Подбадривание или похвала: что результативнее?

Читайте также: Дети и Интернет: техника безопасности

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Зачастую родителям сложно провести грань между подбадриванием и похвалой. Постараемся разобраться, в чём разница, потому что нашим детям крайне необходима мотивация их действий, тогда как похвала — это пустые слова. В основе подбадривания лежит реальное усилие ребёнка, пусть и незначительное. К примеру, даже сам факт, что он открыл книгу, — это повод для одобрения и поддержки со стороны взрослых. «Я смотрю, ты открыл книгу. Ты сделал правильный шаг, это хороший поступок», — может сказать родитель, который хочет мотивировать ребёнка. А если он скажет, например: «Браво! Умница, что открыл книгу!», — то в этих «браво!», «молодец!» и «умница!» читается между строк насмешка.

Трудности современных молодых родителей в различении мотивации и похвалы уходят своими корнями в их собственный опыт авторитарного воспитания. В нём было два «полюса» — похвала и наказание, при помощи которых родители и учителя пытались руководить детьми и подростками. Однако из-за социальных изменений последних десятилетий эти два рычага воздействия на детей уже не столь действенны, как раньше. Тем не менее множество родителей и учителей ещё не осознали этот факт и поэтому не могут объяснить, почему всё труднее общаться с детьми и добиваться их понимания и послушания.

Одно из важнейших различий мотивации и похвалы заключается в том, что мотивация зиждется только на старании самого ребёнка стать лучше и результате его труда как законном следствии этих усилий, а похвала относится, в основном, к его врождённым хорошим качествам и талантам, наличие которых — дар природы, а не его заслуга. Если я скажу ребёнку: «Сегодня ты пишешь буквы лучше, чем вчера», — эти ободряющие слова ему помогут. Но если я стану говорить: «Ты такой умный, и я рада твоим отличным успехам в школе», — это уже похвала, потому что ум — дар, талант от Бога, и ребёнок не прилагал усилий к его приобретению.

Итак, основа мотивации и подбадривания — личные усилия человека, какими бы маленькими они ни казались. К сожалению, мы, взрослые, часто не понимаем и не замечаем те маленькие усилия, которые делают наши дети, потому что обращаем внимание, в основном, на большие и впечатляющие достижения. К тому же часто мы ошибочно считаем, что если станем сравнивать своё чадо с отличниками, то это сравнение поможет ему подражать им и осознать свои собственные способности.

Но происходит как раз наоборот: сравнение с другими огорчает ребёнка, приводит его в замешательство и вызывает у него гнев. Он чувствует, что мы унижаем его, недооцениваем его старания, умаляем его достоинство, пренебрегаем им. «Всё равно, что бы я ни сделал, им не нравится. У них на уме только отличники и первые во всём, а меня они считают ничтожеством», — думает такой ребёнок с гневом и разочарованием, а иногда и с апатией.

Если мы хотим помочь своему чаду стать лучше, то будем сравнивать его только с ним самим, а не с его братьями и сёстрами, одноклассниками, чужими детьми или с нами самими (ведь кто из нас никогда не говорил ребёнку: «Вот я в твоём возрасте…»). Даже если улучшение есть, но его не видно, даже если мы считаем, что ребёнок не делает ничего особенного, что было бы достойно упоминания, попробуем этот метод, который повышает самооценку и улучшает представление ребёнка о самом себе.

Возьмём за основу его прошлое и сравним с тем, кем он является сегодня: «В прошлом году ты не умел/а различать цвета, а сейчас знаешь уже почти все» (даже если он/она различает только 3-4 цвета). «Сегодня у тебя получились буквы красивее, чем вчера» (даже если мы не видим особой разницы). «Молодец! С тобой сегодня было приятно работать вместе, и ты старался понять всё, что я тебе объясняла». «Сегодня на твоём рабочем столе больше порядка, чем вчера». «Смотри-ка! В прошлом месяце вся твоя тетрадь была в кляксах, а теперь она такая чистая!»

Таким образом, у ребёнка есть объект для сравнения — это он сам, и мы подталкиваем его к тому, чтобы он превзошёл самого себя и старался каждый день стать немного лучше, чем раньше. Ребёнок не злится, не завидует, не считает, будто мы унижаем его или относимся к нему надменно. Не думайте, будто он поймёт, что мы специально немного преувеличиваем его старания и достижения. Уверяю вас, такой опасности не существует. У детей нет чёткого восприятия своих усилий и результата, и только взрослые могут поэтапно обращать на это их внимание. Ребёнок принимает без сомнения наши хорошие и добрые слова, постепенно улучшая свои поступки и поведение.

Ободряющие слова вызывают у нашего ребёнка приятное удивление, ведь всем людям, и взрослым, и маленьким, нравится, когда тот, кого они любят, выказывает свой положительный интерес и старается лучше понять всю глубину их личности. Ребёнок созидательно отнесётся к мотивации, задействует свои психические и умственные способности, чтобы привлечь наше внимание и одобрение.

Бывает, что родители в попытке исправить своё чадо и помочь ему, к примеру, стать лучшим учеником, используют давление и отвергающее поведение. Они считают, будто ребёнок примет все родительские замечания и советы, даваемые по всякому поводу и без повода, будто они поменяют его воззрения, привычки и приоритеты, сделают его более послушным, и с ним легче будет договориться. Но проходит время, и они с печалью и разочарованием осознают, что такое их поведение приводит только к отчуждению и непослушанию.

Родители иногда забывают, что основная движущая сила человека — это его чувства и эмоции. Если мы хотим помочь своему ребёнку, то должны стать с ним эмоционально близкими людьми. Будем обращаться с ним нежно, вежливо, с улыбкой, — именно так, как обращались бы с любимым и близким другом, если хотим, чтобы он сделал что-то или поменял в чём-то своё поведение.

Наши попытки быть излишне рациональными в воспитании и общении часто приводят нас к сухости в отношениях и отдалению друг от друга, что не может не отразиться на реакции детей. Только путь эмоционального сближения способен «навести мосты» между людьми. Такова человеческая природа. Когда с нами говорят жёстким, повелительным тоном, мы инстинктивно реагируем подобным же образом, «отзеркаливаем» собеседника. То же самое происходит с ребёнком. Если обращаться с ним жёстко и резко, разве можно ожидать от него улыбки и понимания?

Логика подсказывает, что общение должно выстраиваться на положительных эмоциях, таких как забота и нежность, на улыбках, мягкости тона, без криков, угроз, эмоционального насилия и наказаний. Невозможно даже представить, насколько находчивым может стать ребёнок, вынужденный из-за жестокого обращения и общения с ним сопротивляться и защищаться! В нём пробуждаются такие внутренние силы, что он вполне в состоянии превратить жизнь всей семьи в ад, а это постепенно может привести его самого к деструктивному поведению, в том числе и к самоубийству!

В битве родителей и детей победителем всегда выходит ребёнок — с серьёзными потерями, но всё же победителем! Природа наградила его большими душевными силами, способностью противостоять и находить выход из разных ситуаций именно потому, что он маленький и беззащитный по сравнению со взрослыми. Конечно же, подавляющее большинство родителей хотят всего самого хорошего своему чаду и ни в коем случае не желают вдруг оказаться в конфронтации с ним. Поэтому следует думать не только о том, ЧТО мы говорим детям, но и КАК мы это говорим.

Каждый из нас воспринимает прежде всего манеру и тон речи, а потом уже осознаёт значение слов. К несчастью, под давлением повседневности и привычки многие забывают эту простую, но очень важную истину. Порой нас увлекает атмосфера агрессивности и соперничества, которая господствует в современном обществе, и мы переносим её в повседневные отношения и общение с собственным ребёнком. Если бы мы могли увидеть и услышать свой тон, когда делаем замечания детям, то были бы очень удивлены и, наверное, даже не узнали бы самих себя!

Люди далеко не всегда осознают и контролируют свою манеру говорить и тембр голоса. Это превращается в привычку, и мы чаще всего общаемся в разной манере, в зависимости от того, с кем разговариваем — с ребёнком, начальником, подчинённым, с тем, в ком нуждаемся, или тем, кто от нас зависит, с тем, кого мы любим и уважаем и кто любит и уважает нас.

В общении с ребёнком желательно обращаться к его хорошим качествам, пусть его самолюбие выйдет на поверхность. То сильное чувство, которое называют обычно чувством собственного достоинства. Именно от нашего поведения зависит, почувствует ли ребёнок, что мы уважаем его личность и достоинство, считаемся с ними. Есть простое и безопасное правило: обращайся с ребёнком, как со своим самым дорогим и любимым другом. Разве мы могли бы унижать человека, издеваться над ним, презирать его на словах и на деле, а он бы продолжал считаться нашим любимым другом? Ответ — в нашем сердце.

Уважение к личности и достоинству нашего ребёнка, естественно, не подразумевает, что мы позволим своему чаду делать всё, что он захочет, и не посмеем сказать ни слова поперёк. Уважать ребёнка означает применять по отношению к нему разумные меры, ограничения и правила с постоянством и мягкостью. Кстати, детям нравится всё это, они чувствуют надёжность и защиту, когда в их жизнь вплетены определённые ритуалы и правила.

Итак, потренируемся в мотивации, чтобы не начинать хвалить по привычке. Иногда надо найти любое, даже самое маленькое, незаметное достижение ребёнка. Но при этом необходимо следить, чтобы своими «но», «и всё же», «тем не менее» и «однако» не свести на нет весь эффект.

«У тебя сегодня буква А получилась замечательной и круглой». «Как красиво ты выделила цветом дату в своей работе!» «Мне нравится твой образ мыслей». «Ты научился оригинально мыслить». «У тебя хорошо получилось оформление сочинения». «Я вижу, что ты очень стараешься!» «Мне понравились твои рассказы, они занимательные и интересные».

Но будет неправильно, если мы станем говорить следующим образом: «Сегодня у тебя а получилась круглой, но так же надо постараться и над остальными буквами». «Ты красиво оформила цветными карандашами свою работу, однако мне не нравится, что, делая это, ты постоянно болтаешь». «Ты научился оригинально мыслить, тем не менее не так уж часто ты это показываешь». «У тебя интересное сочинение. Ты его не списал?» «Вижу, ты сильно стараешься — конечно, лишь когда ты этого захочешь».

Часто бывает, что мы искренне хотим поддержать и ободрить своих детей, развеять обстановку, но, используя чёрный юмор и сомнительные шутки, добиваемся обратного результата, поскольку они оставляют послевкусие иронии и сарказма, что не позволяет ребёнку сформировать чувство собственного достоинства.

«Моя мама была невероятно критичной и относилась предвзято ко мне и моей старшей сестре. Мы ничем не могли вызвать её одобрение. Сейчас я пытаюсь быть положительной по отношению к своим детям, проявлять поддержку, мотивировать их, и у меня это получается, когда я спокойная, рассудительная и пребываю в хорошем настроении. Но если я нервничаю или злюсь, то становлюсь точь-в-точь как моя мама. Отвергаю все усилия своих детей и унижаю их».

Панайóта, 40 лет

«Когда вечером я прихожу домой, лицо моего сына меняет цвет… Он знает, что вот-вот я попрошу у него тетради, чтобы проверить, как он справился с письменными заданиями, и буду делать соответствующие замечания. Я сильно огорчаюсь, когда вижу, что он меня боится, но не знаю, что с этим делать. Прекратить его контролировать?»

Манóлис, 38 лет

«Моя дочь без особого энтузиазма пошла в первый класс. С помощью учительницы я старалась её во всём поддерживать и ободрять. Сейчас она пятиклассница, и ей очень нравится учиться. Она занимается самостоятельно и советуется, если ей трудно. Я вижу, что она мне доверяет».

Катерина, 35 лет