Ей в следующем году сорок. Все галочки в табеле жизненной успеваемости проставлены: уютный дом, трое детей, успешный муж, отпуск за границей стабильно пару раз в году, ипотека, полная чаша, вот это все. Подруги завидуют, родители довольны, у младшего ребенка няня, у старших — репетиторы. Казалось бы, живи и радуйся. Только почему-то утром совершенно невозможно встать с кровати. Нет сил и желания не то что выйти куда-то, а хотя бы голову помыть. На мужа смотреть не хочется, а в голове монотонно и раздражающе дребезжит: и это все? Больше в моей жизни ничего не будет? Почему я здесь и такой ли хотела видеть свою биографию?

Или по-другому. Ей немного за тридцать пять. Успешная карьера, серьезная должность, частые командировки в Цюрих и Сингапур, бизнес-класс, представительское авто, годовые бонусы, дизайнерский ремонт, золотая кредитка, персональный тренер. Только свободное время отсутствует как класс, но в соцсети она не заходит не поэтому. Ей кажется, что френдлента фейсбука и инстаграма состоит исключительно из детских фотографий. Розовые пяточки новорожденных, пухлые щечки «годовасиков», астры и гладиолусы первоклассников, соревнования по гимнастике и бальным танцам «подрощенных». Любимые, красивые, талантливые. Дети есть у всех. Но не у нее. А биологические часы тик-так.

Или вот еще. Дети есть, муж есть, работа есть. Все стабильно, на достойную жизнь хватает. В дневниках у детей четверки-пятерки, с мужем все еще есть, о чем поболтать перед сном, но вот работа — полная тоска. Посреди рабочего дня она все чаще ловит себя на том, что сидит, уставившись в одну точку. Двадцать лет назад она мечтала стать детским фотографом, издавать красивые альбомы, открытки и календари. Ловить мгновения счастья и непосредственности, которые останутся потом в памяти на долгие годы. Каким же образом сейчас она оказалась в этом душном офисе и перекладывает с места на место никому не нужные бумажки? В какой момент предала свою мечту?

Проявлений кризиса среднего возраста у женщин — множество. И не всегда это апатия и уныние. Случается, что маятник относит в другую сторону, и тогда начинается лихорадочная бурная деятельность. «Семейные» взваливают на себя все больше и больше обязанностей, бросаясь решать проблемы даже самых дальних родственников. Трудоголики вписываются в еще большее количество проектов. Некоторые пускаются во все тяжкие, выбирая совсем уж деструктивные формы эскапизма вроде алкоголя и случайных связей на стороне. Тупик. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны.

Как понять, что вы в кризисе? Как выйти из тупика? Ответы на эти вопросы упорно искала, а потом нашла и делится с читателями Лидия Чмель, коуч, сооснователь проекта «Лаборатория женского счастья».

«Кризис среднего возраста для женщины — это, в общем-то, «горе от ума». Есть женщины, которые считают своим предназначением выйти замуж и родить детей. И если эти задачи выполнены — все, можно расслабиться и наслаждаться жизнью. Жертвами кризиса чаще всего становятся женщины интеллектуальные, неуемные, ищущие и рефлексирующие. Для думающего человека исполнения репродуктивной функции недостаточно, чтобы считать свою жизнь состоявшейся.

В нас есть некая программа, заложенная родителями и социумом. В соответствии с этой программой получается, что замужняя работающая женщина с детьми достигла всех базовых целей, предусмотренных «сценарием»: образование получила, замуж вышла, детей родила. А дальше что? Чем заниматься последующие 20-30-40 лет — вообще непонятно. Кстати, кризис среднего возраста сейчас молодеет и иногда настигает людей вскоре после тридцати.

В этот момент в голове назревает ключевой вопрос: а для чего я все это делала? Какова цель, миссия и смысл моего существования на этой земле, зачем я вообще сюда пришла? Хочется найти себя, оставить какой-то значимый след. Логично обратиться к своей профессии, но профессия нередко была выбрана без осознанности, под влиянием родителей, которые в турбулентные 90-е думали в первую очередь о стабильном «теплом местечке» для своих детей. И какой ты можешь оставить след, если ты стотысячный по счету юрист или финансист?

Внезапно возникает чувство, что все вокруг рушится. По прошествии многих лет совместной жизни с мужем отношения уже не те. У детей свои кризисы — например, непредсказуемый пубертат. В профессии достигнут определенный предел, выше которого уже не прыгнешь (да и непонятно, куда). И получается, что при видимом благополучии внутри царит ощущение полного провала. Кажется, что по всем статьям ты неудачница. Начинается депрессия, апатия. В некоторых случаях — постоянное раздражение на близких, крики, скандалы.

Самое печальное, что даже пожаловаться никому нельзя. Так сложилось, что наше общество очень плохо реагирует на проявления слабости. В соцсетях о своих переживаниях не напишешь, родным тоже не скажешь. Любые попытки делиться своими чувствами получают жесткую реакцию-недоумение: у тебя все так круто, и ты смеешь быть в депрессии? Да вы, матушка, заелись!

Что делать?

Первый шаг к выходу из кризиса — это признать наличие кризиса. Сесть и честно себе сказать: да, меня «накрыло». А дальше попытаться оценить «масштаб катастрофы». Потому что в некоторых случаях можно разобраться самостоятельно, а в других необходима помощь.

Для многих психологи, психотерапевты и коучи — это те, кого боятся и избегают. Но ведь когда у нас что-то болит — мы идем к врачу, а не пытаемся решить проблему самостоятельно. Опытный (ключевое слово!) специалист при первой же встрече определит степень кризиса. Бывают случаи, когда невозможно обойтись без медикаментов. При тяжелой депрессии, например, нужно сначала привести в порядок нервную систему, а потом уже приступать к работе с головой.

Психолог и коуч решают одни и те же проблемы, просто разными методами. Лично для меня работа с коучем оказалась более эффективной: она нацелена на будущее, поиск целей, решение проблем. Именно коуч помог мне определиться, в каком направлении двигаться дальше.

Если же женщина находится в ситуации, когда нет возможности обратиться к специалисту (чаще всего причиной тому финансовые трудности), — можно попробовать справиться с ситуацией в режиме «помоги себе сам».

Есть множество книг о поиске целей в жизни, они вам и нужны — потому что кризис среднего возраста все-таки, в первую очередь, связан с потерей цели. Моей идеальной книгой стала «Путь художника» Джулии Кэмерон. Это практический курс, рассчитанный на 12 недель ежедневных занятий. Вы читаете, выполняете упражнения, ищете себя и шаг за шагом находите свой собственный путь. Вспоминаете себя настоящую, свои желания и мечты, какими они были до того, как социальные нормы и окружающие навязали вам нечто иное. Кстати, есть различные курсы, основанные на методике этой книги и предполагающие регулярные встречи в группе. Иногда занятия в коллективе более эффективны, нежели в одиночку. Поищите, возможно, они есть в вашем городе.

Также очень полезно почитать книги Барбары Шер «Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь» и «О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться». Книга «Никогда не поздно» Лоуэлла Шепарда также поможет вам взглянуть на свою жизнь по-новому.

Помимо литературы очень важны практически занятия. Найдите в интернете упражнение под названием «Колесо баланса» — оно поможет вам оценить состояние различных сфер вашей жизни и выделить те, в которых ситуация неустойчивая. Определив самые слабые места, вы поймете, с чего начать улучшения.

Если вы встали на путь осознанного выхода из кризиса, вам понадобятся помощники, по крайней мере, на начальном этапе. Важно поставить в известность близких о вашей ситуации и объяснить им, что у вас назрела потребность в переменах. Открыто попросить их о помощи и поддержке. Да, они не смогут помочь вам понять себя, но они могут обеспечить надежный тыл и снять с вас часть обязанностей, хотя бы на время.

Часто кризисом заканчивается пресловутый бесконечный «день сурка», когда женщина не уделяет себе вообще никакого времени. Прямо с утра, как открыла глаза, сразу побежала, потому что дела-дела-дела. Отныне вашей основной задачей будет выделять время на себя. Иметь возможность побыть наедине с собой, в своих мыслях, задать себе вопросы: нравится ли это мне? Хочу ли я этого? А если не этого, то чего я хочу?

Очень важно вовлекать близких в процесс выхода из кризиса, иначе возникает риск сильно от них отдалиться. Часто в своем поиске женщина уходит куда-то на новые территории, а муж отстает. Женщина в этот момент так глубоко погружается в себя, что забывает интересоваться тем, что происходит у ее близких. У нее нередко появляется новый круг общения и поддержки, и в какой-то момент она осознает, что муж не присутствует больше в жизни: нет ни общих интересов, ни разговоров, ни совместного времени, ни секса. Чтобы избежать этого — берите близких в путешествие с собой. Разговаривайте, объясняйте, будьте честными и не бойтесь показать свою слабость.

Первый кризисный год всегда непростой, но после того как вы начали искать выход, уже через несколько недель потихоньку вырисовывается маршрут, по которому надо двигаться. Решение есть всегда: можно усыновить ребенка, найти другую работу, переосмыслить отношения с мужем. Возможностей все изменить к лучшему множество, просто часто мы не видим их из-за ограничений, которые на самом деле существуют лишь в нашей голове».

От редакции. Обзоры упомянутых в статье книг читайте на «Матронах» в ближайшее время. Подписаться на нашу еженедельную рассылку можно тут.