Сексуальные отношения являются неотъемлемой частью жизни каждого человека. Но нам сложно об «этом» говорить даже с близким человеком, и когда возникают проблемы, мы не знаем, что делать, к кому обратиться. Об интимных вопросах во взаимоотношениях мужчин и женщин мы поговорили с Натальей Фомичевой, кандидатом психологических наук, заведующей кафедрой психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

— Какой, на Ваш взгляд, главный цемент у отношений: контакт личностей или физическое влечение?

— Есть так называемая трехкомпонентная теория любви, согласно которой идеальной моделью являются отношения, состоящие из трех составляющих: во-первых, это симпатия, личная привязанность, интимность в отношениях, когда партнер воспринимается как близкий человек, с ним можно поделиться, довериться ему; во-вторых, это физическое влечение; и, наконец, в-третьих, это обязательства, некие решения, которые были приняты, что отношения будут долгосрочными, что мы вместе пройдем кризисы, будем воспитывать детей — какие-то решения, принятые на рациональном уровне. Когда есть все три этих камушка, тогда дом будет стоять хорошо.

— Мне казалось, что решения по поводу долгосрочной перспективы приходят гораздо позже симпатии…

— А может и наоборот. Как раньше выходили замуж? Выходили, потому что парень из подходящей семьи, нужно объединить хозяйства. Играли свадьбу, а там уже и появлялась симпатия. Ведь у нас даже поговорка есть: «Стерпится — слюбится».

— А возможны длительные отношения без секса?

— Да, есть пары, которые исповедуют асексуальный образ жизни, они приняли такое решение про воздержание от интимных отношений по каким-то своим причинам. И живут вместе довольно долго время.

— Но ведь сексуальная энергия — это мощная сила, куда же они девают ее?

— Сублимируют.

— Во что, например?

— В творчество, в заботу, в благотворительность, а то и в болезни. Если посмотреть статистику по женской онкологии, то повышенный процент заболевших живет в портовых городах, где мужья на долгое время уходят в рейс, а жёны полгода сидят дома и честно ждут. Там очень высокий процент онкологии именно в репродуктивной системе.

— Тем не менее, даже если на сознательном уровне человек делает выбор, что он никак не будет реализовываться в сексуальной сфере, получается, что его организм каким-то образом «отомстит» ему за это?

— Смотря что у него происходит в других сферах жизни. Если мы возьмем монахов, которые посвящают свою жизнь молитве и служению, то у них вся эта энергия уходит в духовную сферу, а если это человек, который ведет обычную жизнь и просто намеренно «выключает» свою сексуальность, тогда вероятны всякие болячки.

— А бывает так, что после какого-то травматического опыта, например, после насилия, женщина отказывается от интимных отношений в принципе?

— Да, такое бывает, и достаточно часто.

— И что с этим делать? Она понимает, что это нужно в ее жизни, но никак не может это сделать.

— Часто женщины уходят в еду. Достаточно стандартная история, когда после изнасилования женщина быстро набирает вес, потому что потребность в сексе остается, но ее замещают другими удовольствиями. Без хорошей психологической помощи тут не обойтись.

— Очень часто приходится слышать о том, что сексуальное неудовлетворение замещают едой. Как сдержать себя и не уходить в обжорство?

— Важно прислушиваться к себе, честно признаваться себе в том, что именно в данный момент нужно, стараться «договориться» с собой и решать эту проблему не в пользу еды, а в пользу того, что организму действительно необходимо.

— Когда клиенты приходят к Вам на прием, какие самые распространенные жалобы на мужчин со стороны женщин Вы слышите?

— Интересный факт, но на мужчин в основном жалуются в связи с отказом, т.е. они не удовлетворяют в полной мере потребности женщины, и ей просто не хватает секса.

Женщина примерно к тридцати годам достигает пика чувственности, мужчина к этому возрасту (еще при том условии, что в паре чаще всего мужчина старше женщины) уже ориентирован на карьеру, он строит цели вне семьи. И раз он всю свою энергию вкладывает в карьеру, то дома уже ни на что не хватает сил. Он устал, ему все надоело, хочется спать, а не с женой в постели целую историю на полтора часа разводить. Мужчина резко сокращает количество сексуальных контактов с супругой, а женщина, находясь как раз в самом расцвете, пытается что-то от него добиться и обижается на него.

— Что же в такой ситуации делать?

— Обычно мы рекомендуем семейную терапию, потому что, работая только с женщиной, эту проблему довольно сложно решить. Все рассказы в женских журналах про то, что «наденьте белье и расставьте свечи» — это не работает каждый день. Тут нужно научиться выстраивать отношения в семье с обеих сторон таким образом, чтобы, во-первых, пары шли на компромисс, потому что очень часто сексуальное желание возникает в процессе — у одного партнера было желание, он начал приставать ко второму, тому вроде как не хочется, но через какое-то время желание разгорается. Здесь важно, чтобы второй партнер не отвергал, а принимал эти ласки.

Во-вторых, хорошо бы помочь мужчине, разделив с ним обязанности. Очень часто случается, что у женщины очень большие материальные запросы, муж старается их реализовать и тратит на это все силы. Если в паре снимается вопрос о «дамокловом мече» обязательств, который висит над мужчиной, и супруга идет на компромисс: «Хорошо, мы не будем откладывать на эту поездку, но ты не будешь работать сутки напролет», то сексуальная жизнь потихоньку приходит в норму.

— А если симметрично посмотреть, на что жалуются мужчины, приходя к сексологу?

— Вы знаете, самое интересное, что мужчины, приходящие в терапию, как правило, жалуются на другое: они не могут выбрать. Они живут на две семьи уже какое-то время, имеют постоянную любовницу и не могут сделать последний шаг. Им и самим  хочется решить эту головоломку, они стремятся к моногамным отношениям, а тут еще и  женщины давят: чаще всего, любовница хочет перетянуть его на свою сторону.

Если мужчина приходит с чисто сексологическим запросом, то это, как правило, не нарушения в отношениях, а у него что-то не получается в постели. А в остальном наиболее частый запрос — это именно желание выбрать из двух женщин одну.

— А мужская полигамность — это миф? Ведь есть мужчины, которые изменили раз, случайно, а есть те, которые изменяют регулярно и несут это впереди себя как знамя, мол, «я мужик, мне положено».

— Мне кажется, что мы так далеко ушли от природы, что прикрываться чистой биологией сейчас уже просто смешно. Допустим, что в масштабах эволюции биологическое предназначение самца — оплодотворить как можно большее количество самок, цель самки — зачать от наиболее высокого в иерархии самца. Но мы уже настолько отошли от чисто природных сценариев поведения, что такая аргументация для меня сейчас уже скорее выглядит как оправдание своих глубинных комплексов.

Зачем мужчине, который и так чувствует себя мужчиной, каждый раз самоутверждаться? Он и так в себе уверен. А когда это на уровне бравады, то это выглядит как намек на сильные психологические проблемы.

— Часто женщины слышат советы, даже от подруг или старших родственниц, что прежде чем начинать какие-то серьезные отношения и строить на мужчину долгосрочные планы, надо «проверить» его в сексуальном плане. Эта «проверка» действительно нужна или это просто женские фантазии?

— Сексуальность — это не кусок цемента. Она меняется. Меняется поведение в контексте разных партнеров, люди приспосабливаются, идут на компромисс, всегда происходит развитие сексуальности в паре, поэтому ориентироваться на «первый раз понравился, давай строить серьезные отношения» бессмысленно.

Может быть, в этот раз он постарался на 200%, чтобы выставить себя в лучшем свете, а в обычной жизни он совсем не такой. Или наоборот, что случается чаще: молодой человек переволновался, он настолько проникся к девушке, что в постели уже не смог ничего сделать, поскольку излишняя тревога всю физиологию гасит.

Невозможно взять какую-то одну часть и пытаться из нее достроить общую картину.

— Получается, что сексуальное поведение человека не является отображением его личности?

— Какие-то сильные отклонения, заметные сразу же, могут что-то значить. Но среднестатистически, на результат влияют слишком большое количество факторов: устал или поел морепродуктов, нервничал, расслабился.

— Если говорить про кризисы, когда общение супругов в повседневной жизни сказывается на их сексуальной жизни, можно ли разграничить эти сферы и не пускать проблемы в отношениях в постель?

— Если есть проблемы в эмоциональном плане, будут проблемы и в сексуальном, и наоборот. Невозможно разделить эти области, особенно если мы говорим про сложившуюся пару. Проложить водораздел между сексом и эмоциями невозможно.

— Вот если говорить про верность и измены. Такое ощущение, что мужчины и женщины по-разному воспринимают понятие верности. Вот мужчина, который «случайно» изменил жене, может себя оправдать тем, что на самом деле любит он супругу и в итоге к ней возвращается. В то же время женщина, куда более трепетно соблюдающая верность физическую, может периодически фантазировать о других мужчинах, и мечты её допускают совершенно разные варианты развития отношений. При этом они оба считают себя верными супругами. Существует ли такое понятие  как «абсолютная верность в отношениях»?

— Это зависит от того, что мы вообще называем верностью. Если мы причисляем и мечтания к изменам, то верности в принципе не существует. У каждого человека есть фантазии. Если мы говорим про физическую верность в свете именно сексуальных отношений, то по статистике примерно 75% мужчин и 65% женщин изменяют своим партнерам хотя бы раз в течение жизни. Я за свою практику не видела ни одного верного клиента, но те, кто не изменяют, и к сексологу вряд ли пойдут. Разграничивать и говорить, что есть духовная верность, не имеет смысла. Фантазии, сны все равно будут, потому что наше подсознательное так устроено. А физическая верность может быть, особенно если люди дали обещание, как говорится, договорились на берегу.

— А стоит ли рассказывать об измене? Иногда, чтобы не держать груз на сердце, один из супругов рассказывает второй половине о том, что это произошло.

— С моей точки зрения это нецелесообразно. Если уж ты изменил, то вместо того, чтобы проживать это наедине с собой, ты перекладываешь это на партнера: вот теперь ты мучайся, представляй, как это было, накручивай себе чувство вины… Если речь идет о сохранении отношений, что-то на стороне случилось, но сохранить семью хочется, правильнее будет поделиться этим с психологом, со священником, но сообщать любимому человеку, что была измена, не стоит. Если хочется поговорить об изменении отношений, то можно говорить о том, что можно было бы в будущем поменять, а не о том, что было в прошлом сделано. Здесь честность — это не лучший вариант развития событий.

— Вы сказали «поговорить об изменении отношений». Здесь речь идёт скорее о понимании, что проблемы возникают потому, что в отношениях что-то не так? Получается, такой человек начинает разговор с точки «где мы сейчас находимся и как мы хотим измениться», не раскрывая сам факт измены?

— Да, именно так. Просто когда об измене просто прямо рассказывают — это на самом деле причинение боли по сути не виноватому ни в чем партнеру. Он не имел никакого понятия, а на него перекладывается ответственность: теперь ты знаешь и освободишь меня от чувства вины. А ему-то это за что?

— А о каких проблемах в отношениях может сигнализировать измена?

— Смотря кто эту измену осуществляет. В каждом случае все, конечно, индивидуально, но если говорить про тенденции, то мужчина скорее изменяет даже без наличия каких-то особых проблем в отношениях. Он увлекся, выпил, оказался где-то в подходящей ситуации, которой решил воспользоваться. Измена мужчины носит чаще всего характер «не удержался», в отношениях при этом может быть все хорошо. А вот женщина может пойти на этот шаг из желания отомстить, «он мне делал больно, я тоже сделаю ему больно», при этом она не рассказывает о своей измене и переживает все внутри себя.

Женщины часто изменяют, когда собираются рвать отношения. Текущие отношения, по ее мнению, уже сходят на нет, и она вступает в связь с другим мужчиной. Для женщин такая измена, когда просто подвернулся кто-то симпатичный или ситуация была подходящей, не характерна.

— Проблемы в сексуальной жизни — тема довольно деликатная, даже для очень близких людей. Как начать решать проблему, если она уже угрожает отношениям? Как сказать партнеру, что что-то не так?

— Во-первых, ни в коем случае не стоит это говорить в постели. Разговор о проблемах не должен происходить там, где осуществляются сексуальные отношения. Хорошо бы найти в себе смелость сходить к специалисту, обычно у него легче говорить, потому что в беседе наедине легко уйти в объяснения, во взаимные обвинения. В любом случае, если что-то не устраивает — об этом нужно говорить.

— В вопросах решения проблем, кажется, женщины более смелые, они быстрее приходят к мысли, что нужно что-то делать. А как убедить в этом мужчину? Ведь это его самое сокровенное, его сила.

— Это очень индивидуально. В основном, конечно, это должны быть аргументы, связанные с самими отношениями, что где-то фундамент дал трещину и нужно делать ремонт, иначе все развалится. Ни в коем случае нельзя обвинять, потому что мужчины склонны в принципе брать на себя много вины, это их привычное чувство. Часто мужчины слышат в словах женщины «пойдем к специалисту» обвинение «ты виноват и ничего не можешь сделать». Здесь нет вины, здесь есть какие-то взаимные несовпадения, а уж в какие слова это облечь — каждая женщина знает, как найти подход к своему мужчине.

— Скажите, а есть ли какие-то секреты счастливой семейной жизни? Что-то можно посоветовать семейной паре, которая недавно начала совместную жизнь, у них много ожиданий друг от друга, но и большое желание остаться вместе?

— Здесь вы правильно сказали про ожидания: первое, что следует сделать — это отказаться от ожиданий в отношении партнера. Как говорил американский психотерапевт Фредерик Перлз, «я здесь не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ты здесь не для того, чтобы оправдывать мои». Понимание того, что человек не должен быть таким, каким я хочу его видеть, он ценен сам по себе и этим прекрасен — это, наверное, самый главный секрет отношений.

Беседовала Вероника Заец