Не вмешивайтесь в личную жизнь подруг

Для начала расскажу историю.

Жили-были две подружки, Аня и Таня. Дружили с детства. Ясли, школа, институт, дискотеки, свидания — все прошли вместе. Не было между ними никаких тайн и секретов — всем делились друг с другом. Почти одновременно вышли замуж, родили детей. Жизнь шла своим чередом. Периодически подружки встречались, с детьми гуляли, о мужьях своих рассказывали, разные забавные мелочи обсуждали. Все как в детстве. Или не совсем?

Муж Тани, топ-менеджер банка, вид имел респектабельный и всегда вызывал живой интерес у противоположного пола, что страшно раздражало супругу и приводило к частым скандалам. Флирт он называл обычной вежливостью, посещение различных  вечерних презентаций — профессиональной необходимостью, длинноногих коллег женского пола с хищными улыбками — «просто коллегами». Претензии Тани искренне не понимал, говоря, что она накручивает себя на пустом месте. До женитьбы он вел бурную личную жизнь, и было в ней место первой серьезной любви, о которой Таня знала. И, что самое неприятное, оказалось, что муж в последние полгода часто видится со своей первой любовью. Она тоже занимала высокий пост  в компании, с которой сотрудничал банк супруга. Земля круглая, а Москва — город, как оказалось, маленький.

По версии мужа, виделся он со своей бывшей пассией исключительно по работе. Но были мелочи, которые Таню настораживали, наводя на мрачные мысли. Своими подозрениями она периодически честно делилась с мужем, — иногда он ласково переубеждал ее, иногда упрекал в излишне бурной фантазии. А однажды вместе с бывшей возлюбленной поехал на какой-то трехдневный семинар (уверяя, однако, до этого, что едет с начальником). Видимо, это стало последней каплей: собрав вещи мужа в чемодан, Таня потребовала, чтоб он освободил квартиру. А он не хотел уходить — с какой это стати?! Слово за слово, вспомнились все накопившиеся друг к другу претензии, все взаимные обиды, обвинения, упреки. Скандал гремел ночь напролет, а под утро муж все-таки уехал.

На следующий день Таня написала подруге сообщение о том, что поругалась с супругом,  выгнала его и на этот раз, похоже, всерьез. Аня ответила что-то нейтральное, мол, время покажет, постарайся сильно не расстраиваться, думай о ребенке. Потом девушки вместе гуляли, вспоминали события из детства, обсуждали фильмы и глупую рекламу на ТВ.  Про мужей не говорили.

А ведь каков был соблазн! Можно ведь было с болью в голосе произнести: «Надо же, каков гад! И ведь наверняка к ней поехал…», потом поохать, повздыхать — «все они одинаковые!». Задуматься вслух: «И за что ему такое сокровище в жены досталось! И сколько же еще она будет, бедная, терпеть!» Исполнив тем самым свой «подружкин» долг. Но Аня понимала, что ни в коем случае не должна говорить ничего подобного. И не важно, была измена на самом деле или это пустые страхи, — это не ее «подружкино» дело.

Но самое показательное в этой истории, на мой взгляд, поведение Тани. Ни одной жалобы. Никому. Ни одного плохого слова про мужа. Только про ситуацию: «обманул, скрыл, наговорили друг другу, конечно, лишнего», но лично в его адрес — никаких «козел, гад, всю жизнь мне поломал, да ты бы видела его, ты бы слышала!». Кстати, в тот раз о ссоре супругов случайно узнала теща (мама Тани) и отреагировала весьма сдержанно: «Бывает». Почему? Потому что она, как оказалось, и не подозревала, что в семье дочери существуют какие-то проблемы, решила, что речь идет о мелкой бытовой ссоре.

После этой истории я задумалась (привет Кэрри Брэдшоу!) и вот к каким выводам пришла. Ничего никому не навязываю, это лишь мои личные размышления.

Первое. Все мы знаем поговорку о том, что выносить сор из избы плохо. Но, к сожалению, на практике поступаем наоборот, вовлекая в наши семейные «разборки» большое число совершенно не нужных там участников. Это относится и к мужьям, и к женам. Мы все немного превратились в попсовых звезд, щедро комментирующих свою личную жизнь на страницах разнокалиберных журналов и газет.

Знаю случаи, когда люди все свои семейные неурядицы подробно описывают в соцсетях, а потом обсуждают вместе с комментаторами. Причем  часто среди комментирующих и сочувствующих нет людей, которым действительно не все равно, у кого по-настоящему болит за вас сердце, а иногда это и вовсе чужие люди, виртуальные друзья, прохожие — потоптались и ушли. А зачем? Есть ли от этого польза?

Если и нужно что-то обсуждать, то со второй половиной, чтобы прийти к какому-то результату, а не впустую сотрясать воздух. Если замужняя девушка в былые времена приходила в родительский дом с претензиями к своей семейной жизни, мать и отец не гладили ее по голове, а хором говорили: «уУ тебя есть муж! Иди к нему, решайте вместе свои проблемы!» И мне кажется, в этом был смысл. Конечно, если речь не идет о криминале или насилии. Но сейчас не об этом.

Потому что…  Взаимоотношения мужа и жены — это дело только их двоих. Все проблемы и разногласия они должны решать сами, не прибегая к помощи третьих лиц. В крайнем случае, верующие могут спросить совет у духовника, а неверующие — пойти к психотерапевту. Вдвоем. Не за спиной у своей половины, а именно вдвоем.

Когда мы начинаем критиковать своего супруга с мамой или подружкой, мы не решаем своих проблем. В лучшем случае — выговариваемся, в худшем — накручиваем себя еще больше. А уж если сердобольная мама или подружка приняла вашу сторону и тоже ругает вашего спутника, то о скором мирном разрешении ситуации можно вообще забыть. При такой «поддержке», подстрекаемая словами «да как он может!», «да сколько ты еще будешь терпеть!», уверенная в своей незыблемой правоте (ведь у вас не было возможности спокойно проанализировать ситуацию),  вы снова броситесь на амбразуру и усугубите конфликт.

Как-то раз на эту тему мы говорили с женщиной 80 лет, и она убежденно заявила так: «Злейшие враги семьи — это подружки. Не потому что уведут мужа, а потому что своими советами тебя от него отвадят».

Второе. Для подруг. Никогда не советуйте подругам уйти от мужа, потому что он гад, сволочь, подлец, негодяй или сразу все вместе. Посочувствуйте, скажите, что понимаете, как ей тяжело и непросто, успокойте. Не навязывайте свое мнение, спрашивайте, чего хочет именно она.

Если уж так не терпится дать какой-то совет, подумайте вместе (вместе с ней!) о том, как можно изменить ситуацию и сохранить при этом семью. Да-да. Пока ваша подруга сама не приняла решение развестись, не нужно занимать агрессивную позицию по отношению к ее мужу. Не ругайте его на чем свет стоит. И тем более никаких «да ты только помани, найдешь себе десять таких!» А если не найдет? Даже одного? А если будет потом рыдать и страдать, что ушла от своего «негодяя», кто будет виноват? Вы. Подруга. Которая щедро раздавала советы.

Помните: вы не знаете ситуацию в целом, не видите всей картины, а руководствуетесь в своих суждениях только тем, что рассказала подруга. То есть ваше мнение по поводу их ссоры очень предвзято, субъективно. У мужа подруги может быть совсем другой взгляд, и необязательно ошибочный. В конце концов, в конфликте обычно виноваты оба.

Третье. Мамы. Тещи и свекрови. Их участие в семейных разборках нужно свести к нулю. Их вообще не должно быть там, где муж и жена выясняют отношения. В идеале. Если не получается, то хотя бы не бежать к маме и не жаловаться на свою вторую половину. Поймите, для мамы (не важно, теща это или свекровь), вы ребенок, драгоценность, кровиночка. А ваш супруг — стервец, который это сокровище обидел.

Просто представьте чувства матери, когда обижают ее ребенка! Представили? Так еще и забывают эту обиду мамы ой как не скоро, а то и никогда. В отличие от нас, которые смотрят на мужа/жену другими глазами (влюбленными) и готовы простить, забыть, отодвинуть в сторону, мама вряд ли так просто сумеет переключиться и сохранить хорошее отношение к вашему супругу. А это обязательно отразится на вашей жизни в будущем.

Иллюстрация из жизни. Парень женился и первые два года регулярно приезжал к маме с жалобами на молодую жену: и готовит плохо, есть невозможно, а у него желудок больной («мам, ну научи ты ее!»), и дома бардак («мам, я же так не привык»), и ему хамит на людях («разве это правильно?») и далее до бесконечности. Вернее, он просто выговаривался, искал у мамы поддержки, совета, так как они были очень близки. А вылились эти жалобы в итоге в то, что мама не стерпела и несколько раз устроила снохе порядочную головомойку. Конечно, отношения между ними испортились, и даже спустя несколько лет их нельзя назвать душевными.

Другая сердобольная мама так искренне поддерживала свою дочь, когда та звонила и ругала мужа, что в итоге уговорила уйти от этого «деспота» и вернуться к родителям. Прошло время. Бывший зять помогает бывшей теще делать в квартире ремонт, решает бытовые вопросы, возит ее по разным делам и нуждам, и каждый раз теща, вернувшись домой, недоумевает: «И как моя дочь могла с ним не ужиться?! Золотой ведь человек!». Она уже не помнит, как сама кивала, поддакивала и придиралась к зятю по каждому пустяку.

Очень важно уметь сохранить тонкую грань между «поплакать на плече» и «вынести сор из избы». И если первое нам, женщинам, иногда простительно, то второго лучше избегать. Ради себя же. Ради своих семей. Кстати, если очень хочется выговориться, то лучше это сделать с другом, с мужчиной. Во-первых, он поможет взглянуть на ситуацию глазами мужчины, и, возможно, что-то для вас станет яснее и понятней, а во-вторых, из мужской солидарности не скажет вашему супругу, что вы на него жалуетесь. Или же выбрать действительно неравнодушного человека, который — и это главное! — не будет стараться угодить вам, а посмотрит на ситуацию объективно.

А Таня с мужем, кстати, помирились. Более того, ее супруг больше не задерживается на работе, отказался от командировок, а функции личного помощника перепоручил ей, жене, чтоб у нее уж совсем не оставалось повода для фантазий.