Очень вредная привычка

Знаете, какой лучший способ убить радость, которую доставляет тебе любимое занятие? Это очень просто — нужно начать сравнивать себя с другими. И все, плохое настроение обеспечено. Впрочем, это ерунда, плохое настроение — только начало. Не перестанешь сравнивать — в итоге и вовсе бросишь свое занятие от невозможности смириться с собственным несовершенством.

Представьте: вы пришли заниматься, например, танцами. Все вам нравится, тело радуется, душа поет. Но прошло несколько занятий, и вы начинаете активно смотреть по сторонам на ваших соратников. И вдруг оказывается, что за эти несколько занятий А. научилась гораздо большему. А у M. такая гибкость, какая вам и не снилась. Вероятно, эти наблюдения придадут вам сил, и вы начнете стараться сильнее, чтобы добиться лучших результатов. Но еще более вероятно, что вы скажете себе: «Ах, никогда мне не быть такой, как А. или М., так стоит ли стараться?» Приятное занятие потеряет притягательность, станет доставлять душевный дискомфорт, ну и…

Три года я бегала для собственного удовольствия. У меня были какие-то минимальные цели, я видела медленный, но верный прогресс, радовалась непосредственно самому процессу, маленьким результатам и тем приятным бонусам, которые прилагались. Вроде улучшения внешнего вида, роста настроения и тонуса. Чистая радость закончилась в тот момент, когда я начала сравнивать себя с другими бегающими, когда появилась тусовка, реальная и виртуальная. И понеслось — как же так, он бегает всего-то год (полгода, месяц), а уже вон как! А я-то? И тут не помогают доводы рассудка. Ну и что, что данные разные, что возможности разные?! Более того, даже не смущает, что прикладываются разные усилия. «Бес сравнения» (примерно то же, что и бес противоречия у Э. По) закрывает глаза на объективное и показывает тебе только то, что не в твою пользу. Или наоборот — только то, что в твою, по обстоятельствам.

Как мне жалко этой радости, которая потеряна из-за гадкой, вредной и постыдной привычки к сравнению себя с другими. Как хочется, проснувшись утром, ощутить внутри себя дзен и спокойствие, почувствовать волшебное «мне все равно, что и как делают другие, как они выглядят и так далее». Но нет: выходишь на улицу, и начинается. Да вообще-то и на улицу не надо выходить, можно выйти просто в Сеть, здесь ведь столько людей, которые лучше тебя во всем.

Забавно, что все, кто болен этой дурацкой болезнью, сравнивают разное. Кто-то — внешность, кто-то — успехи и достижения, кто-то — возможности и данные, кто-то — духовные дарования. Я, например, на низшей ступени среди этих больных, я сравниваю бесплодно, то, что заведомо нельзя исправить, — например, строение фигуры или социальное положение. И ведь знаешь, что во многом ты «прибедняешься», что все не так плохо, как ты сам себе пытаешься представить. Но разум отчего-то здесь не побеждает. Есть ступени повыше — например, когда сравнивают профессиональные успехи и достижения, это хоть как-то мотивирует. Те, кто сравнивает свою духовную жизнь с хорошими примерами и стремятся им подражать, стоят несравненно выше. И даже, думаю, получают пользу от этого сравнения, если только не впадают в уныние.

Вообще, рассуждая логически, — можно, можно из этой дурной привычки извлечь пользу. Поверни ее в нужную сторону, выжми из нее все, что можно. Видишь: человек лучше тебя в чем-то — посмотри внимательнее, разгляди, почему он лучше, что он для этого делает. И бери пример, будет тебе счастье. Но нет, отчего-то это не работает (или работает, но далеко не всегда). Напротив, руки опускаются еще больше, и пропадает всякое желание совершенствования. «Раз уж мне не быть, как М. или Н., тогда я вообще брошу за собой следить и к зеркалу подходить не буду, это проще» — как-то так это выглядит в моем случае. И я даже не скажу, что это зависть, скорее, это похоже на глупую детскую обиду или анекдот в стиле «пусть у моей тещи будет зять без носа».

Но глупее всего то (и разум это прекрасно понимает), что, сравнивая себя с другим человеком, ты видишь перед собой совсем не то, что есть на самом деле, а чаще всего совершенно сказочного персонажа. Некий идеальный образ, картинку для внешних. Это же происходит и при сравнении своих детей с чужими, своей семьи с другими семьями, профессиональных навыков, да вообще всего! Сколько раз уже я убеждалась в том, что, стоит познакомиться с человеком поближе (с детьми, семьей, чужой работой), как сразу перестаешь сравнивать. Потому что оказывается, что все не так, как ты себе представлял. Потому что, как сказала как-то моя подруга, снаружи все не так, как внутри. А еще смешнее бывает, когда узнаешь, что этот человек в свою очередь сравнивал себя с тобой, только уже в твою пользу.

Я все думаю, зачем же человек сравнивает себя с другими, с какой целью? Почему я, зная обо всех этих подвохах, все равно продолжаю это делать? Из-за чувства собственной неполноценности или, наоборот, собственного превосходства? Или и то, и другое в одном флаконе? Очень часто можно услышать, что это детская травма, что вас, мол, недохвалили в детстве. Но вот я вижу подругу, которая откровенно говорит, что ее практически не хвалили; тем не менее она себя с другими не сравнивает. А меня хвалили, еще как — и вот, пожалуйста… Неужели все-таки все эти мучительные чувства о несоответствии себя своим чаяниям — это просто банальное тщеславие и зависть? Очень не хочется так думать, но видимо, оно и есть, родимое.

Как-то мне прислали список признаков тщеславия и гордыни, причем список это был, кажется, буддистский. Я начала читать и ужаснулась — все про меня. А мне-то казалось, что я стала потихоньку избавляться от этой заразы. Но, оказывается, тщеславие — это не только хвастаться и считать себя лучше других. Все время сравнивать себя с другими людьми, зависеть от их мнения, жаждать одобрения — тоже явные признаки тщеславия. Есть в этом осознании и несомненные плюсы. Трудно бороться с тем, что тебе нравится и по жизни не мешает. Выставлять себя в выгодном свете очень даже приятно и практически бывает полезно, вот и не борешься, вроде бы, ничего такого страшного. А в случае со страстью к сравнению, тщеславие становится явной помехой нормальному существованию, а значит, есть шанс если не победить полностью, то хотя бы жестко побороться. И пусть даже не духовных подвигов для, а душевного здоровья ради. Как говорится, полезное с полезным.

Есть очень хороший рецепт, который дал преп. Амвросий Оптинский — знай себя и довольно с тебя. Только это единственный способ жить спокойно и как-то совершенствоваться. Причем совершенствоваться не относительно других, а относительно себя самого, или относительно некоего идеала, эталона. Внешнего ли, внутреннего ли, душевного или духовного. Не ради того, чтобы стать как Таня или Маня, а ради того, чтобы просто стать ближе к себе самой.

Рецепт-то хороший, только где по нему купить лекарство?.. Боюсь, что это такое лекарство, которое не выпускается массово, его придется подбирать индивидуально. И ингредиенты этого лекарства могут быть взяты из самых разных областей твоего существования. И из духовной, и из физической, и из душевной, и из практически-бытовой. В свое лекарство я положу, например, ингредиент «ограничить раздражители» (то есть доступ к информации о том, что и как, с какими успехами делают другие). Сначала придется делать это принудительно, но есть надежда, что организм привыкнет и все-таки наступит внутренний дзен относительно того, что делают другие люди. Остальные составные части будут потруднее — воспитать смирение; полюбить и принять себя, особенно неизменяемое в себе; наконец понять, что «каждому — свое» это не просто удачно подобранные слова, это закон жизни.