие такой трудный опыт, могут противопоставить ему, на что могут опереться в стремлении измениться и изменить свою жизнь? Их опорой станет вера в то, что человек невообразимо выше, шире, чем его прошлые и нынешние беды, наследственность и характер. А потому даже невероятное ему по плечу! Вот что говорил своим слушателям митрополит Антоний:

«Я очень мало встречаю людей, которые способны верить в себя по-хорошему и любить себя по-хорошему. По-хорошему — это значит любить себя и верить в себя не самоуверенно, не самолюбиво, как мы это делаем постоянно, а любить в себе то, что осталось от Божественного образа и возрастает постепенно, и верить в тот свет, который заложен в нас Богом. Мы должны помнить: мы не всегда можем себе, в себя верить, но есть Некто, Кто неколебимо верит в нас. Бог не безумен, Бог не сотворил бы нас на погибель; и Бог не сотворил бы нас, зная, что мы только и сумеем сделать, что изуродовать Его творение. Он нас сотворил по любви; Его любовь нас родила в жизнь. И Он это сделал, веря, то есть в совершенно непоколебимой уверенности, что Его творческое действие по отношению к нам будет нам во спасение и мы будем когда-то, когда придет время, сиять вечным светом вечной Божественной жизни».

В следующей статье мы опубликуем размышления Валентины Дмитриевны Москаленко о том, с чего и как люди, выросшие в проблемных семьях, могут начать путь к положительным переменам.