Операция по спасению Джека Воробья, или Как вернуть себя

Когда я думаю о своей депрессии, о том, что она сделала с моим мышлением, мне часто кажется, что мир не изменился и изменился одновременно. Депрессия — это как жизнь в другом измерении, хотя вокруг все то же самое.

Мне вспоминается сцена из фильма «Пираты Карибского моря. На краю света», когда надо было возвращаться из хранилища Кракена: Джека уже спасли, и вся команда была на корабле. Напомню, что хранилище Кракена — это потусторонний мир, и попасть туда — это буквально умереть. Но команда смогла выбраться и оттуда: начав бегать от одного борта корабля до другого, моряки раскачали его так, что перевернули корабль, и он оказался в том же самом море на том же самом месте, только кверху дном (то есть корабль они не меняли).

Иногда я думаю, что выход из депрессии — вот здесь: надо «перевернуть корабль», и ты вернешься в жизнь, в мир, который был таким же, только ты его видел наоборот. К сожалению или счастью, ответ каждый ищет индивидуально, в хранилище Кракена у каждого своя дорога.

Депрессия возникает в силу самых разнообразных причин, и одна из них — «бытовое рабство», которое, как правило, возникает при рождении детей у доселе очень активной работающей мамы, что из лучших побуждений отказывается от работы для обеспечения детей полноценным вниманием и заботой. Иногда это осознанный выбор женщины, которая устала от офисной гонки и не видит другой альтернативы отдохнуть, кроме как «уйти в декрет». Итак, осознанное, взвешенное, часто желаемое решение, результатом которого через год-два становится безрадостное тягостное состояние этой самой мамы, в котором быт «съедает», «выносит» мозг, а кастрюли и борщи угнетают…

Тогда эта несчастная женщина начинает думать о том единственном выходе, который ей предлагают, — выходе на работу, но часто наталкивается на довольно непростой выбор: оставить детей на няню или отдать в детский сад, почти не участвовать в их воспитании, мало, очень мало их видеть и общаться — и иметь на это еще меньше сил, ведь любая работа в городе, даже если она расположена на соседней улице (что подобно чуду), отнимает почти всю энергию. Вдобавок, как правило, все бытовые дела остаются также в ведении хозяйки, а не хозяина, и даже при наличии домработницы (что для многих из нас просто равносильно спасению) остается немало требующих решения вопросов.

Ситуация напоминает бег по кругу: от варианта «потерплю еще, пока ребенок подрастет», который с течением времени показывает, что никакой рост ребенка не упрощает его воспитание, каждый возрастной период ставит свои задачи, до варианта «все брошу, выйду на работу, все же как-то совмещают», осложненного современными высокими требованиями к родителям в воспитании и развитии детей, и осознания того, что ты не «все».

Внутренний конфликт нарастает, зачастую притягивая к себе депрессию.

Я задалась вопросом: почему же все-таки быт в любимом доме с желанными детьми может до такого довести?

Ведь монотонность присуща почти любой работе. Ну, хотя бы в том, что каждому из нас, как правило, приходится пять дней в неделю вставать в одно и тоже время (чего делать очень не хочется), и идти выполнять работу, которую тоже часто выполнять не хочется. Но работа все равно при этом рассматривается как средство от депрессии: общение, отвлечение, статус, зарплата.

А если взять работу, которая и вовсе равнозначна домашней: повара, воспитателя, учителя, врача?

Почему рабочий стресс не всегда приводит к депрессии, а домашнее однообразие, непослушание детей рассматривается именно как ее источник?

Когда дети не слушаются или болеют, маме, конечно, тяжело, но легче ли ей терпеть неприятных коллег или взбалмошного начальника?

В чем разница?

Нет-нет, я понимаю, что и рабочие моменты, неудачи могут привести к депрессии, но все же, будучи домохозяйкой, я только и слышу именно о «бытовом» и «детском» факторах («что вы хотите: у вас n-ное количество детей» или «ваш ребенок еще слишком маленький»). Но мне этот феномен был непонятен при всей его кажущейся логической стройности: однообразие, большое количество ответственности, большое количество обязанностей, — так как все это есть и на работе.

Думаю, разница вот в чем: депрессия домохозяек возникает только в том случае, если в результате своей декретной жизни женщина теряет себя, если все то, что она делает, она делает для других, а не для себя. Внутренний бессознательный протест такой депрессии — «я не принадлежу себе, меня нет, моей жизни нет», и как следствие — реакция сознания в виде депрессии, практической смерти души при живом теле.

Да-да, пусть это не покажется вам пафосным, но при данном состоянии все процессы организма не приносят этому самому организму никакого удовлетворения, а потом воспринимаются им как ненужные и неприятные, что, в результате, может привести и к полной остановке деятельности, и человек будет дни напролет лежать под одеялом с закрытыми глазами.

Оказывается, наш мозг так устроен, что он готов воспроизводить и реагировать только на то, что приносит нам радость: он это запоминает и подталкивает нас к повторению тех действий, которые привели нас в радостное состояние (эффект позитивного подкрепления). Только находящийся в депрессии человек (или врач) способен понять, что радость нам жизненно необходима. Такой человек страдает ангедонией — состоянием, при котором испытывать радость человек уже не может, даже если хочет, и тогда…. тогда он почти ничего не может делать: каждое дело, даже самое простое, превращается в титанический труд и подвиг.

Именно поэтому депрессия мало зависит от обстоятельств: разные люди в одних и тех же обстоятельствах могли сохранять способность полноценно жить и даже радоваться или же скатывались в депрессию.

Потому что для одних это было способом проявить себя, обрести себя, понять себя и получить для себя что-то важное, а для других пребывание в таких обстоятельствах было равно смерти.

Безусловно, материнство — один из лучших опытов, который человек может пережить. Но если женщина становится только матерью, она превращается из личности в функцию, теряя самое ценное, что у нее есть, — свой внутренний мир.

И материнство само по себе здесь, в общем-то, ни при чем. Вот мои аргументы.

1. Материнство не способствует отупению: современным родителям в мегаполисе приходится сталкиваться с таким количеством новой информации в области психологии, воспитания и образования, что хватало бы только времени перерабатывать полученную информацию.
2. В городских условиях матери редко оказываются лишенными большого круга общения.
3. При желании всегда можно организовать разнообразные поездки на интересные мероприятия с детьми.

Соответственно, те женщины, которые с удовольствием проживают свой материнский опыт, что называется, находят в этом себя» и способны получать радость почти от каждого мига, действия, мыслей, событий.

На самом деле человеку не нужно много: довольно большое количество радости нами просто не осознается. Это радость от покупки вишни, от улыбки прохожего, от того, как играет солнце ранним утром на листве, как пахнет воздух весной, когда вы просыпаетесь, от случайно услышанной на улице любимой песни, от нескольких кадров любимого фильма…

Действительно, почти каждое дело, которое мы делаем, даже самое однообразное, в норме должно и может приносить нам радость: сходили в магазин — продукты купили — вкусности приготовим, пол помыли — чисто стало, книжку с ребенком прочитали — интересно, да и ребенок доволен, утром солнце — светло на душе, не идешь на работу — можешь пообщаться с друзьями.

Но такую радость — радость не от каких-то знаменательных событий, а просто от жизни — способен испытывать только тот, кто живет в системе координат: «я благополучен — люди благополучны — мир благополучен». В противном случае депрессия в любых обстоятельствах найдет себе пищу: сходили в магазин — денег много потратили, пол помыли — опять сейчас дети испачкают, книжку с ребенком почитали — опять то же самое, утром солнце — день будет жаркий, не идешь на работу — дома неинтересно.

Таким образом, для победы над депрессией не надо менять «корабль», надо поменять свое отношение к жизни, надо найти себя, а это можно сделать в любых условиях, если только идти к себе навстречу, а не бежать в обратном направлении.