В редакцию журнала Матроны.РУ поступило письмо от участницы нашего клуба. 

Здравствуйте! Я уже полтора  года живу в гражданском браке с парнем (вместе мы 3, 5 года). Ситуация сложная, так как мы не можем разобраться со своими интересами, целями в жизни. Чтобы выходить замуж или жениться, нужна четкая и глубокая уверенность, что этот человек — моя вторая половинка. Это мое личное мнение, и парень с этим согласен. Но мы с ним не можем понять, прочувствовать, что мы — эти половинки. Мы понимаем друг друга, связь на уровне телепатии. У обоих сложные характеры: он — инфантилен и не хочет брать на себя ответственность, я — непослушна и сомневаюсь в нем. Мы не ценим себя. Встретились два одиночества)) Очень сложно принять другого человека со всеми недостатками и не ожидать, что он изменится!

Как раскрыть свое сердце? Как понять или узнать, подходит ли мне этот человек?

На вопрос читательницы отвечает психолог Алёна Гоциридзе, сотрудник психологического центра Мегаполис.

Я начну со встречного вопроса: для чего вам пара? Что значит для вас понятие – моя вторая половинка? И для чего вам нужно, чтобы он изменился? Какие ваши проблемы решатся благодаря изменениям в партнере? Попробуем ответить вместе.

Вы пишите про его инфантилизм, неумение брать ответственность. О нем я могу судить только из ваших слов, но сам факт, что вы оба не определились со своими ценностями, целями, скорее всего, говорит об инфантилизме. Психологами выявлена такая закономерность: те черты и особенности поведения партнера, которые вызывают в нас сильные отрицательные эмоции, свойственны и нам самим. Есть так называемый психологический механизм защиты – проекция, позволяющий оправдать многие свои поступки и уменьшить чувство тревоги. А более глубоко — механизм проекции помогает возлагать вину за свои промахи и недостатки на кого-то другого. Замечали ли вы за собой признаки инфантилизма? В той или иной степени, нежелание брать ответственность на себя свойственно каждому из нас. А ответственность – это про взрослость. Есть над чем поработать, и это здорово!

«Я непослушна» — пишете вы. Непослушны бывают дети по отношению к взрослым. Непослушна – не слушаюсь. Значит, есть чужое мнение, которое вы не слушаете, а делаете что-то или назло или, наоборот, из чувства протеста, борьбы. Взрослый человек просто действует согласно своим убеждениям и целям, умея договариваться с партнером. Именно договариваться, а умение договариваться — это искусство.

«Может, этот человек мне вообще не подходит?» Это легко понять, если у вас есть ответ на вопрос: ДЛЯ ЧЕГО ВАМ ПАРТНЕР? Я задала этот вопрос в самом начале, у вас появился ответ?

Как правило, мы, женщины, ожидаем от своего потенциального или реального партнера, чтобы:

1. Он понимал меня.
2. Принимал такую, какая я есть, и не пытался меня переделать, и даже не ждал, чтобы я изменилась согласно его потребностям.
3. Сделал меня счастливой.
4. Поддерживал меня в трудную минуту и даже тогда, когда я бываю несносной..

Уверена, милые женщины, вы с легкостью можете продолжить начатый мной список. И это правда – такие мы, женщины.

А что делать, если у мужчин такие же к нам ожидания? Ради интереса, перечитайте список от ЕГО имени. Впечатляет?

Как раскрыть свое сердце? Это важный вопрос, и это совсем несложно. Но только при одном условии – если вы не боитесь боли… Мы же часто выбираем страх вместо любви и радости, тем самым причиняя себе и близким боль.

И потом, многие  не совсем понимают: а как это — ЛЮБОВЬ?, часто воспринимая ее как особый гормонно-химический коктейль периода влюбленности. Я думаю, ЛЮБОВЬ — это про понимание, принятие, уважение, радость, благодарность. И самое главное — про нежность даже во время сор.

Попробуйте почувствовать все это сначала к себе. К своему внутреннему ребенку. Постепенно ваше сердце будет раскрываться, как бутон, излучая любовь.

И тогда, возможно, вы найдете ответ на вопрос: подходит ли он мне? Как половинка или, может быть, как целостная личность? Как две целостные личности…