Принять себя такой, какова я на данный момент — нет уж, увольте. Легче замаскироваться под то, что от тебя ожидают. Меньше тратится душевных сил. А именно их то у нас дефицит. Это как закон сохранения энергии: что не смертельно на первый взгляд — то можно  отложить. В том то вся и штука, что только по видимости легко, а на деле — это очень серьезный подрыв всего мироощущения.

Вчера была попытка игры в го. Это такая древняя игра, то ли японская, то ли китайская. Нужно же найти замену компьютерным играм, бессмысленному просиживанию перед экраном… но в том то и дело, что была только попытка. Ибо, начав безудержно сдавать свои позиции, и не сумев захватить ни одного, ну самого плохонького камешка мужа, я вскочила, толкнув поле, истерично произнесла:
— не буду с тобой играть.
И ушла в другую комнату. Даже не понимая, что происходит.
И почему я так поступила? Ведь целая неделя прошла в уговорах сесть за игру. Создавались все условия для отдыха благоверному, чтобы, растроганный такой заботой, он согласился провести воскресный вечер за старинной игрой, положив, быть может, начало новой семейной традиции.
Даже не остановилась, когда он виновато спрашивал почему? Видно, ему было неловко за свой выигрыш.
«Действительно, почему?» — запершись в комнате, рассуждала я.
Если у меня не получается, значит, я глупа. Ну, глупа и глупа, что ж тут поделаешь. Но если возникла такая реакция, значит, дело не в глупости, а в том, что я делала вид и всем пускала пыль в глаза, что я умна. Даже себе заморочила голову поверив в несуществующее. И теперь я боюсь, что меня разоблачат, как шпиона в логове врага и, как это обычно бывает, — расстреляют.
Вот оно, вот это самое. Нашла. Я боюсь, что когда стану собой – меня ждет нечто ужасное, если не убьют то, по меньшей мере, не полюбят. Такую глупую, ленивую, таскающую тайно от детей конфеты…
А ведь невозможно жить, зная, что тебя никто не любит – нет смысла. Поэтому и стараюсь казаться хорошей, умной, доброй – а ведь это неправда. Глубокая неправда, и я в ней завязла. Что же мне делать?
Есть Некто, кто любит меня такую, изворачивающуюся, несчастную, жалкую. И это выход. Ради Него можно перестать притворяться. Попробовать признать свои слабости, ведь Он простит. Пока дальше не дерзаю. На данном этапе мужеством для меня является признание собственного лица.