«Ну что, я готова к продолжению лекции, – бодро зазвучал в телефонной трубке голос подруги. – Я все думала и думала о нашем предыдущем разговоре, и меня гнетет одна мысль: неужели поздно поправить наши отношения? Почему моя девочка говорит о том, что я не люблю ее и никогда не понимала, разве это возможно?»

Какой странный вопрос, скажете вы, какая мама не любит своего ребенка? Мы сейчас не говорим о тех, кто бросает своих малышей в роддомах или об асоциальных элементах общества, не обращающих внимания на  присутствие детей в своей жизни. Речь идет о родителях, ждущих и желающих появления своих детей.

Мы любим своих детей и стараемся сделать так, чтобы им было хорошо, но почему так часто бывает, что выросшее чадо бросает в лицо эти горькие слова: «Ты меня не понимаешь и не любишь»?

Отмотаем назад кинопленку жизни. Как часто наш ребенок слышал следующие фразы:

— Если закончишь год на отлично, куплю ролики;

— Будешь слушаться, пойдем в кино (цирк, детский театр);

—  Если ты не будешь прибираться в своей комнате (помогать по дому, водиться с сестрой…) я не буду с тобой разговаривать; и т.д. и т.п.

Вариантов условий великое множество, но мы открытым текстом заявляем ребенку, что любить мы его готовы, если только будут выполняться те или иные условия.

— Погоди, погоди, – подруга готовилась вступить в битву, – ты хочешь сказать, что мы не должны выдвигать никаких условий, а любить своего ребенка и выдавать блага просто так? Где здесь логика?

— Логика в том, — отвечала я, — что на самом деле своего ребенка мы любим вне зависимости от того, будет он прибираться в своей комнате или нет, а условия выдвигаем лишь для того, чтобы научать и воспитывать. Но проблема в том, что ребенку не понятны эти намеки и он (-а) принимает за чистую монету все сказанное и делает вывод: его любят не потому, что он есть, а только если он выполняет установки мамы и папы. Семьи разные, и установок бывает так много и самых разных, что ребенок не может продраться через этот «лес условностей», чтобы заслужить любовь родителей.

— Да, но мы хотим как лучше, – сдаваться мой оппонент не собирался. – Как предостеречь от опасностей, которыми полна жизнь? Как воспитать девочку трудолюбивой, чтобы потом ее собственный муж не сказал, что она неряха и неумеха?

— Предостерегать, учить необходимо, с этим спорить никто не будет. Но кто мешает нам как можно чаще говорить ребенку о том, как мы рады, что он у нас есть, о нашей любви к нему. Когда малыш только появляется на свет, мы его носим на руках, ласкаем, целуем, шепчем разные теплые слова и поем песенки, но вот он подрастает, и куда все девается? Наша любовь к нему не стала меньше, в ее проявлениях ребенок не перестал нуждаться, мы уже говорили, что они принимают все сказанное как есть. А следовательно, когда этот «фонтан нежности» иссякает, наше чадо делает вывод: его любили, пока он был маленьким и хорошеньким, а как начал подрастать – любовь ушла.

Девочка – единственный ребенок у пожилых родителей. Видимо, страх не успеть поставить на ноги ребенка и продиктовал соответствующее к ней отношение: от нее требуют, требуют, требуют. По мнению мамы, она должна, вернувшись из вуза, все пропылесосить, отмыть, приготовить, а еще выполнить все задания и ни в коем случае не думать о том, что можно пойти на улицу, к друзьям. И при этом она постоянно слышит о том, что она — лентяйка и троечница по жизни, которая ничего не умеет, что  она пропадет без родителей и ничего путного из нее не получится. Девочка фактически живет в социальных сетях, где получает  от виртуальных друзей  теплые слова, которых ей не достает от близких людей.

Нашим детям нужна безусловная любовь, принятие и забота. Они должны постоянно слышать:

— я тебя люблю; я забочусь о тебе; какое счастье, что ты у меня есть.

В этих нехитрых фразах не должно присутствовать слово «если»:

— я буду заботиться о тебе, если ты сможешь учиться в гимназическом классе;

—  я буду любить тебя, если ты перестанешь пререкаться со мной…

Ребенок должен чувствовать на уровне слов, объятий, взглядов, что его любят и принимают таким, какой он есть, независимо от того, какие оценки он приносит из школы, помогает по дому или нет, умеет петь или танцевать, как дочка Марьиванновны, или не умеет.

Подруга вздыхает в трубку: «Я всегда заботилась о том, чтобы моя девочка была самая-самая: музыкалка, отличная учеба в школе и да, я подбадривала ее фразами: «если ты…». Я была уверена, что это совершенно необходимо, несмотря на то что, моя дочь — очень ранимый человечек. И что, выходит, требовать от нее ничего нельзя было, и ругать тоже запрещено?»

Ну почему — и  требовать, а порой и ругать необходимо, другой вопрос, как это сделать так, чтобы не ухудшить отношения с детьми, говоря им о своих накопившихся негативных чувствах?

Любя и принимая своего ребенка, ценя в нем личность, мы, конечно, не должны только по головке его гладить. Бывают моменты, когда ребенок ведет себя недопустимо, его поступки вызывают обиду и раздражение, и это нужно донести до него. Но чтобы не ухудшить отношения, нужно не забывать о правилах, позволяющих объяснить свою позицию, никого не оскорбляя:

1. Говорить конкретно о конкретных моментах.

Мы должны выражать недовольство по поводу конкретного действия, отдельного поступка, а не кипятиться по поводу поведения ребенка в целом. Сказать: «Ты не подготовился к контрольной работе и потому получил плохую оценку» — это одно. Совершенно другое — выдать расстроенному ребенку «Ты неудачник, тупица, ничего из тебя не получится». Это фразой мы наклеиваем ярлык на ребенка, что в свою очередь вызывает протест, и вот уже разгорелся спор на повышенных тонах о том, неудачник он (-а) или нет, а в итоге — обида и натянутые отношения. Если мы говорим о конкретной ситуации  «ты не подготовился», то спорить в этом случае не о чем.

2.  Конструктивное предложение.

Нужно стремиться к тому, чтобы говорить только о том, что можно исправить. И потому, прежде чем что-либо сказать, нужно понять: а реальны ли наши ожидания? Возможно ли ребенку собственными усилиями изменить ситуацию? Мы, взрослые, прекрасно понимаем, что есть вещи невыполнимые. Если наш ребенок из месяца в месяц приносит тройки по математике, то самостоятельно исправить ситуацию он не сможет. Требуется либо наша помощь, либо помощь учителя, когда необходимо определить пробелы в знаниях и ликвидировать их. Если при этом у ребенка средние математические способности, то оценка «хорошо» в его случае, скорее всего, потолок, и нужно принимать это как данность, а не требовать отличной оценки.

3. Констатируем событие, но не интерпретируем его.

Крайне важно обсуждать именно то, что произошло, не переиначивая и не домысливая факты, приписывая свои мысли ребенку. Можно констатировать событие: «Да, не подготовился к контрольной работе, потому и плохая оценка», но не стоит говорить подобное: «Тебе наплевать, что все будут говорить о том, что моя дочь двоечница, тупица. Не в состоянии контрольную работу написать». Я не сгущаю краски — работая со студентами, я выслушивала от некоторых родителей множество перлов, когда их дети получали неуд на экзамене.

4. Разбираем событие сразу.

Нельзя копить в себе обиды, накручивая себя и ребенка. О том, что не нравится, необходимо говорить сразу, а не через какой-то период, когда ребенку совершенно непонятно, о чем это вы.  У одной знакомой дамы вся семья — «технари», а вот сын – гуманитарий. Тройки по математике и физике всех напрягали и обижали, они частенько ругались по этому поводу, пока в какой-то момент она не выработала следующую линию. Она говорила сразу, по факту получения информации, о том, что ей неловко: они все технари, а сын опять фактически завалил контрольную работу, а затем родители  дополнительно занимались с мальчиком. В итоге, по окончании школы в его аттестате стояли твердые четверки по этим предметам.

5. Выбираем только самое важное и обращаемся лично к ребенку и только от своего имени.

Недовольство ребенком ни в коем случае не должно быть постоянным. Не так сидишь, не так ешь, не так посмотрел в мою сторону…эти придирки способны превратиться в постоянную череду замечаний и упреков, и ребенок просто начнет нас избегать. Потому выбираем только самые важные вещи: отношения с близкими, учеба, помощь по дому, и сосредотачиваемся на них. Разговаривая с ребенком, избегаем намеков:

— некоторые не говорят доброе утро;

— некоторые не чистят зубы;

— некоторые постоянно опаздывают.

Не ставьте ребенка в двусмысленное положение: вроде и ответить нельзя, его конкретно не называли, но и промолчать нельзя, все понимают, что речь идет о нем.

Говорим только от своего имени, а не ссылаемся на кого-то другого: «нормальные люди так не поступают», «так принято» и др. В этом случае может возникнуть спор, а что такое нормальные люди и кто сказал, что так принято, и вы потеряете возможность спокойно высказать свои претензии.  Самое лучшее — сказать так: «Я считаю, что ты сейчас нагрубил бабушке», а не «Нормальные люди так не разговаривают», ребенок может спросить, почему вы решили, что он нагрубил, и вот здесь можно обсудить возникшую ситуацию.

Следование этим правилам не является процессом сложным, но помогает не только не ухудшить, но и улучшить отношения с собственным ребенком.

«Век живи, век учись», — изрек голос в трубке, и затем послышались гудки отбоя