История моего нервного срыва началась банально. Как сказал мой психотерапевт: «Это всё у вас годами копилось, невозможно выделить одну причину, здесь целый комплекс». Ранняя смерть отца, желание всем нравиться, ранний брак, ранний ребенок, неустройство и метания в семейной жизни, жизнь не там, где хотелось бы… Причин масса. Так или иначе, но это случилось со мной.

Классика панических атак — вдруг поняла, что «со мной что-то не так», стало дико страшно, стало душно. Бегом-бегом мерить давление: 145 на не помню сколько. Пульс 140. Всё! Умираю! И весь дом закружился вокруг меня.

Не помню, кто детей укладывал, не помню, что вообще делали все. Я лежала и ждала скорой смерти. А еще — боялась. До холодного пота, до судорог в конечностях боялась. На работу не ходила несколько дней. Потом всё же за шкирку вытащила себя в офис. И началась моя борьба с паникой, страхом, давлением, пульсом и еще Бог весть с чем. Я забросила всё, кроме себя. Я целыми днями думала только о том, как бы уберечь себя от внезапной смерти.

К слову сказать, старший сын благодаря этой моей напасти тоже заработал невроз. Ребенок стал бояться вообще куда-либо меня отпускать, рыдал, что со мной может что-то случиться. Как потом я узнала, у тревожной мамы по определению не может быть спокойных детей.

Я перерыла массу ресурсов в интернете и начала понимать, что у меня не смертельная болезнь. Что все это не что иное, как панические атаки и фобии. Тем не менее, я посетила нескольких узких специалистов, которые постановили, что по их части у меня все в порядке.

Вроде бы все хорошо — жить да радоваться. Но нет, страхи, паника и прочие гадости не проходили, а все так же с завидной регулярностью посещали меня. Было страшно… и в голове начал стучать вопрос: «Ну за что?! За что мне это?!»

Тогда впервые я прочла вечернее правило. Мне было очень тяжело стоять все эти полчаса, читать молитвы, которые казались очень трудными для понимания. Это скорей был ритуал для тогдашней меня, что-то магическое. Но зачем-то мне захотелось все это читать, стоять…

Крестили меня в детстве, но я всю свою жизнь, считая себя православной, была где-то очень далеко от веры. Пару раз исповедовалась, в церковь заходила изредка, потому что надо. Кому надо? Зачем надо? Просто «так положено». Но вот в эти тяжелые для меня дни меня стало тянуть, нет, пока еще не в храм, сначала стало просто тянуть смотреть православный телеканал.

Мне становилось легче, и страх немного отпускал. Потом он, конечно, снова набрасывался на меня. Ночь была благословенным временем, ведь я спала, а снов не помнила и не боялась. День же начинался с тахикардии и паники, и так, в борьбе, продолжался до ночи.

В обеденный перерыв я смотрела этот канал. Я пыталась принимать контрастный душ, бегать. Но все было не то… Не помогало ничего.

Однажды мама сказала, что эта болезнь со мной случилась не за что, а для чего. Сначала это предположение показалось мне очень глупым. Для чего может быть этот дикий ужас? Но потом я стала переосмысливать все события своей жизни. Мне посчастливилось взглянуть на себя под другим углом. Совершенно под другим! Отодвинуть гонку за материальными благами и подумать о мире в душе. А мира-то этого как раз и не было.

Дети, мои замечательные мальчишки, вызывали раздражение постоянными ссорами, и я в порыве гнева кричала: «Ну за что мне это наказание?!». Раньше так кричала. Сейчас же я содрогнулась, вспомнив об этих своих словах. И поблагодарила Бога за то, что он дал мне двоих (!) чудных (!) здоровых (!) мальчишек! Вспоминала свои разговоры с мужем, у которого были проблемы с работой: «А мне нужны деньги! Много денег!». Неужели это я говорила?

И так я стала раскручивать клубок, который закрутился очень давно. До сих пор я учусь обходиться со своими мыслями, пытаюсь жить лучше. И так буду до смерти своей бороться, ведь в этом и заключается человеческая жизнь. Но борьба эта должна быть внутри – с дурными мыслями, паталогическими желаниями.

Именно после этих панических атак я пошла на исповедь, осмысленно пошла. Я впервые расплакалась перед батюшкой, и он сказал мне замечательные слова, которые я храню в своем сердце. Я начала тогда этот трудный путь возврата к истинным ценностям.

А что это за ценности? Семья, любимый муж, дети, мама, все близкие мне люди — вот что действительно ценно! Как важно торопиться делать добро и стараться не делать зла.

Человек более склонен ко злу, к негативу – нам это проще дается. Но в том-то и смысл, чтобы стремиться, насколько мы можем, к Добру и Истине.

Я не стала образцовой христианкой, мне очень далеко до этого, да и вряд ли я смогу ею когда-нибудь стать. Но смысл не в этом. Вера моя и правда пока слаба, но именно эта слабая вера помогла мне вылезти из той ямы, в которую я попала. А ведь в какой-то момент я начала понимать самоубийц.

Прочитав у одного известного психотерапевта, что только небольшой процент самоубийц — душевнобольные люди, стало страшно. Большая часть тех, кто свёл счёты с жизнью, — это люди в состоянии глубочайшей депрессии. Их мучения настолько велики, что кажется, будто совершая этот последний в жизни шаг, можно избавиться от мучений. Но они продлевают их в вечность.

До сих пор у меня бывают состояния тревоги, до сих пор есть не до конца «переваренные» страхи. Прошел год с той самой первой панической атаки. Но я благодарна Богу за то, что он дал мне шанс. И я постараюсь воспользоваться этим шансом по максимуму.

Люди, никогда не чувствовавшие панических атак, не понимают своего счастья, когда они просто едут в транспорте (!), без сопровождения (!) и не боятся, что сейчас потеряют сознание. Им не надо судорожно считать свой пульс и ловить малейшее движение собственного организма. А ведь это и правда счастье! Как я этого раньше не понимала?

Счастье не в материальных благах, счастье — это когда мир в душе. Я нащупала свою дорогу к этому миру.

Надеюсь, что моя статья может кому-то пригодиться. Панические атаки не смертельны, от этого не умирают, правда! Как бы ужасно ни было это состояние (а я знаю, насколько оно ужасно) — вы не умрете! Это шанс, это сигнал о том, что в вашей жизни что-то происходит не так. Воспользуйтесь этим шансом. Не загоняйте себя в угол мыслью «за что?». Подумайте лучше о том, для чего это.

Удачи! И душевного покоя!