«Нам не о чем говорить», «Он совершенно меня не понимает», «Я ему все рассказываю, пытаясь вызвать доверие, а он – только молчит»…

Вместе с психологом Аллой Хван попробуем разобраться, сигнализируют ли все эти сетования о полном отсутствии взаимопонимания в семье и ей можно ставить диагноз : «Супруги не сошлись характерами». Каковы причины молчания, и можно ли разговорить молчуна?

О чем мы молчим 

За  молчанием, иной раз, стоит больше, чем за словами, а вот о чем молчит каждый , – это вопрос.

Проблему можно рассматривать с разных сторон, например, с той точки зрения, что семья – это система, живущая по своим законам, со своими кризисами, взлетами и падениями.

Некоторые кризисы нам хорошо известны. Например, появление в семье ребенка или наоборот, когда повзрослевшие дети уходят во взрослую жизнь, оставляя родителей в «опустевшем гнезде».

В случае, когда в семье появляется ребенок, он полностью меняет сложившуюся систему отношений, меняются задачи семьи, ее приоритеты.

Если не осознавать, что семья переживает не только очень счастливый, но и довольно сложный момент, то конфликты неизбежны, недаром по статистике первый год после рождения первого ребенка очень урожайный на разводы. Реально все выглядит очень просто и узнаваемо:

Жена, проведя весь день в заботах и волнениях с первенцем, с нетерпением ждет возвращения с работы мужа. Она нуждается в том, чтобы тот выслушал ее, успокоил, поогорчался и порадовался вместе с нею. А муж приходит со своей усталостью, проблемами на службе.

Иногда муж молчит, чтобы не говорить, что ему это не слишком интересно. Ему, зачастую, действительно пока еще не слишком интересно, он чувствует себя некомпетентным в вопросах, связанных с новорожденным, вот и молчит. А жена на это обижается и чувствует себя одинокой.

Время становиться взрослыми

Еще встречаются ситуации нарушенных коммуникаций. О том, что в семье нарушены коммуникации, может говорить, например, тот факт, что жена общается с мужем с позиции взрослого, общающегося с нерадивым ребенком: «Сейчас же убери свои носки, ведешь себя как свинья!»

Надо ли говорить, что если супруги не изменят стиль своих отношений, то у жены минимальный шанс быть рядом со взрослым и ответственным мужчиной?

Или он смирится и останется со своей «строгой госпожой» в роли мальчика для битья, или он захочет уйти из таких отношений.

Возможен и другой вариант, когда жена становится в позицию обиженной девочки. Первое время она своими жалобами и укорами вызывает у мужа чувство вины. Но в какой-то момент мужчине это делается не интересно. И вновь – происходит потеря контакта, и людям с каждым разом все труднее чувствовать друг друга.

Как разобрать стену?

Иногда молчание бывает очень красноречивым. Оно буквально кричит о сложном, насыщенном эмоциями и переживаниями состоянии человека. За этим молчанием может стоять что угодно. Однажды может открыться, что муж (или жена) молчит, потому что не согласен с чем-то, но долго не говорил об этом из-за боязни обидеть.

Вообще опыт показывает, что говорить о своих чувствах не очень привычно в нашей культуре, поэтому тогда, когда сохранять видимость «плохого мира» уже не получается, мы имеем «хороший скандал».

Но и у выяснений отношений есть свои правила. Например, высказываться от своего имени, не «Ты- безответственный и ненадежный», а «Я беспокоюсь и злюсь, когда ты нарушаешь свое обещание».

Следующий шаг – постараться договориться об изменениях: «Мне очень важно знать, что если мы с тобой договорились, то я могу на тебя положиться»

Если вдруг через годы брака между мужем и женой оказалась стена, скорее всего – они общими усилиями регулярно клали в нее по кирпичику…

Разобрать стену можно, но при наличии доброй воли и некотором усилии. В любом случае, важно не искать виновного (ведь обычно не бывает, что виноват кто-то один), а осознать: между нами происходит что-то не то. Это та точка, с которой можно двигаться вперед, к нормализации отношений.

Начинайте с себя

Также необходимо разобраться с собственными эмоциями, чувствами, понять их и сказать себе, например: «Я обижаюсь, волнуюсь, боюсь, злюсь».

И если начать с себя, со своего «я», в дальнейшем будет проще. Например, разобравшись и сказав себе «я обижена», дальше можно спросить себя «на что?» Ответ себе «на то, что он молчит».

Раскручивание ниточки дальше начинает менять и отношение к ситуации. Теперь она заключается не в том, что «муж делает назло, он подлец» и так далее, а в том, почему «я так реагирую, чего мне не хватает и что я могу сделать, чтобы вернуть взаимопонимание».

Если перестать чувствовать себя бедной и несчастной сироткой, а принять на себя часть ответственности за отношения, то можно увидеть другого человека, что с ним, возможно,тоже что-то происходит, может быть, у него проблемы.

А вдруг он просто молчит, безо всякой «задней мысли»? Может, он на работе десять часов говорит и просто очень устал? Возможно, он молчун из семьи молчунов, и его папа, возвращаясь с работы, садился в тишине с газеткой. И только такой сценарий семейного вечера для него норма, а расспросы жены – буквально нарушение законов Вселенной.

Или, к примеру, у жены вчера была истерика, она вылила на мужа множество собственных негативных эмоций, а сегодня об этом уже забыла, а он – или боится повторения сценария, или хочет таким образом выразить свой протест?

Надо помнить, что по большей части мужчины не склонны много разговаривать о своих переживаниях. Да и не очень умеют.

Тот в паре, кто огорчился и понял, что что-то не так, дальше начинает думать, как донести свое беспокойство до близкого человека. Для этого нужно говорить не «что с тобой?», «почему ты молчишь?», а, условно, – «ты так молчишь, что я чувствую себя одинокой» или «мне кажется, что некоторые семейные сложности беспокоят только меня и я расстраиваюсь (обижаюсь, боюсь)», или «мне кажется, у нас в отношениях что-то не так», «когда ты молчишь, мне думается, что я делаю что-то неправильно».

То есть в любом случае это должно быть «я – сообщение». Грамотно озвученные собственные переживания помогут и второй половине адекватно среагировать. Возможно, в ответ прозвучит: «Что ты, милая, все в порядке. Просто я очень устал, у меня на работе – неприятности, и я не хочу нагружать ими тебя».

Ненаучная фантастика

Не очень перспективен путь попыток изменить человека «под себя». Это столкновение не подкрепленных ничем иллюзий, представлений ненаучной фантастики. Надо видеть человека и принимать его.

Так, если жена любит поболтать и рассказывать о себе все без утайки, а муж – не любит делиться не только проблемами, но и успехами на работе, можно просто принять друг друга.

Муж не хочет говорить о работе, вносить проблемы в дом, хотя Вы чувствуете, что ему там приходится нелегко? Вместо того, чтобы насильно пытаться выведать что-либо, может быть, просто решить для себя, что такое поведение достойно уважения и ненавязчиво продемонстрировать свои заботу и понимание?

Почему женщину так волнует молчание мужа? Если ей просто скучно и хочется поговорить – это, что называется, не его проблемы. Она ответственна перед собой за реализацию своих стремлений, желаний, касающихся получения информации, эмоций.

И если ей это не удается, надо, повторяю, разбираться в себе, а не сваливать всю вину на мужа. Надо иметь собственные интересы, увлечения, круг общения, в котором эти интересы можно обсудить. Ведь нередко случается, что с мужем нет в этом точек соприкосновения.

Например, муж не любит оперную музыку, а жена, увлеченная ей, страдает, что у нее нет возможности обсудить премьеры в Большом театре. Но не реалистично хотеть получить удовлетворение всем своим эмоциональным, познавательным, эстетическим и прочим потребностям от одного человека. Нужно иметь возможность обсудить волнующие вопросы с кем-то еще: с подругами, с коллегами. Какие-то сугубо «девочковые» темы, наверное, лучше обговаривать с подругами.

Природа недоверия

Жена может переживать по поводу неразговорчивости мужа также из-за каких-то своих волнений, недоверия к нему. Недоверие супруги может быть вызвано страхами, что у него – другая, или что она перестала быть для него интересной: недостаточно умна, хороша или желанна.

Но это опять получаются какие-то «заморочки» жены. Если она думает, что муж не разговаривает с ней как раз потому, что она ему не интересна, какой смысл мучить его расспросами? Лучше зайти с другой стороны и как-то постараться разрешить предполагаемые проблемы: заняться собой, например.

Если жене кажется, что муж все свое время посвящает работе в ущерб семье, внутренне нужно признаться, что она конкурирует с этой работой за его внимание. Когда это понимание придет, можно делать выводы, поговорить с мужем, рассказать, как ей интересно то, чем он занимается, но что ей хотелось бы, чтобы он почаще оглядывался и на нее. В ходе разговора может оказаться, что муж – человек, фанатично преданный своему делу.

После озвучивания для себя: «Я вступаю в конкуренцию за мужа с его делом»  жена перестает быть несчастной и испуганной девочкой, которой плохо, и становится женщиной, понимающей, что ей нужно. А дальше она или понимает, как она будет соперничать, или решает поддержать мужа в его деле, отложив вопрос о внимании на потом.

Высокая степень доверия

Со временем, если в семье вырабатывается доверие друг к другу, жена легко может прочитать, что за молчанием мужа нет ничего разрушительного для отношений. И если в ответ на ее попытку пообщаться он говорит: «Не мешай, я сейчас занят!», это значит, что он действительно занят, решает какие-то серьезные вопросы. В этом случае жена просто звонит подружке и обсуждает с ней то, что хотела рассказать мужу.

Человек интересен другому, только если он интересен самому себе, если он ощущает некую свою внутреннюю полноту. И потребность в другом тоже может быть разная. Приведу такой пример: когда усыновляют детей, я всегда внутренне различаю, какие у усыновителей внутренние позывы.

Иногда люди усыновляют ребенка именно от ощущения полноты и радости жизни, и им хочется разделить это с теми, кто лишен этого счастья. Таким людям по-настоящему есть что отдавать.

А иногда я слышу у человека тоску от пустоты собственной жизни и желание восполнить эту пустоту за счет ребенка. И именно результатом второго случая могут быть дальнейшие укоры: «Я отдала ему всю себя, а он, неблагодарный!»

Это касается и отношений мужа и жены. Нарочитое «отдавание себя до капли» для меня всегда показательно. Оно говорит о разрушении нормальных связей, о разделении на «жертву» и «неблагодарного».

Любые отношения – это работа. И нет универсального рецепта по улучшению ситуации для всех жен и мужей. В каждом конкретном случае нужно искать решение, прислушиваясь к себе и к своей половинке, а сделать это поможет чуткость, незацикленность на себе. Советы психологов, специальные книги могут помочь лишь тем, кто готов принять помощь, услышать ее и двигаться дальше, а не вращаться в колесе своих обид и обвинений в адрес мужа (или жены).