«Как дела?» — «Все прекрасно» — «Что такой грустный?» — «Да нет, все в порядке». Мы носим маски — как на работе, так и дома: часто нам проще укрыть за ней истинное лицо… так безопаснее. Но чтобы выстроить добрые и искренние отношения с другим человеком, нужно честно взглянуть на себя. У Олега и Марии получилось это сделать, и они поделились своим опытом на занятиях Санкт-Петербургского епархиального центра «Супружеские встречи».

С детства мы слышим: «Не бойся, не переживай, не злись», «рано радоваться», «посмотри — все уже оделись, а ты копаешься», «не будешь делать то-то, с тобой дружить никто не станет». Такие установки — особенно со стороны родителей или значимых взрослых — программируют нас на определенное поведение, управляют нашими реакциями и, в конечном счете, провоцируют на то, что мы надеваем на себя маски бесстрашного, бесстрастного, всегда успешного, безотказного или еще какого-нибудь человека.

Мария

Тему масок невозможно обойти ни одному человеку. У каждого есть своя личная, любимая и не очень. Маска — удобный инструмент, за которым можно скрыть свои чувства, страхи. Маска якобы защитит меня от стыда, обиды, но на самом деле вгонит меня в ложь и конфликт с собой.

Господь в Евангелии говорит: «Познайте истину, и истина сделает вас свободными». Что это за истина? Истина — Христос, Его образ в нашем сердце. И мы можем видеть себя через Него. Помните, Он взял бич и выгнал меновщиков? А в другой момент благословлял детей. И молчал перед Пилатом. И отвечал первосвященникам. И молился за бросающих жребий. Были ли на нем маски? Он был Собой, Он был свободен от них.

Олег

Свобода — это не вседозволенность, это возможность видеть себя со всех сторон и возможность встретиться с самим собой. Наверное, более явно замечать и надевать свои маски мы начали в семье с появлением детей. Потому что были на пороге изнеможения и усталости.

Перечислю некоторые наши маски: суперженщина/ мужчина, супержена/муж, супермама/папа, суперхозяйка/хозяин, суперпрофессионал, суперподруга…

Каждый из нас считал, что так и должно быть: во всем надо быть на высоте, по максимальной программе. Так научили нас наши родители: в семье всегда должно быть все прекрасно. Надо все успевать. Мы не имеем права на ошибку. Тем не менее, навыки, приобретенные в наших родительских семьях, были совершенно разные. Маша, сталкиваясь с тем, чего не знает, тут же начинала разносторонне изучать интересующую ее тему. А я брал ситуацию нахрапом по принципу «главное ввязаться в бой, а там посмотрим».

Мария

Я все знала про детский сон, массаж, виды ингаляций, развивающих игр. Я шла на улицу вместе с детьми моих друзей, которые в это время отдыхали: «Ну а что, я же все равно гуляю со своими, не могу, что ли, помочь? Мне ж не трудно». Я драила квартиру до трех ночи, потому что она должна была блестеть. Готовила в это же время первое, второе, компот, салат. Я должна была со всем справляться. В ответ на это я получала хронический недосып, усталость, раздражение, особенно на ребенка, и чувство вины, разочарования и обиды на мужа. Да, еще я старалась идеально выглядеть для мужа. Иначе же он уйдет к другой! Но никакие укладки, макияжи не спасали меня от разочарования в отношениях. Я была суперподругой, слушала нытье всех моих псевдодрузей и злилась, что трачу на это столько времени, ворую его у детей.

Но я выдохлась. И в сложной ситуации от меня отвернулась та подруга, которую я считала практически сестрой. Меня настигло разочарование и ощущение, что я иду по ложному пути.

В этот момент мы стали ходить в храм. Я пришла на исповедь, и батюшка сказал мне, что Библия читает меня, а не только я ее. И все в ней написано для меня. Она такая тяжелая не для того, чтобы сильнее ударить по голове ближнего. «Исследуй себя и Писание», — сказал он. Я начала исследовать. Я пыталась честно взглянуть на себя и увидела, что за этой супервумен стоит перепуганная и зажатая женщина, которая боится быть отвергнутой, брошенной, если она будет неугодной, плохой. Ее может обидеть каждый, если рядом нет мужа. И поэтому надо сохранить брак любой ценой, даже если она еле ползет и еле дышит.

Олег

Моей основной маской в это время была супердобытчик и все знающий и умеющий муж. Мне никак нельзя было проигрывать своей жене, ведь я видел, сколько она делает и сколько успевает. Я был полностью уверен, что моя основная задача — это заработать побольше. Поэтому много времени проводил на работе. Выкладывался на все сто, знал свою работу и делал ее хорошо. Получая очередное повышение и новых подчиненных, я с легкостью справлялся с этим и был уверен, что такое же признание меня ждет и дома. Приходя домой, я пытался все взять в свои руки и начинал обещать, что все успею и с легкостью выполню, был в этом полностью уверен. Но в итоге что-то у меня не получалось, что-то забывалось, и когда дело доходило до разговора о невыполненных по дому обещаниях, я прекрасно понимал, что меня ждет. И тут же надевал маску неоцененного, обиженного и недовольного. Дескать, меня лучше не трогать, иначе вы все у меня попляшете. И главным оправданием этого поведения для меня было то, что я не пью, не курю, всю зарплату приношу в дом.

Вся эта напряженность автоматически била по всем сферам наших отношений. На самом деле, мне было очень страшно признать в самом себе то, что я чего-то не могу, что я с чем-то не справляюсь и то, что мне нужна помощь. Я считал это слабостью.

Мария

В этой гонке — быть супер для всех — я забыла, что такое быть настоящей для себя, знать себя. Нужно было говорить с мужем, честно и открыто, но он избегал разговоров. Устав от многочисленных скандалов, ругани, непонимания, сменяющихся временными примирениями, мы постепенно начали разговаривать. Оба понимали, что не хотим развода, каким бы легким выходом он ни казался. С того времени мы начали как бы заново знакомиться друг с другом и узнавать самих себя.

После того как мы начали разговаривать по-человечески, в режиме диалога, слушать и слышать, — мы стали понемногу понимать друг друга. Камни уходили с души, становилось легче во всем остальном — домашних делах, воспитании детей, работе.

Я начала находить плюсы в том, от чего, казалось бы, нечеловечески устала. Просто раньше я старалась не думать о своих желаниях, отодвигать их, отодвигать усталость. «Я же все смогу!» После определенной работы с психологами я наконец осознала, что идеальных людей нет, разве что только Господь. Я не могу объять все, надо научиться что-то не успевать и не винить себя за это. Учиться принимать маленькие радости. Не успела помыть пол, — зато спокойно выпила кофе; сегодня мы зашли в кафе и посидели с детьми вместе, — а книгу почитаем завтра. Постепенно я начала получать огромное удовлетворение от труда — будь то уборка квартиры, приготовленный обед или связанная кофточка для малыша. Я поняла, что если направлять свою энергию в правильное русло, — то есть делать то, что могу, и тогда, когда могу; если вовремя отдыхать, — то КПД становится больше.

А желание узнавать новое раскрыло мне, что за моими масками стоят и потребности. Понимание того, в чем они заключаются, чего я хочу на самом деле, помогло многое поменять в жизни.

Олег

Переступая через свои страхи и открываясь своей жене, я учусь больше доверять ей, не боясь осуждения с ее стороны. Да, и у меня есть слабости, и я чего-то «не могу». Да, в домашних делах она смыслит больше моего, значит, я могу принять ее совет без мысли «что ж я, сам не смогу?». Мы начали договариваться и распределять домашние дела, теперь я четче знаю, за что отвечаю. Все это принесло в отношения сильнейшую разрядку. А главное, мы научились идти навстречу друг другу, и появилась уверенность, что у нас есть прекрасное, светлое будущее.

Каждый из нас может сделать выбор: или жить дальше, прячась за своими масками, жить в изоляции и одиночестве, которые являются следствием ношения этих масок, или выйти на встречу с самим собой — в свободе и любви.