Песня про папу

А про папу до этой песни
Песни не было ни одной…

Хорошая, кстати, песенка! Правдивая. Особенно строчки «Папа в доме, конечно, главный, если мамы случайно нет». Потому что  на тот момент в стране у нас реалии были таковы: в семье должны все решать двое — мама и бабушка, а папа — так, бонусное приложение. Иногда отсутствующее вовсе.

Печально, но факт, в моем собственном классе было 70% детей без отца. Почему? Можно много спорить и стенать, что «были люди в наше  время, не то, что нынешнее племя: богатыри — не вы!», но толку от этого не будет. Можно еще порассуждать про отсутствие преемственности поколений. И про изменение климатических зон планеты.  А что, тоже хорошая тема! Но одинаково бесполезная в этом вопросе. На самом деле никто из нас — мам, пап, бабушек и дедушек, — не знает, что такое быть папой. Давайте разбираться вместе.

Как говорится, театр начинается с вешалки. Мой собственный папа был военным,  все время пропадал на службе, потом родители  развелись, и вышло так, что я его не помню. Нет, не в смысле, что не помню, как он выглядит, — мы общаемся довольно регулярно, — а в том, что не помню, какой он папа. По семейным легендам в возрасте трех месяцев он меня укачивал песнями Высоцкого и пару раз купал. О чем сам вспоминает с превеликим удовольствием и гордостью. А дальше у меня есть только пара-тройка воспоминаний и все.  Особой проблемы в этом я не видела, бывает и похуже ситуации в жизни, пока не встал вопрос о том, что в скором времени мы сами станем родителями.

Мне очень повезло, что мой муж рос в полной семье, причем на какое-то время его папа оставил работу и учил его на дому, так как в Америке были ужасные школы, а на хорошую не было денег. Плюс ко всему, в отличие от меня, видевшей младенцев только на картинке, он имел большой опыт ухода за новорожденным братом, с которым разница была аж 12 лет. И при всем при этом его процесс становления отцом не был простым.  Поговорив с ним и еще несколькими молодыми папами, я насобирала корзинку советов, как помочь вырастить папу. Заметьте, я не говорю «воспитать или переделать», потому что в таком возрасте перевоспитывать и ломать характер уже сложившейся личности невозможно. Папа может только вырасти. Вместе с малышом.

Совет 1. Папами не рождаются, папами становятся.

Нам, мамам, иногда трудно понять, почему они не умиляются на розовые щечки, маленькие ручки и звонкие вопли новорожденного. Как можно оставаться спокойным, когда он такой лапочка! Женщина от природы более эмоциональна, а добавить к этому лошадиную дозу материнских гормонов,  и получается просто взрывоопасная смесь безграничной материнской любви, сметающей все вокруг.

Но задумайтесь вот о чем. Мама знакомится с малышом с момента его зачатия, она чувствует, как он растет, двигается, и наконец встречается с ним, уже таким родным, через 9 месяцев. Для папы же это знакомство только наступило.  И ему нужно время, чтобы подружиться с ним, привыкнуть, полюбить. Несправедливо требовать от него сразу таких же резких изменений в сознании, как у мамы. После родов природа сама нажимает волшебную кнопку внутри женщины, запускающую естественный процесс материнства: изменяется гормональный фон, вырабатывается молоко,  появляется «инстинкт наседки» (у некоторых женщин так происходит только спустя пару недель, и это тоже вариант нормы). У мужчин такой кнопки нет, а значит процесс становления папой проходит не автоматически, над ним нужно работать.

Дайте ему время. Они подружатся и будут со временем лучшими друзьями, но не сразу. Поначалу достаточно проводить больше времени втроем, давать малышу бывать почаще на папиных руках, купать его вместе. Очень важен контакт «кожа к коже». Через месяц-другой мама сможет оставить его на папином попечении ненадолго, чтобы принять ванну или сходить за продуктами. Главное — не давить и не требовать от него быть мамой. Мужская дружба дольше устанавливается, да крепче держится.

Совет 2. У папы должно быть свое место в семье

Это очень и очень важно. В семейной иерархии идут сначала папа и мама, потом дети  и только потом бабушки, дедушки, тети и дяди. Молодые мамы часто жалуются  на то, что  после рождения малыша бабушки их отодвигают в сторону и твердят, что ты молодая, глупая, а я вон жизнь прожила, знаю как детей растить! И берешь ты его неправильно, головку-то, головку держи! (хотя еще ни у одного младенца голова сама по себе не оторвалась и  никаких суперсложных навыков для того, чтобы держать на руках новорожденного, не требуется). И купать надо в  волшебной смеси трав, и пуповину зеленкой мазать строго по часовой стрелке. И не показывать никому, а ну как сглазят! Я то, ppвсе знаю, куда ж вы без меня!

И так незаметно в семье на первое место выходит военная операция под названием «спасти рядового младенца» во главе с генералом-бабушкой. А папа где? В лучшем случае главнокомандующий назначит его на место «эй ты там подай-принеси», а в худшем — признает негодным к службе и спишет в запас. Естественно, папа не в восторге от таких разительных перемен, но делать нечего: жена, запуганная призраком «плохой мамы», сама растеряна, и ей не до поддержки мужа. К родителям и друзьям с такой проблемой мужчины не обращаются, это не по-мужски, остается только замкнуться в себе.

Таким образом, ребенок не объединяет семью, а становится соперником, оккупантом и яблоком раздора. Чтобы этого не произошло, папа должен знать, что он нужен. Он важен. Он — глава семьи. Он — отец.  Бабушку все любят и уважают, НО именно как бабушку, а не как  суррогат родительства и истину в последней инстанции в вопросах ухода за младецем. Не надо ставить ее на папино место.

Совет 3. Принимайте все решения совместно с папой.

Практиковать ли совместный сон? Как устроить удобный  для всех режим? Какие крупные покупки сделать для малыша? Все эти вопросы можно и нужно обсуждать с папой. Потому что это касается его не меньше, чем вас. Да, конечно, он не эксперт (как и вы), но сейчас в интернете полно информации на любые темы. Например, мы с мужем в вопросах вроде приучения к самостоятельному засыпанию делали независимо друг от друга исследования различных методик, слушали советы родных и знакомых и, только сложив все это вместе, выработали свою, подходящую конкретно нашей семье политику.

Худшее, что вы можете сделать, — это поставить его перед фактом по принципу«мы посовещались, и я решила». Потому что потом, когда реально потребуется его помощь и совет, он просто не сможет их дать, так как вы сами вычеркнули его из доверенного списка еще тогда. Ответ скорее прозвучит как у Барто: «Сынок — забота ваша, на то вы и мамаша».

И последнее. Не смейтесь над его казусами и ошибками и тем более не рассказывайте о них друзьям. Больше всего на свете мужчина боится выглядеть смешно.

Быть папой сегодня — это престижно и модно, сейчас каждый второй знаменитый папа не стесняется позировать в слинге с младенцем или на детской площадке с лопаткой и формочками. И это на самом деле здорово!