Мужчина работает и обеспечивает семью, женщина занимается домом и детьми — идеальная модель, или в таком распределении ролей есть свои риски и сложности, неучитывание которых может привести к кризису? О проблемах однокарьерной семьи рассуждают известные семейные консультанты Екатерина и Михаил Бурмистровы. Мы продолжаем цитировать новую книгу издательства «Никея» «Математика семейной жизни».

Екатерина Бурмистрова:

Cейчас во многих семьях работает только один родитель. Считается, что хорошо, когда мама дома с ребенком. Но это означает и продолжение периода симбиоза мамы и ребенка, полного погружения женщины в материнские занятия. С точки зрения некоторых церковных репринтов, однокарьерная семья — это предпочитаемая модель. Но семья, в которой в течение нескольких лет — пяти, десяти, пятнадцати — работает только мужчина, а женщина занимается воспитанием детей, имеет не только преимущества, но и свои проблемы. Год или два женщины еще хорошо помнят жизнь работающего человека: какие там нагрузки и нюансы; как устаешь к вечеру; как хочется в отпуск и в выходные уже никуда не ходить; что такое сложные и напряженные отношения с начальником и подчиненными; как не хочется общаться, потому что ты общался весь день. С ходом лет у засевшей дома женщины память об этом стирается, и поле совместности, и без того небольшое в городской жизни, еще больше сокращается.

В однокарьерной семье при таком долговременном рассмотрении есть риск, что образуются два отдельных материка — папа и мама с детьми. Если супруги не предпримут специальных усилий, то со временем эти материки будут отдаляться друг от друга все дальше и дальше. Потому что уж очень разная жизнь и разные ритмы получаются у супругов, которые и видятся-то только утром и вечером. Там, где папа работает по внешнему графику фултайм, все особенно жестко. У работающих по свободному графику или на себя это может быть чуть мягче, но зато и ответственности больше. В общем, получается, что супруги 95% времени имеют разное наполнение и разные ритмы жизни.

Однокарьерной семье необходимо предпринимать определенный комплекс мер, чтобы не попасться в ловушку: мама — профи по дому и детям, а папа — профи по заработку, социализации и всему остальному. Такое разведение зон ответственности не прибавляет ни чувства совместности, ни взаимопонимания.

Женщина, которая сидит дома с детьми, считает, что должна сидеть лучшим образом. Однако она не готовила себя в домохозяйки. У нее за спиной одно или два высших образования, иногда даже аспирантура и, возможно, годы успешной работы. Женщина к сидению дома иногда абсолютно не подготовлена, но зато подготовлена к амбициозной реализации во внешнем мире, и ей необходимы достижения. Областью достижений становятся воспитание и развитие детей — питание, лечение, обучение. Это в принципе неплохо, но поскольку мужчина — единственный добытчик, у женщины возникает ощущение, что она должна разгрузить мужа и взять на себя эти функции полностью — максимально хорошо справляться с задачами воспитания, обучения и здоровья детей. К тому же у нее могут возникнуть новые типы комплексов. Когда женщина, еще не адаптировавшаяся к материнству, целиком находится в пеленочно-колясочно-прогулочном круге, у нее накапливается ощущение, что она никто и звать ее никак. Кто-то с этим справляется, но в целом, мне кажется, это большая трудность. И чем старше ребенок, тем больше такая тотальная однокарьерность опасна, потому что иногда дело доходит до невротического погружения в материнство. Но когда дети подрастают, им уже не нужно столько мамы.

У женщины возникает социальная тревога: очень быстро меняется рынок, приходят новые технологии. Время уходит, она теряет квалификацию, ведь несколько лет — это огромная дыра почти в любой профессии.

У мужчины подспудно может накапливаться недовольство — он же не может постоянно чувствовать себя только банкоматом. Он работает, работает, а благодарность видит не всегда и со временем все реже, ведь чем больше у женщины сомнений в себе, в своей компетентности, тем меньше у нее склонность выражать благодарность.

Кто-то решает для себя: мне важен мой выбор, я хочу сидеть дома с ребенком. Но даже в многодетной семье женщину часто не оставляет идея социальной реализации, потому что это очень глубоко заложено. Пятнадцать-двадцать лет образования ластиком не сотрешь. Если женщина совсем уж не уходит в глубокую платочно-юбочную реконструкцию, она помнит, что у нее должно быть еще что-то, кроме семьи. Но чаще всего ее зарплата равняется зарплате няни и кружков, на которые надо водить ребенка, и оказывается, что дешевле не работать.

Конечно, есть много семей, где женщины просто вынуждены работать. Но мы помним советское время — все работали: и папы, и мамы. Теперь маятник качнулся в другую сторону, и мужчина рассуждает так: «Я могу себе позволить, чтобы моя жена не работала. Не работать — благо». Это своеобразное подтверждение мужского статуса. Кроме того, система ухода за детьми у нас очень неудобная. От хорошей жизни в государственный сад или тем более в ясли ребенка никто не отдаст.

Возможностей реализовать себя для сидящих с ребенком мам достаточно много. Я знаю женщин, которые ушли в фотографию, педагогику, психологию, рукоделие, открыли собственные онлайн-проекты, то есть начали что-то новое, совместимое с уходом за детьми, приносящее небольшой заработок и удовлетворение. Для долго не работающей женщины важно, что она что-то может еще делать, кроме того, как рутинно помыть, убрать, постирать, а завтра все равно оно все грязное, съеденное и разбросанное. В этом случае работа — это отдушина.

Такое решение возможно далеко не для каждой мамы. Бывает, что у женщины совсем нет энергии, или ребенок с серьезным заболеванием, или дети-погодки. Или это женщина, которой в принципе свойствен низкий темп, не все же метеоры. Для совмещения работы и детей совсем не каждый годится просто конституционально.

А бывает, что женщина уходит с головой в новую профессию, и тогда дети побоку. Мама тут, дома, она фрилансер, но никто ее не видит, одни пятки из интернета торчат. Это тоже не выход.

Если женщина решает укорениться в однокарьерности, ей очень важно выровнять свое отношение к ситуации, чтобы не встать на путь самогрызения и грызения мужа, обесценивания его рабочих успехов. Ведь если женщина плохо относится к себе, она может точно так же начать обесценивать единственного работника.

Это правило работает в обе стороны. Важно, чтобы работающий человек тоже подкреплял значимость действий неработающего: «Да, то, что ты делаешь, это очень важно. Да, это огромная работа. Да, это каждодневные усилия». Потому что часто накапливается обоюдное непонимание. Муж приходит из офиса и говорит: «Ты что тут делала целый день? Где еда? И почему все так грязно?»

Иногда отцы пытаются убежать от ответственности. Часто слышала от мужчин: «Я стараюсь прийти позже, когда все уже спят. Я плохо выношу беспорядок». По сути, мужчины пересиживают время детства детей где-то в офисе. Эта модель, когда мама — основной родитель, а папа не может ни уложить спать, ни накормить детей, ни выгулять, мне не близка. Я считаю, что только оба родителя вместе могут создать хорошую, гармоничную семью.

Михаил Бурмистров:

Если посмотреть на общее направление общественно-экономических изменений за последние два столетия, оно однозначно направлено в сторону эмансипации женщин, вовлечения их в образование, производство, политическую жизнь. В похожем направлении двигалась и дореволюционная Россия, а затем в СССР вовлечение женщин в рынок труда стало государственной политикой.

Могли ли эти глубочайшие изменения никак не задеть семью? Конечно, нет. Моя мама вспоминала, что свою маму (мою бабушку) видела нечасто — работа учителя в школе плюс дополнительные нагрузки создавали такой строй жизни, при котором все частно-семейное было в загоне. При этом политика советской власти была неоднозначной, ведь стране нужны новые граждане, поэтому запреты абортов и пропаганда материнства сочетались с прославлением женщины-труженицы. К концу советского периода почти 90% женщин работали, это очень высокий показатель в мире.

Сейчас из стадии активного родительства уходит поколение советского детства-юности, и родителями становятся дети 90-х. При этом и общая ситуация занятости женщин стала другой — работает уже не 90, а около 60% женщин.

И все-таки зачем сейчас женщине работать при наличии детей? Во-первых, есть необходимость заработка двух членов семьи. Если не прижиматься к нижнему уровню доходов, то многим семьям с детьми просто не вытянуть. У нас ведь парадоксальная ситуация — именно работающие люди оказываются часто у черты бедности, во многих случаях зарплата позволяет едва свести концы с концами, поэтому просто нет иного варианта. Речь даже не идет о ситуациях, когда женщина остается единственным работником в семье.

Во-вторых, есть влияние советского бэкграунда — женщина должна работать, это просто не обсуждается. Наше поколение хорошо помнит стихотворение Сергея Михалкова «Мамы разные нужны». Обратите внимание, там перечисляются самые разные профессии, доступные женщинам, но нет варианта «домохозяйка».

Сейчас ситуация смягчилась, но и для детей, и для мужа (несмотря на частые заверения в обратном), и для самой женщины момент ее профессиональной реализации может быть очень важным. Мы проводили как-то встречу для многодетных семей с пятью и более детьми. Так вот, практически все мамы в этих семьях в первых строках рассказа о себе говорили о своей работе — они практически все работали!

Существенно и влияние образования. Наше образование — унисекс, даже уроки труда и домоводства почти везде исключены из расписания. Это образование направлено прежде всего на интеллектуальное развитие, на рейтинги, на личный успех, оно нацеливает на поступление в вуз. Таким образом, с 6 до 21 года — а это огромный промежуток времени, самое важное время для формирования всех жизненных установок — девочки и девушки формируются как учащиеся и будущие работники, да и просто как люди с широким кругозором, с разнообразными интересами. И потом, когда рождается ребенок, вдруг «марш к плите!», а к этому никто не готовит. Неудивительно, что у женщин с мощным образовательным фундаментом существует потребность в самореализации помимо семьи.

К тому же работа для женщины важна как страховка в сложной жизненной ситуации. В России высокая мужская смертность, причем именно в возрасте рождения детей. Кроме того, множество браков распадается, мужчины алименты платят плохо или совсем не платят. Эта атмосфера ненадежности, окружающая современные брачные союзы, побуждает женщин иметь «запасной парашют». И хотя пенсии по возрасту маленькие, это лучше, чем ничего, потому что часто, кроме пенсий, других источников дохода нет.

Бывает, что женщина вынуждена включаться в работу, потому что у мужа сложности. Даже если не брать в расчет алкоголизм, болезнь, трудности с поиском работы, в целом женщины легче приспосабливаются к быстро меняющейся ситуации. В 90-е, когда множество государственных предприятий и научных учреждений закрывалось или не могло обеспечить работой, мужчины часто не могли быстро сориентироваться и найти другие способы заработка. В результате на женщин ложился двойной груз.

Да и в целом продолжение движения в сторону равных прав и возможностей женщин дает некоторый обратный эффект. Становится не столь очевиден тезис, что именно мужчина должен обеспечивать семью. Муж-фрилансер без карьерных стремлений может хорошо присмотреть за детьми, в то время как его активная жена с лидерскими качествами делает карьеру. Муж даже может взять декретный отпуск. Сейчас такая ситуация воспринимается скорее как социальная патология, но гендерные стереотипы меняются, и довольно быстро.

Возможны самые разные жизненные ситуации, и главное здесь — слышать друг друга, договариваться. Жена устала сидеть дома с маленькими детьми, хочет заняться каким-то делом? Мужу надо признать, что сложившийся ранее порядок должен быть изменен, а не отмахиваться. Или же, наоборот, муж устал — на работе тупик, он хочет найти что-то другое. Может быть, это скажется на уровне жизни семьи. Жене и семье придется на это согласиться. Вряд ли будет полезно просто игнорировать такой запрос со стороны мужчины.

Иногда среди мужчин встречается неадекватное понимание специфики домашнего труда. В отличие от труда вне дома, где тебя называют по имени-отчеству, где видны результаты, где за твои усилия ты получаешь деньги, домашний труд незаметен и бесплатен. Для лучшего взаимопонимания мужу и жене бывает очень полезно поменяться ролями, хотя бы ненадолго — пусть офисный труженик попробует сварить обед, убрать квартиру, выйти зимой погулять хотя бы с парочкой маленьких детей. Достаточно небольшого времени, чтобы на своей шкуре убедиться, насколько непроста обычная домашняя работа.

В целом я вижу, что мы, мужья и жены, сейчас движемся в сторону взаимодополнения. Понятия труда, работы, заработка пластичны и меняются с течением времени, как и понятия о «мужском», «женском», «домашних обязанностях».

На обложке: фото Дэйва Энглдау для проекта «Лучший папа в мире»