Читайте также: Новые методы мотивации

Мы публикуем отрывки из книги Джона Грея «Дети — с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе». Сегодня мы поговорим о том, как себя вести, если не действуют разговоры.

Величайшая власть, которой обладают родители, — власть направлять своих детей. Детям от рождения свойственно желание доставлять радость родителям и сотрудничать с ними. Ребенку изначально свойственно уважать главного. Зная о своей власти и пользуясь ею, родители могут отказаться от устаревших методов управления детьми, основанных на вине и страхе. Если взрослые не понимают, как пользоваться собственной властью, ребенок берет бразды правления в свои руки. Если родители не пользуются своей способностью направлять ребенка, они теряют контроль над ситуацией.

Дети хотят доставить радость родителям, но, кроме этого, у них есть собственные желания и потребности. Если дать ребенку возможность чувствовать и высказывать собственные желания, но при этом отчетливо доносить до него желания родителей, он в конце концов обычно идет на сотрудничество и уступает воле и желаниям старших.

Если для побуждения к сотрудничеству родители используют устрашение и чувство вины, они тем самым только притупляют врожденное желание ребенка идти навстречу. Гнев и разочарование родителей могут склонить ребенка к покорности, но при этом он утратит некоторую часть собственного существа. Естественное развитие ребенка затормозится, и в зрелости он будет склонен угождать окружающим. У него не разовьется здоровое чувство собственного «я», и такой человек будет склонен отдавать больше, чем получает.

Научитесь приказывать

Прежде чем приказать, первый шаг состоит в том, чтобы просто попросить, не требуя. Если ребенок сопротивляется вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его потребности. Если этого оказывается недостаточно, третий шаг — пообещать поощрение. Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвертому шагу: утвердить свою власть и приказать. Если первые три шага не помогают побудить ребенка к сотрудничеству, значит, родителям нужно командовать, как генерал командует своими войсками.

Приказать — значит прямо сказать ребенку, чего вы от него хотите. Команда должна быть произнесена твердо, но спокойно: «Я хочу, чтобы ты убрал свою одежду в шкаф», или: «Я хочу, чтобы ты расстелил свою кровать», или: «Я хочу, чтобы ты прекратил болтать и отправился спать».

После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, обоснования, объяснения, аргументы, обвинении и угрозы только ослабляют вашу естественную власть. Если на этом этапе вы расстраиваетесь или пытаетесь убедить малыша послушаться, вы тем самым демонстрируете, что чувствуете себя неуверенно в роли генерала, начальника или родителя. Если ребенок уже оказал сопротивление во время первого, второго и третьего шага, значит, родителям нужно ясно показать, кто главный. Утверждая свою власть, вы снова упрочиваете свою позицию главного. Ребенку необходим сильный лидер.

Многие родители приказывают, не совершив перед этим первые три шага. Такой подход неэффективен. Конечно, родителю не всегда нужно использовать первые три шага, но если вы будете слишком часто начинать прямо с команд, не пытаясь предварительно пригласить ребенка к сотрудничеству, то этот четвертый шаг утратит свою силу. В прошлом дети просто подчинялись командам родителей, но теперь им нужно, чтобы их выслушали.

Ребенок должен из опыта знать, что, приказав, вы уже не уступите. Переговоры окончены. Если он продолжает сопротивляться, чтобы взять верх в ситуации, просто выслушайте возражения с минимальным сочувствием и повторите команду. Наилучший способ утвердить свою власть — просто повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам. Если ребенок продолжает сопротивляться, а вы стоите на своем, не прибегая ни к эмоциям, ни к попыткам обосновать свою позицию, вы в конце концов добьетесь своего.

Приказывайте без эмоций

Если родители срываются на крик, злятся, показывают недовольство или грозят наказанием, они лишают свой приказ силы. Если вы демонстрируете расстроенные чувства, приказ превращается в требование, и ваша позитивная позиция ослабевает. Возможно, вам удастся сломить волю ребенка и добиться от него покорности, но не укрепить его естественную волю к сотрудничеству.

Приказ действует гораздо сильнее, если вы не даете воли эмоциям. Помните об этом, и вам будет легче сохранять спокойствие. Человек проявляет эмоции из подсознательного желания казаться более могущественным и устрашающим. Так взъерошиваются перед дракой животные, чтобы их боялись. Поскольку позитивное воспитание основано не на запугивании, принимать устрашающий вид не нужно.

На курсах по воспитанию родителям нередко рекомендуют делиться с детьми своими чувствами, чтобы мотивировать их к тому или иному поведению. Делясь своими чувствами даже в спокойной обстановке, отец или мать оказываются на одном уровне с ребенком, а это понемногу подрывает главенствующее положение родителя. Хотя само намерение научить детей проявлять чувства правильно, однако лучше поощрять их к проявлению собственных эмоций, а не обременять их чужими. Тем более не следует манипулировать ребенком при помощи чувств.

Когда ребенок сопротивляется сотрудничеству, родители не должны давать волю эмоциям. Нужно прежде всего разобраться в чувствах ребенка. Нецелесообразно проявлять гнев, недовольство или разочарование. Если ребенок сопротивляется, значит, нужно определить и признать его чувства и желания. После того как вы дали ему возможность высказаться и быть услышанным и, возможно, предложили награду за сотрудничество, нужно использовать свою власть и велеть. После того как отец или мать выслушает возражения ребенка, тот воспринимает приказ намного лучше.

Совершать ошибки нормально

Конечно, будут моменты, когда родитель утратит контроль над собой и подкрепит свою команду эмоциями. Здесь, как и во всех остальных методах позитивного воспитания, вы не обязаны быть безупречными, чтобы добиться позитивных результатов. Самое важное — пытаться. Если вы забыли о необходимости держать чувства при себе или просто утратили власть над собой, нужно просто извиниться позже. Ошибаться — нормально.

Извиниться позже очень важно. Можно сказать так: «Прости, что я накричал на тебя. Ты не сделал ничего такого, чтобы на тебя кричать. И вообще крик — не метод общения. Это моя ошибка».

Или можно извиниться так: «Прости, что я рассердился на тебя. Мне просто нужно было, чтобы ты меня послушался, и злиться я вовсе не собирался. А рассердился я оттого, что меня в тот момент расстроили еще другие вещи. Ты не виноват, что я разозлился».

Когда эмоции не приносят пользы

Когда родители выражают негативные эмоции, ребенок чувствует, что не оправдал родительских ожиданий или оказался почему‑то недостаточно хорошим. Он чувствует, что не сумел доставить родителям радость. Это чувство неудачи или неадекватности ожиданиям родителей в конце концов притупляет желание ребенка свободно проявлять свои чувства. Если позже родитель извиняется за то, что накричал, ребенок перестает считать себя плохим или недостойным. Очень сложно воспитывать в детях добрые качества, если мы своими же действиями заставляем их считать себя плохими.

Человеку полезно делиться негативными эмоциями, поскольку после этого он чувствует себя лучше. Однако не следует заставлять детей выслушивать наши чувства, чтобы нам стало легче. Пытаясь привлечь детей к сотрудничеству, не стоит заставлять их выполнять роль психотерапевта или лучшего друга. Дети еще только учатся справляться с собственными эмоциями, и разбираться в чувствах родителей выше их сил. Взрослые должны делиться своими чувствами со взрослыми, а не с детьми.

Когда взрослый человек высказывает негативные чувства, ребенок в конце концов понимает, что им манипулируют при помощи этих чувств, и просто перестает слушать. Он перестает прислушиваться не только к словам родителей, но и к собственным чувствам.

Против этой формы манипуляции, как и против других форм, дети, как правило, восстают позже, в подростковом возрасте, — в той мере, в какой они вначале проявляли покорность. Детям, склонным к сотрудничеству, нет нужды восставать против родителей или отдаляться от них, чтобы развить чувство независимости. В поисках себя подросток может просто немного отстраниться от родителей, не отвергая при этом их поддержку.

Кричать бесполезно

Очевидно, одна из худших форм общения — крик. Если человек кричит, значит, его не слышат, и поэтому он вынужден увеличить громкость. Крича на детей или подростков, вы как бы передаете им сообщение: «Ты меня не слушаешь». В результате ребенок и вправду перестает слушать. Когда вы переходите на крик, ребенок просто отключается и ничего не слышит.

Выкрикивать приказание еще хуже, чем просто кричать. Выходит, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Крича, вы притупляете в ребенке желание, чтобы им руководили. Крик — самый неэффективный способ командовать, поскольку он ослабляет вашу командирскую позицию. Лишь в том случае, если вы снова и снова отчетливо повторяете один простой приказ, ребенок отказывается от сопротивления и следует за лидером.

Когда человек начинает кричать, это значит, что он уже перестал командовать и начал требовать. Крик подразумевает угрозу: «Тебе лучше послушаться, а не то…!» Такая угроза означает, что вы требуете послушания. Хотя требования, подкрепленные угрозой наказания, были действенны на протяжении многих столетий, в свободном обществе они не могут сохранять свою силу. Если вы хотите, чтобы ваши дети жили свободно и воплощали свои мечты в реальность, дайте им свободу сотрудничать. Не требуйте, но приказывайте.

Команды должны быть позитивными

Команду лучше всего формулировать ясно и позитивно, однако в тот момент, когда человек собирается приказывать, ему обычно в первую очередь приходят в голову негативные формулировки В таких случаях вслед за негативным требованием или негативной командой произнесите позитивную команду. Ниже я приведу несколько примеров негативных требований, а затем соответствующих им негативных команд и, наконец, позитивных высказываний. Хотя негативные команды намного лучше негативных требований, позитивные команды еще лучше. Итак, Рассмотрим примеры:

Негативное требование: Не бей сестренку.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал бить сестренку.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты обращался с сестренкой поласковее.

Негативное требование: Перестань болтать.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал болтать.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты посидел молча

Негативное требование: Прекрати дурачиться и наведи порядок в комнате.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал дурачиться и навел порядок в комнате.
Позитивная команда:   Я хочу, чтобы ты немедленно, навел порядок в комнате.

Негативное требование: Не смей разговаривать в таком тоне.
Негативная команда: Я не хочу, чтобы ты разговаривал в таком тоне.
Позитивная команда:  Я хочу, чтобы ты вел себя уважительно и вежливо.

Негативное требование: Сейчас же надень куртку.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал спорить со мной.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты послушался и надел куртку.

Негативное требование: Лучше послушай меня, а не то…
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал играть в карты и почистил зубы.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты сейчас же почистил зубы.

Если вы по привычке начинаете с требования или негативной команды, сразу же вслед за этим произнесите позитивную команду. Например: «Я не  хочу, чтобы ты бил брата. Я хочу,  чтобы вы жили мирно». Сформулировав позитивное высказывание, не отступайте от него. Если ребенок продолжает сопротивляться, просто повторяете это позитивное высказывание. Рассмотрим пример:

РОДИТЕЛЬ: Не уберешь ли ты свою одежду в шкаф?
РЕБЕНОК: Ой, я не хочу. Я устал. Завтра уберу.
РОДИТЕЛЬ: Я понимаю, что ты устал и предпочел бы заняться этим завтра. Я хочу, чтобы ты сделал это сейчас же.
РЕБЕНОК: Но я очень устал.
РОДИТЕЛЬ: Если ты сейчас уберешь одежду в шкаф, я прочту тебе перед сном три сказки.
РЕБЕНОК: Не хочу. Я просто хочу спать.
РОДИТЕЛЬ: Я знаю, что ты не хочешь. Но я хочу, чтобы ты сейчас же встал с кровати и убрал свою одежду в шкаф. Это окончательное решение.
РЕБЕНОК: Ты меня мучаешь.
РОДИТЕЛЬ: Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.
РЕБЕНОК: Я тебя ненавижу.
РОДИТЕЛЬ: Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.
РЕБЕНОК (убирая вещи в шкаф): Мне прямо не верится, что ты такой злой.

Как только вы видите, что ребенок сотрудничает, то есть исполняет вашу волю и желание, просто оставьте его на несколько минут одного или спокойно наблюдайте. Затем вернитесь и дружелюбно поблагодарите малыша, всем своим видом и тоном давая ему понять, что вы ничуть не обижаетесь за то, что вам пришлось так жестко с ним поговорить. Хотя ребенок доставил вам беспокойство, он должен чувствовать, что, выполнив в конце концов вашу команду, он сохранил расположение старших.

Многие родители не склонны оценивать уступку ребенка, если им пришлось прибегнуть к командам. Это в чем‑то похоже на поведение женщины, которая не ценит старания мужа, если ей приходится попросить его, чтобы он сделал что‑то. Родители должны помнить, что ребенок всегда старается сделать все как можно лучше и каждый раз, когда он движется в верном направлении, нам следует признать и оценить его усилия.

В рассмотренном случае родителю следует сказать в тот же вечер или на следующее утро: «Я понимаю, что ты был утомлен, и очень благодарен тебе за сотрудничество». Если вы не держите на ребенка зла за сопротивление, он станет меньше сопротивляться и не будет обижаться, когда вы командуете.

Некоторые родители боятся, что, если они станут командовать ребенком подобным образом, тот не будет их любить. Нет ничего более далекого от истины. Ребенку нужны сильные и любящие родители. Ему необходимы родители, мотивирующие его к должному поведению описанным выше способом. Да, ребенок будет ворчать, но очень скоро в нем снова проснется любовь к вам. Один из пяти принципов позитивного воспитания состоит в том, что говорить «нет» — нормально, но следует помнить, что мама и папа — главные. Утверждая власть посредством приказов, родители восстанавливают главенствующее положение.

В вышеприведенном примере мы наблюдаем противостояние воли родителя и воли ребенка. Если родитель повторяет приказ, избегая споров и дискуссий, он в конце концов побеждает. После того как вы победите несколько раз, ребенок станет легче идти на сотрудничество. Добрые родители обычно боятся показаться жесткими, но иногда это необходимо. Да, вы ведете себя жестко, но при этом не перестаете любить ребенка. Вы просто показываете ему, что «твердо стоите на своей позиции.

Командуйте, но не объясняйте

Кроме слишком эмоционального поведения, еще одна ошибка со стороны родителей — попытка обосновать свои приказы. Если ребенок спрашивает о чем‑то нейтральным тоном, тогда действительно можно объяснить, почему вы хотите, чтобы он сделал то‑то и то‑то. Но если ребенок спрашивает вызывающе, следует ответить ему, что вы готовы поговорить об этом позже. Если у вас мало времени, скажите: «Мы можем поговорить об этом потом, но сейчас я хочу, чтобы ты перестал бить братика. Я хочу, чтобы вы жили мирно».

Давая обоснование, вы сводите на нет силу приказания. Если бы дети понимали разницу между хорошим и плохим, нам не нужно было бы направлять их. Если вы общаетесь с человеком, чьи мыслительные способности соразмерны вашим, доводы работают. У детей способность к рассуждениям оформляется примерно в девятилетнем возрасте, и только приблизительно в восемнадцать лет, когда дитя готово покинуть родительский дом, его мыслительные способности достигают уровня взрослого человека.

Дети обладают врожденной способностью познавать, что хорошо, а что плохо, но эта способность пробуждается тогда, когда они сотрудничают и выполняют ваши просьбы, а не тогда, когда они слушают лекции. Если вы просите мальчишку, чтобы он прекратил бить брата, а затем даете команду, используя формулу «я хочу», малыш слушается. Когда ребенок видит, что, выполнив просьбу, вызвал у вас радостную улыбку, он начинает понимать, какое поведение хорошее и правильное.

После того как вы начали произносить команду, избегайте устанавливать правила или объяснять причины. Если родитель начал повторять команду, значит, время переговоров закончилось. Дети имеют право задавать вопросы и вести переговоры во время первых трех шагов, но, когда вы начали приказывать, время дипломатии прошло. Обсуждая вопрос, почему ребенок должен сделать то, что от него требуют, вы ослабляете свою позицию. На этом этапе лучше всего — просто повторять приказание. Ребенок по‑прежнему имеет право сопротивляться вашей воле, но вы  — главный.  Если вы упорно повторяете приказание, ребенок автоматически уступает.

Если вы уже начали командовать, то единственная причина, почему ребенок должен сотрудничать с вами, — потому, что вы так хотите.  Но если вы не даете малышу возможности сопротивляться, значит, вы просто требуете от него покорности, а не призываете к сотрудничеству. Глубоко в душе каждого ребенка действует сильнейшая побудительная сила — желание доставить радость родителям (или непосредственным опекунам) и сотрудничать с ними.

Дети от рождения склонны охотно следовать руководству; нужно только дать им шанс реализовать эту склонность. Желание сотрудничать и доставлять радость служит основным побудительным фактором. Ясно высказывая свою волю, мы в конечном счете пробуждаем волю ребенка. Если ребенок может сопротивляться вашей воле, в нем в конце концов пробудится основное желание следовать руководству родителей и он уступит.

Поскольку вы выслушиваете возражения ребенка прежде, чем он уступит и примет вашу позицию, получается, что, покоряясь вашей воле, он не проявляет слепое и бездумное послушание, а корректирует собственные желания, следуя своему основному побуждению действовать под руководством родителей и доставлять им радость.

Детям не нужны обоснования. Им нужен сильный лидер. Необходимо напоминать, что контролируют ситуацию не они: вы — главный. Пытаясь объяснить сопротивляющемуся ребенку, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, вы только лишаете свой приказ силы. Даже в общении с подростками, у которых развита способность к рассуждениям и абстрактному мышлению, когда дело доходит до приказов, единственная причина, почему ребенок должен сотрудничать с вами, состоит в том, что вы родитель и вы так хотите.

Как приказывать подросткам

Помню, как я впервые испытал на собственном опыте, какой силой обладает приказание. Еще до того как у меня появились собственные дети, я проводил семинар для подростков из неполных семей. Многие из этих детей неуправляемы и не склонны к сотрудничеству, — именно поэтому родители и записали их на мой семинар.

В какой‑то момент самый старший из детей в группе, которому было около четырнадцати, начал сопротивляться моим требованиям. Я велел ему взять тайм‑аут  и отправиться в соседнюю аудиторию. Он отказался подчиняться со словами: «А что вы будете делать, если я не пойду?». Хотя в то время я еще не знал методов позитивного воспитания, мне было понятно, что угроза наказания не сработает. Глядя в глаза этому парню, я осознал, что на любые мои слова он ответит: «Ну и что?»

Поскольку его уже достаточно много наказывали в жизни, еще одно наказание не оказало бы на него ни малейшего воздействия. Он уже ничего не боялся и просто открыто бросал вызов старшим. Кроме того, в свои четырнадцать он был гораздо крупнее меня. Я не знал, что делать в этой ситуации, и поэтому просто глядел ему прямо в глаза, спокойно и твердо повторяя команду: «Я хочу, чтобы ты взял пятнадцатиминутный тайм‑аут». Наш диалог протекал так:

Подросток: А что, если я не выйду?
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм‑аут.
Подросток: Вы не можете меня заставить.
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм‑аут.
Подросток: Вы — слизняк. Вам не под силу меня заставить.
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм‑аут.
Подросток: А что вы станете делать, если я не подчинюсь?
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю аудиторию и взял пятнадцатиминутный тайм‑аут.
С выражением отвращения на лице он вышел в соседнюю комнату.

Минут через пятнадцать я зашел к нему и сказал дружелюбным тоном: «Если хочешь к нам присоединиться, добро пожаловать. Но если тебе нужно еще некоторое время побыть наедине с собой, я прекрасно тебя пойму».

Он молча кивнул, как бы обещая подумать над моим предложением. Я вернулся в класс, и несколько минут спустя непокорный подросток присоединился к группе. Этот опыт послужил мне прекрасным уроком, который очень пригодился, когда я столкнулся с сопротивлением собственных детей.

Как вы сами понимаете, если бы я как‑то реагировал на его замечания или ответил хоть на один из вопросов, моя позиция ослабилась бы. Б конечном итоге, каждый ребенок, пока он еще не готов покинуть отчий дом, нуждается в том, чтобы родители руководили им и оставались главными в семье. В конечном итоге, встретив Заботливого взрослого, чьи команды понятны и спокойны, непослушный ребенок неизбежно уступает — и нет никакой необходимости в угрозах или неодобрении.

Обоснование и сопротивление

Если малыш отказывается отправляться в постель, никакие обоснования не помогают. Рассказывая о том, что уже поздно и ему нужно выспаться, вы ничего не добьетесь и ничему ребенка не научите. Если ребенок спрашивает «почему» без вызова в голосе, то объяснения могут быть полезны; если же он просто сопротивляется вашей воле, любые обоснования только во вред. В какой‑то момент единственная причина, почему ребенок должен что‑то сделать, состоит в том, что вы — родители. Помню, как я купил своей жене, Бонни, футболку с шуточной надписью: «Почему? А потому что я — твоя мама!»

Подростки нередко доводят родителей едва ли не до нервного срыва, подвергая сомнению и оспаривая любые их распоряжения. Родители пытаются обосновать свои требования и проигрывают. Ребенок или подросток задает вопрос за вопросом, и с каждым ответом ваше положение становится все более шатким. С каждым ответом вы уступаете новую пядь своей власти. Все, что нужно детям, — задавать все новые вопросы, что они и делают.

Рассмотрим пример. Кэрол хочет смотреть телевизор, а ее мать хочет, чтобы девочка села за уроки.

МАМА: Кэрол, я хочу, чтобы ты выключила телевизор.
КЭРОЛ: Почему?
МАМА: Тебе нужно сделать уроки.
КЭРОЛ: Нам ничего не задано на завтра.
МАМА: Но тебе нужно написать несколько рефератов. Ты всегда тянешь до последней минуты, а потом жалуешься, что тебе не хватает времени. Если вам ничего не задано на завтра, значит, сейчас самое время заняться рефератом.
КЭРОЛ: Я уже сделала все, что могла. Теперь мне делать нечего, пока у меня нет иллюстраций, а они будут готовы только через несколько дней.
МАМА: Ты слишком много смотришь телевизор.
КЭРОЛ: Не много.
МАМА: Много. Ты сидишь перед экраном с полудня.
КЭРОЛ: С чего ты взяла? Ты только что вернулась домой.
МАМА: Да, но ты смотрела телевизор, когда я уходила.
КЭРОЛ: Но пока тебя не было, я его не смотрела.
МАМА: Вредно так много сидеть перед экраном. Пошла бы прогулялась. Сегодня такая чудная погода!
КЭРОЛ: Я не хочу гулять. Я натерла ноги на физкультуре.
МАМА: Лучше бы вам послушаться меня, молодая леди. Будьте осторожнее, не то я вообще запрещу вам смотреть телевизор.
КЭРОЛ: Ты злая и несправедливая.
МАМА: Еще немного — и никакого телевизора.
КЭРОЛ: А мне начхать.
МАМА: Ладно, ты не будешь смотреть телевизор две недели.

Подобных споров и перепалок можно избежать, просто стоя на своем и никак не пытаясь объяснить ребенку или подростку преимущества своей позиции. Если ребенок или подросток готов выслушать ваши доводы, тогда другое дело, но если он просто сопротивляется вашей воле, он будет оспаривать любые доводы, как бы хороши они ни были.

Ниже я привожу пример, как использовать методы позитивного воспитания, чтобы избежать перепалки.

Пример эффективного использования приказаний

Шаг 1: попросить (не приказывать)

МАМА: Кэрол, не выключишь ли ты телевизор?
КЭРОЛ: Почему? Тут очень хороший фильм.
МАМА: Что за фильм?
КЭРОЛ: О Шерлоке Холмсе.
МАМА: Прекрасный фильм (пауза). Но я хочу, чтобы ты выключила телевизор. Ты в последнее время слишком много смотришь телевизор, и я хочу, чтобы ты нашла себе какое‑нибудь другое занятие.
КЭРОЛ: Например?
МАМА: Можешь сделать уроки или пойти погулять.
КЭРОЛ: Не хочу. Я хочу досмотреть фильм, а ты мне мешаешь.

Шаг 2: выслушать и поговорить (не читать лекций)

МАМА: Я понимаю, что ты предпочла бы досмотреть фильм и не хочешь делать уроки или идти на улицу (пауза). Но я хочу, чтобы ты выключила телевизор и нашла себе какое‑то другое занятие.
КЭРОЛ: Не хочу.
МАМА: Я знаю, что тебя это не радует, но пора заняться чем‑то другим.
КЭРОЛ: Но тогда я не досмотрю фильм.
МАМА: Я уверена, что скоро его снова покажут.
КЭРОЛ: Нет, не покажут.

Шаг 3: поощрить (не наказывать)

МАМА: Если ты сейчас выключишь телевизор, мы завтра вместе с тобой возьмем напрокат видеокассеты.
КЭРОЛ: Не нужны мне никакие видеокассеты. Я хочу досмотреть фильм.

Шаг 4: командовать (не объяснять и не злиться):
МАМА: Я хочу, чтобы ты немедленно выключила телевизор.
КЭРОЛ: Но мне нечем заняться.
МАМА: Я хочу, чтобы ты немедленно выключила телевизорю

Кэрол вскакивает с дивана, выключает телевизор и вылетает из комнаты, хлопнув дверью. Минут через пятнадцать девочка возвращается, словно ничего не произошло, и предлагает маме поиграть в Скрэббл. Мать охотно соглашается. Никто уже и не вспоминает о маленькой битве. Забыли и простили.

Больше сотрудничества

В результате использования методов позитивного воспитания ваши дети в будущем станут идти на сотрудничество намного охотнее. Споры, скандалы и наказания приводят только к еще более сильному сопротивлению, которое понемногу перерастает в негодование, неприятие и бунт. Если вы командуете ребенком при помощи эмоций, доводов или угроз, то тем самым только ослабляете собственную позицию и в долговременной перспективе усиливаете сопротивление ребенка.

Если вы начнете использовать эти четыре шага позитивного воспитания, со временем для того, чтобы добиться от ребенка сотрудничества, в большинстве случаев достаточно будет просто попросить его. Конечно же, иногда неизбежно будут возникать ситуации, когда вам потребуются все четыре шага. С опытом эти методы будут даваться вам все легче. Они не только помогают добиться от ребенка сотрудничества, но являются доступным и надежным средством воспитать наилучшие личные качества, которые в нем заложены.

Если этот подход кажется вам слишком трудоемким, то лишь потому, что он нов. Любые новые навыки кажутся нам сложными, но стоит немного попрактиковаться, и вы начинаете пользоваться ими автоматически. Воспитание — всегда непростое дело, независимо от личных особенностей ребенка. Позитивное воспитание ни в коей мере не усложняет задачу. А в долговременной перспективе оно доставит вам огромное удовольствие и принесет плоды.

Быть отцом или матерью — значит пуститься в плавание по крутым волнам бесконечных трудностей и проблем. Мы можем либо изящно скользить по этим волнам, либо беспомощно барахтаться в них. Некоторым мягким и уступчивым родителям может показаться, будто приказания — слишком жесткий способ общения с детьми, но это действенная позитивная альтернатива попыткам склонить их к покорности при помощи угроз и стыда.

Выберите стратегию

Формулируя команду, нужно принимать во внимание темперамент ребенка.

Детям с сенситивным  темпераментом требуется больше помощи. Не стоит ждать, что сенситивный ребенок самостоятельно начнет наводить порядок в своей комнате, —лучше попросите его присоединиться к вам и помочь. Таким образом, делая что‑то вместе с вами, сенситивный ребенок со временем станет более самостоятельным. Велев, чтобы малыш убрал комнату, принимайтесь за работу вместе с ним.

Для ребенка с реактивным  темпераментом убрать всю комнату до конца — непосильная задача, поэтому в какой‑то момент он захочет перейти к чему‑то более простому и занимающему меньше времени. Родители должны давать таким детям возможность часто менять род деятельности. Не забывайте, что они подобны бабочкам и им нужно постоянно находиться в движении.

Прежде чем дать реактивному ребенку команду, нужно попытаться перенаправить его. Если такой малыш не хочет убирать в комнате, попробуйте перенаправить его, предложив, чтобы он убрал на место одну вещь, затем другую… Иногда достаточно, чтобы ребенок сделал часть работы, а вы — все остальное. В конце концов он будет охотно делать больше, но для этого нужно время.

Детьми с восприимчивым  темпераментом обычно не нужно командовать. Они, как правило, более сговорчивы. Если такой ребенок сопротивляется, то чаще всего это происходит потому, что отец или мать требует от него смены деятельности, когда он еще не успел подготовиться к ней. Если подбодрить такого ребенка и дать ему возможность как следует подготовиться, он становится гораздо уступчивее.

Вместо того чтобы командовать восприимчивым ребенком, родителям следует лучше понять его потребность в ритме и повторяемости. Эти дети отрицательно реагируют на внезапные перемены, на попытки прервать их посреди какого‑либо занятия и на безапелляционные требования.

Дети с активным  темпераментом лучше всего реагируют, когда с ними разговаривают с глазу на глаз. Если вы собираетесь командовать, то отведите такого ребенка в сторонку или в другую комнату. Они гордятся собой, когда делают что‑то правильно и полностью контролируют ситуацию, поэтому при посторонних свидетелях склонны активнее сопротивляться и всеми силами отстаивать свою позицию.