В субботу вечером я внезапно обнаружила, что грядущее воскресенье — уже день Жен-мироносиц. Ух ты! А я думала, что еще через неделю только… или через две. В последние годы со мной такое случается регулярно, сказывается выпадение из активной церковной жизни. Отчасти стихийное, отчасти намеренное. Причины этого здесь обсуждать не хочется, это уже совсем из другой оперы. Я лучше про Жен-мироносиц. Не буду отрываться от коллектива, так сказать.

Тем более, что сказать мне есть что, тоже весьма неожиданно для самой себя. Уж не знаю, что конкретно сподвигло меня на эти размышления, давно уже мне не свойственные. То ли тяжелая нервная обстановка вообще вокруг, то ли полный провал в плане проведения поста и пасхальной недели, то ли просто время пришло. Душа  ведь такая загадочная, сама порой начинает регулировать ход наших мыслей, неожиданно для нас самих, для нашей логики и разума. Ну, знаете, вроде того, что «хочется чего-то большого и светлого…», а чего — порой так просто и не сформулируешь.

И все, вроде, есть, все в этой жизни неплохо. Вот и дети подрастают, и есть наконец время, чтобы уделить внимание себе, порадовать себя, любимую, чем-то. Я и радую, не стесняясь, по мере сил и возможностей. И сначала прямо была такая эйфория, радость-радость! Ух ты — могу время себе выделить личное! Но вот прошла эйфория, чувство новизны от открывшихся возможностей поутихло и снова стало слегка тоскливо. И как будто уже не хочется этой личной свободы и личных радостей. И как будто даже начинаешь ими тяготиться.

Нет-нет, отказаться от того, что ты лично отвоевал для себя, не хочется, но этого явно мало для радости. И тем более для счастья. Нужно что-то еще, но что? То, что раньше явно было, ибо была настоящая радость, было и приятие себя, было ощущение полной жизни. И вот накануне дня Жен-мироносиц меня вдруг осенило, в чем дело. Боюсь насмешить дорогих читателей, а кого-то, возможно, и разочаровать своим выводом. Вдруг вы ждете откровений о том, как стать счастливым, а тут вам очередное изобретение велосипеда. Но со мной такое регулярно случается. Ну и что, что другие уже изобрели, — пока я не сделала это сама, изобретение не воспринимается мной со 100%-ной эффективностью.

В общем, я сделала открытие в области изучения источников радости, когда думала о Женах-мироносицах. Можем ли мы считать себя их наследницами? Почему мы их так отдельно вспоминаем?  Конечно, за их мужество, преданность, но главным образом — за их любовь, заботу и служение. Чаще всего тихое и незаметное, без лозунгов, без громких слов, без славы и известности. И в своем открытии я больше всего думала о понятии «служение». Ну как же, почти у всех женщин, так или иначе, есть служение другим. Часто без особого желания, просто по необходимости.

С другой стороны — разве это служение, когда исполняешь свои обязанности? Это обычная жизнь, которой живет большинство людей на земле. И воспринимать исполнение своих прямых обязанностей как служение было бы странно. Служение — это что-то большее, нечто сверх обычного. Как бы это объяснить на простом примере? Пожалуй, так, как это сложилось в моей голове, по-простому — когда ты готовишь ужин семье, это твои прямые обязанности, это твое обычное земное дело. Оно может принести удовлетворение, вызвать чувство выполненного долга или вообще пройти мимо как нечто само собой разумеющееся. Но вот если ты хочешь приготовить что-то вкусное, что-то любимое семьей, затратив на это чуть больше усилий и времени — это уже ближе к служению. А если основная цель — желание доставить радость близким, пусть даже и в ущерб собственным желаниям (и особенно так!), тогда это точно служение!

Нам, современным людям, современным женщинам, у которых эгоизм просто в крови (ах, главное ведь — личная свобода) добровольно пожертвовать своим личным временем, своей «самостью» ради даже самых близких бывает очень трудно. Зато когда послужил, какую же чистую и незамутненную радость это приносит! Настоящую радость. Оказывается, вот чего мне не хватало так сильно в последнее время. Увлеченность собой, своими интересами, своими проблемами в конце концов приводит, как ни странно, все к той же тоске и депрессии, как и обратное (когда на себя катастрофически нет времени и сил).

Более того, возникает совершенно отчетливое чувство пустоты жизни, «тлен и безысходность», как говорит старшая дочь-подросток. Вдруг оказывается, что все, за что ты так боролся в последнее время, твои личные радости и твое отвоеванное личное пространство, не только не радует, но и уже начинает угнетать. И понимаешь, что для радости нужно сделать что-то не для себя и строго «просто так». В крайнем случае — за идею. Доставить кому-то радость, помочь, утешить, и тогда радость вернется и к тебе.

Есть множество вещей, которые меня напрягают, их хочется бросить, они как будто мешают моей жизни. Но я понимаю, что если брошу, то неизвестно чего больше получу от этого — вреда или пользы. Выгода будет или невосполнимая потеря. Да, я освобожу время лично для себя, но при этом потеряю много радости, которую не восполнить ни бассейном, ни чтением, ни кафе, ни отдыхом. Если так можно сказать, «возвратной», бескорыстной радости, которая бывает полной лишь когда что-то отдаешь. Знаете, это как когда дарить подарки любишь больше, чем получать.

Но совершенно отчетливо видно: чем больше ты уделяешь внимания лично себе, тем меньше тебе хочется отдавать. В том числе и дарить подарки становится скорее мучительной необходимостью и хочется отделаться «конвертиком». Или вообще забыть… От всего этого не то что никакой радости в итоге, а наоборот — чувство полной профанации дарения. Казалось бы, ну что такого — нет времени и сил выбирать, искать, выдумывать подарок, вот и даешь деньгами (оставим в стороне тот случай, когда это действительно предпочтительно). Но радость приходит лишь тогда, когда ты потрудился, даже помучился, приложил усилия и все-таки выбрал нужный подарок.  Это частный пример общего подхода.

В общем, я поняла (лучше поздно, чем никогда): если хочешь радости в жизни, настоящей, чистой — делай что-то для других! Служи, будь мироносицей и всем слугой. И пусть в какой-то степени это служение производится для достижения личной выгоды (чтобы радость вернулась), из эгоистических побуждений — пусть так. Это все равно лучше. Но все же не стоит забывать и о себе. Всякий перегиб, всякая крайность опасны. Совсем забросить себя ради служения — этот путь без скатывания в депрессию доступен очень немногим. Важно не переоценить свои силы и найти средний путь. Пусть у вас будет радость от служения другим и радость от служения себе. Поровну.