«Я уже третий год работаю с психологом. Продвижение есть, постепенно исцеляюсь настолько, насколько это возможно. Но вот недавно появилось ощущение, что я хожу по замкнутому кругу — обид на родителей слишком много, и выбраться из них непросто.

И я все время скатываюсь в обвинения родителей в том, что сейчас в моей жизни все идет не так, как мне хотелось бы. Не та работа, не то здоровье, не те условия жизни и т.д. Я хожу по замкнутому кругу и не могу избавиться от этой обиды, которая, по ощущениям, камнем висит на шее и не дает двигаться вперед».

Ничего не бывает «просто так». Если сохраняется сопротивление, если никак не проходит обида, и все еще тлеет, разгорается и снова тлеет злость, это не случайность. Не распущенность, не лень.

Не нужно оценивать чувства. Чувства просто есть, они сигнализируют о глубинных процессах, которые нужно понять.

Когда я была в своей злости на родителей, я тоже оказалась в тупике. Все существующие объяснения мне не помогали. Раздражали призывы к прощению, и тем более раздражали высокодуховные посылы, что родители мне ничего не должны.

Внутренне я чувствовала, что — нет, должны, но не могла толком объяснить — что именно.

В конце концов плюнула на поиск объяснений и решила — буду злиться, пока злюсь. И уже эта самоприсвоенная легализация помогла мне. Мне стало легче.

***

«Недавно, после прочтения очередной вашей статьи, я поняла одну простую, но такую важную мысль — я обижаюсь на родных, потому что не хочу взрослеть. Я не хочу быть взрослой. Я хочу побыть ребенком. Хочу побыть маленькой.

Эта мысль меня поразила молнией — а ведь так оно и есть. У меня не было детства. «Оля, когда ты уже вырастешь!», «Ну что ты как маленькая! Ты уже большая!», «Прекращай себя вести как маленькая!» — эти фразы я слышала, когда мне было 5-8-10-12 лет».

Каждый ребенок должен побыть маленьким. Это его незыблемое право: побыть инфантильным, зависимым, ничего не решающим. Взрослыми должны быть родители. И тогда на них можно опереться, пережить опыт зависимости. Чтобы захотеть оторваться от них, повзрослеть, построить свою взрослую жизнь.

Если же детства не хватило, то желания строить взрослую жизнь не появится. Напротив, будет одно устойчивое желание: побыть маленьким, ничего не решать. Чтобы все отвалили, оставили в покое. Это желание будет ведущим.

Такой взрослый человек будет активно искать себе «родителя», с кем можно побыть маленьким и также активно, очень настойчиво будет сопротивляться взрослым поступкам — зарабатывать, решать проблемы, прикладывать усилия для развития и роста. Или же он будет тянуть, со сверхусилиями, лямку взрослого, мечтая о том, чтобы его кто-то освободил, ибо сам он не может себя освободить.

***

«Теперь я понимаю, почему сейчас со мной происходит то, что происходит. Остается только признать факт — да, меня в некоторой степени лишили детства (я ведь послушная девочка, я рано стала взрослой — решала конфликты между папой и мамой, между мамой и бабушкой, спасала их как могла). Я бросила все свои детские силы на то, чтобы стать взрослой. Это грустно. Но понимание этого факта значительно облегчает жизнь».  

Если ты увидишь свое сопротивление взрослению — не ругай себя. Так выражает себя неудовлетворенная потребность в детстве.

«Мне нужно было, чтоб мне дали право побыть ребенком. А так как это право не признавали, я злилась. Злость была нескончаемой, пока я сама не осознала, в чем именно была моя нужда».

Да, ты имела право побыть ребенком. Очень жаль, что это право не было признано легально. Очень жаль, что твою преждевременную взрослость поощряли и эксплуатировали.

Настаивание на взрослении будет травматичным, если не признана неудовлетворенная потребность в детстве, в зависимости, инфантильности.

И если процесс горевания об этой утрате не завершен.

Вероника Хлебова

Источник: Блог автора в фейсбуке