Мы завершаем публикацию отрывков из книги «Вместе с родителями» греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о неправильно понимаемом стремлении к совершенству.

Для православных людей, посвятивших себя жизни в браке, идеал — это создание семьи на христианских началах. Даром Божиим является не столько даже быть членом истинно христианской семьи, — ведь это ПЛОД наших усилий, соединённых с волей Божией, — сколько ПОДВИЗАТЬСЯ и СТРЕМИТЬСЯ жить согласно заповедям Божиим. Однако иной раз на этом многотрудном пути нас подстерегают разного рода сомнения, беспокойство и даже страх, что мы не справляемся и, несмотря на все усилия, никак не можем построить христианскую семью. Порой этот страх становится мучительным не только для нас, но и для наших домашних… Ведь именно во имя веры в Бога, ради нашего искреннего, доброго и благословенного стремления жить так, как того хочет Господь, мы подчас становимся тиранами по отношению не только к самим себе, но и к другим людям.

Давайте попробуем найти и проанализировать одну из ловушек и «подводных камней», которые могут ожидать нас на пути создания христианской семьи и христианских взаимоотношений с нашими детьми.

Этой ловушкой является, как ни странно, излишнее или, вернее, неправильно понятое стремление к совершенству. Зачастую оно выражается в преувеличенных ожиданиях по отношению к нашим детям или второй половине. Бывает, что и к себе мы излишне требовательны, но так уж устроена человеческая натура, что, за редкими исключениями, ей более свойственно требовать что-то от других, чем от себя. Например, мы можем сетовать на то, что наши родственники и домочадцы не торопятся начать ходить в храм, хотя мы делаем всё, чтобы «воцерковить» их, не спешат, с нашей точки зрения, пойти по пути исполнения заповедей Божиих, не прислушиваются к тому, что МЫ им рассказываем о Боге и Церкви. Но давайте подумаем, с какой скоростью мы сами применяем на практике Слово Божие и так ли успешно это делаем. Ведь иногда проходят годы, прежде чем нам удастся искоренить какой-то наш недостаток. В таком случае, вправе ли мы требовать от наших родных, чтобы они исполняли НАШИ слова, когда нам самим так трудно исполнить слова БОЖИИ?

Часто мы излишне торопимся и делаем ошибку, считая, что какое-нибудь хорошее качество, которое должны приобрести в конце нашего духовного пути, будто бы необходимо иметь в самом начале. К примеру, читаем, как один гневливый человек всю свою жизнь подвизался, дабы стать кротким и ни на кого не гневаться даже в мыслях и сердце. Наконец, он приобретает эту добродетель, но это КОНЕЦ его продвижения к ней, его ЦЕЛЬ, а мы почему-то считаем, что уже в начале этой дороги наши сердца должны быть полностью свободными от гнева и ярости. Отчасти именно этим объясняются слова, которые можно услышать из уст некоторых православных родителей, обращённые к их детям: «Ты являешься членом христианской семьи, и поэтому ты не должен гневаться (завидовать, тщеславиться…)!» Другими словами, во многих христианских семьях вводится запрет на дурные эмоции и их проявление.

Разумеется, никакому человеку не понравится, когда в его адрес кто-нибудь сделает или скажет что-то нехорошее, даже если это происходит со стороны наших собственных детей. Однако такое положение вещей — всего лишь обычное человеческое состояние… Разве нам, взрослым и зрелым (в отличие от детей) людям, не свойственны проявления дурных эмоций и страстей? В таком случае, мы должны понять, что и наши дети имеют право на подобные эмоции. Иначе они накапливаются в детях, не находя выхода, что приводит к возникновению не только психологических, но и психических проблем. К тому же, очень часто, если разобраться, оказывается, что запрет детям на дурные эмоции коренится в нашей, родительской, слабости и неспособности выдержать их…

Впрочем, было бы ошибкой впадать в противоположную крайность и потакать любому бесконтрольному проявлению человеческих страстей без всякого ограничения. Однако прежде, чем при помощи воспитания дети научатся контролировать и обуздывать свои дурные эмоции, им необходимо помочь в понимании того, что эти эмоции и страсти свойственны падшей человеческой природе и, вообще, СУЩЕСТВУЮТ! Нужно признать существование страстей в своей душе — только в этом случае станет возможным её исправление и преображение. В то же время, к сожалению, слишком часто люди стремятся стать святыми прежде, чем стать людьми.

Давайте представим себе следующую картину. Мы видим, что наш ребёнок раздражается и злится на нас, а может быть, даже приходит в гнев и ярость по поводу какого-то незначительного события, произошедшего в доме или в школе. Естественно, и мы тоже люди, поэтому «срываемся» и запрещаем ему так себя вести. Мы не пытаемся проанализировать ситуацию, даже когда проходит некоторое время… Другими словами, взрослые часто подходят к проявлению гнева своего ребёнка, сообразуясь со СВОИМИ критериями, и им кажется, что размеры этого детского гнева не соответствуют масштабу проблемы или конфликта. Из-за этого, возможно, родители стараются «потушить» гнев своего ребёнка такими фразами, как «послушай, овчинка не стóит выделки, ведь это всё ерунда» или же просто «перестань кричать!»

Этими словами мы лишь «тушим пожар», но не разбираемся в истинной причине того, что произошло, потому что так удобно для нас, взрослых, и мы хотим, прежде всего, чтобы в доме были мир и тишина. Нам часто нужно для НАШЕГО спокойствия лишь остановить проявление дурных эмоций ребёнка. И мы можем не задумываться над тем, что наш ребёнок продолжает внутренне раздражаться и, возможно, причиной этому служит что-то, о чём мы даже не знаем…

Бывает, что гнев и раздражение, которые вдруг проявляет наш ребёнок по поводу какого-нибудь, действительно, ничтожного события, долго скапливались в нём, и это событие явилось последней каплей, предлогом для всплеска долго сдерживаемых эмоций. Возможно, нашему старшему ребёнку помешал чем-то незначительным младший братишка или сестрёнка. Но, может быть, младшие, пользуясь своим возрастом, положением любимчиков в семье и относительной безнаказанностью, постоянно мешают старшему?

В другом случае ребёнок может проявить ревность или зависть. Наша реакция зачастую выражается в следующих словах: «Ты же веришь в Бога, ходишь в церковь, причащаешься, посещаешь воскресную школу, как же ты можешь завидовать?» Таким образом, цель духовного пути нашего ребёнка мы превращаем в отправную точку этого пути: «Тебе запрещается завидовать, потому что ты ходишь в храм!» Но зависть СУЩЕСТВУЕТ! Мы не можем, к сожалению, просто запретить существовать нашим или чужим страстям.

Родители выберут ошибочную тактику, если станут спешить ЗАПРЕЩАТЬ проявление дурных эмоций, прежде чем ПОНЯТЬ их причину. Разумеется, будет также ошибкой оставить всё на самотёк — мол, пусть себе злится, гневается или завидует, — считая, будто с возрастом наше чадо само по себе разберётся в своих проблемах. И то, и другое является крайностями. Родителям необходимо понять, что дурные эмоции о чём-то говорят нам, они являются источником важных знаний о нашей семье, и в случае, если мы пренебрегаем ими, то лишаем самих себя и этой необходимой информации.

Чрезмерные ожидания в помощи со стороны наших детей могут оказаться ещё одним выражением нашего стремления к псевдосовершенству. Обычно старшие дети, первенцы, оказываются более склонными и готовыми помогать своим родителям. Проблема начинается, когда эта помощь выражается не только напрямую, к примеру, в помощи по дому, но и косвенно — если ребёнок старается «не создавать проблем» своим родителям, не выражать своих дурных эмоций, не жаловаться.

Итак, один из детей может быть постоянным нашим помощником, но при этом мы, родители, забываем, что у нашего чада есть и свои, детские, нужды и пожелания, и начинаем злоупотреблять его помощью, сваливая на него наши проблемы и заботы. Разумеется, и здесь надо быть осторожными и не впадать в другую крайность, т.е. совсем освободить детей от работы по дому. Во всём необходима мера, и, возможно, хорошим решением проблемы будет разделение домашних обязанностей между всеми членами семьи.

Другими чрезмерными ожиданиями родители зачастую преисполнены в том, что касается школьных успехов их чад. Иной раз мы становимся излишне требовательными и всеми способами настраиваем наших детей, что они должны хорошо учиться именно потому, что они христиане и ходят в храм. И вновь мы спешим что-то запретить или посоветовать, не поняв сначала причину охлаждения к учёбе нашего чада.

Не будем же делать из Бога «жандарма» или «пугало», готовое, в глазах нашего ребёнка, наказать его за малейшее отступление от созданного НАМИ идеала христианской семьи!