Та тема, о которой мне хочется написать сегодня, к счастью, актуальна не для всех — и все же с ее проявлениями мне приходилось сталкиваться не так уж редко. Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни видел равнодушных девушек, устало жалующихся подругам: «Он просто сумасшедший, преследует меня всюду, никак не может понять, что у нас все кончено», или надменных молодых людей, раздраженно заявляющих: «Если бы я знал, что она будет такой навязчивой, никогда бы с ней не связался».

Он за мной бегает. Она меня преследует. Говорящий эти слова часто испытывает внутреннее удовлетворение, как бы подчеркивая; «Я — хороший, нормальный, психически здоровый, а она — безумная, навязчивая, глупая». Он без слов произносит: «Я достоин любви, а она — нет». Однако если покопаться в причинах подобных ситуаций, часто оказывается, что сам объект преследований вовсе не сошедшее с неба совершенство, вызывающее у лиц противоположного пола безумные чувства, а обыкновенный манипулятор, «привязывающий» к себе другого вовсе не любовью.

На самом деле зависимость от стрессовой ситуации, которая чаще всего возникает в таком случае, ничего общего с любовью не имеет. Это, строго говоря, даже не отношение к человеку, а отношение к состоянию, которое он создает. Оно, скорее, напоминает зависимость жертвы от палача, Стокгольмский синдром, в котором палач воспринимается уже не как источник боли, а как спаситель от нее.

В каком-то смысле такое восприятие вполне логично: тому, кто создает некую стрессовую ситуацию, легче всего ее снять. Источник зла — это одновременно тот самый человек, который может прекратить творимое им зло и тем самым избавить от боли. Притом вовсе не обязательно, что он творит это зло сознательно. Стрессовой ситуацией могут стать самые разные вещи, например, вызывание у жертвы чувства вины (она такая неправильная, но вот появился он, и только он способен наставить ее на путь истинный, указать смысл жизни, преобразить ее унылую жизнь и помочь искупить вину за совершенные ошибки). Но также в состояние глубокого стресса может ввести и постоянное выяснение отношений: регулярное хождение по замкнутому кругу взаимных обвинений, поиск логического выхода из эмоционального тупика и постоянная неудовлетворенность результатами разговоров.

Стрессы — это скрываемые измены, ситуации затяжного выбора между разными партнерами, невыполненные обещания, значение которых явно переоценивается жертвой. В основе такой ситуации могут лежать как склонность самой жертвы к воспроизведению ситуации вечной забитости, так и тиранические замашки палача, а может — всего лишь сложность характеров партнеров или нестандартные жизненные ситуации, в которых каждая из сторон слишком слаба, чтобы думать о другой, и, заставляя страдать другую, бессознательно ищет поддержки от нее же.

Словом, варианты бывают разные, только вот ничего общего с любовью такая зависимость не имеет. Жертве важен уже не сам человек как таковой, не личность во всем ее многообразии, а лишь определенное его поведение, которое, по ее мнению, поможет ей выбраться из эмоциональной ловушки. Не поставленные точки над i, неопределенность в отношениях, сложный конфликт — причины могут быть разные, но вся беда в том, что для одной из сторон отношений этой ситуация становится настоящей трагедией, а другою воспринимается вполне нейтрально или даже комфортно. Зачастую такой палач поневоле даже не понимает, чем вызвана настойчивость или нервозность другого человека, и в упор не видит в ней следствие своего собственного поведения.

К сожалению, повлиять на такого палача здесь способен только сторонний человек. Жертва же, как правило, настолько погружается в травмирующую ситуацию, что уже не в силах понять, что с ней происходит. Разрешить возникающие противоречия для нее кажется жизненно важным делом, жить в постоянном стрессе она не может, а единственным способом для избавления от мучений ей видится лишь конкретный поступок или слово палача — которые он упорно не совершает или не говорит. Мне встречались подобные примеры как со стороны женщин, так и со стороны мужчин, и практика показывала — к сожалению, создатели стрессовых ситуаций меньше всего хотят или могут помочь своим жертвам, а потому тем все равно приходится решать проблему самим.

Первый шаг в этом непростом деле — это для начала понять, что с вами происходит, с какой «целью» у вас появляется столь безудержная потребность в другом человеке. Конечно, причиной может быть и неконтролируемая страсть, но часто за словами «я не могу без него жить» скрывается другое — «я не могу жить в той ситуации, которую он для меня создал, и мне нужно, чтобы он ее изменил». Конечно, порой бывает трудно определить сразу, что оказалось травмирующим фактором, но если вы ждете от партнера конкретных действий, лучше всего сформулировать прямо, чего именно вы хотите.

Во-вторых, чаще всего оказывается, что палач делу не поможет, и из созданной им ситуации жертве придется выбираться самостоятельно. Тот же, кто явился травмирующим фактором, чаще всего оказывается слишком слаб или равнодушен к партнеру, чтобы оказать необходимую поддержку, и лишь усугубляет ситуацию. Поэтому совет до банальности прост — уйти от него если не насовсем, то хотя бы на время, необходимое для того, чтобы самостоятельно пережить стресс.

Только после того, как эмоциональный накал тяжелых переживаний спадает, можно разобраться — действительно ли вам дорог конкретный человек, или вы воспринимали его лишь как средство, с помощью которого можно разорвать сложившийся в вашем сознании замкнутый круг страданий. А затем, разобравшись, уже ответить себе на вопрос: готовы ли вы продолжать отношения, грозящие постоянными психотравмами? Если ответ утвердительный, тогда усилия для того, чтобы не попадать в зависимость от проблемных ситуаций, не погружаться с головой в пучину стресса, придется прилагать уже вам самим.