Постоянство и доброта

Читайте также: Чего мы хотим от своих детей?

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

В одной из предыдущих бесед мы выяснили, что так называемый «хороший родитель» превращается в «коврик», о который его дети могут вытирать ноги. Жертвы, на которые идёт такой родитель, часто граничат с мазохизмом, поскольку он постоянно лишает себя отдыха, встреч с друзьями, хорошей одежды, небольших трат, которые принесли бы ему радость… Всякая жертва для него хороша, лишь бы ублажить своё чадо. Ко всему прочему, это один из доступных способов показать окружающим, насколько он хороший родитель.

Можно иногда увидеть замученных родителей, едва сводящих концы с концами, в стоптанной обуви, покупающих своим детям очень дорогую фирменную одежду. Их преследует постоянный страх, что дети могут почувствовать себя неполноценными перед другими хорошо одетыми ребятами, станут считать своих родителей неспособными и недостойными людьми и отвернутся от них.

«Хорошие родители» пытаются любыми способами добиться расположения своих детей — при помощи постоянных уступок, подарков, лести и угодничания, перемежающихся криками, ворчанием, абсурдными требованиями и спорами.

Иногда «хорошие родители» получаются из людей, которые росли в тяжёлых условиях и не понаслышке знакомы с бедностью, нуждой и нищетой. Как только у них рождается ребёнок, они чувствуют себя обязанными вырастить его как принца или принцессу и ставят себя на место прислуги маленького господина. Они не ощущают себя родителями, обладающими всеми правами и обязанностями, принадлежащими этой роли, но слугами, соответствующим образом выстраивая свои взаимоотношения с ребёнком. У детей, даже совсем маленьких, очень развито чутьё и умение читать язык тела, они прекрасно понимают реальность и начинают ею пользоваться.

Поскольку взрослый не ставит никаких рамок и не устанавливает правила, поскольку он готов подчиниться самым разным нелепым требованиям, капризам и неразумным поступкам детей, то чего же можно ожидать от маленького «господина»? Неужели он станет вести себя великодушно, проявлять понимание и благодарность? Конечно, нет.

Каждому ребёнку дан природой сильнейший инстинкт выживания, подталкивающий его к эгоцентричному поведению, которое в глазах взрослых часто выглядит как бессердечное, жестокое и корыстное. Бывает, что родители и учителя буквально немеют от жестокости и полного равнодушия по отношению к другим людям, которое выказывают некоторые ребята. Но давайте не будем торопиться приклеивать к ним ярлыки «злой» и «жестокий» ребёнок. Их поведение вполне можно исправить при помощи воспитания, но для этого необходимо, чтобы сами родители обладали авторитетом и выказывали постоянство вкупе с добротой.

Авторитетом обладает не тот родитель, который важничает и делает вид, будто он строгий и суровый, а тот, кто обдуманно высказывает свою точку зрения, признаёт, что не знает всего на свете, и не стесняется, если нужно, попросить прощения у своего ребёнка. Он старается быть спокойным и постоянным, чтобы иметь возможность убедить детей в своих взглядах и хороших намерениях. Родители, навязывающие свою волю детям, заставляющие их слушаться, пытающиеся управлять детьми при помощи криков, оскорблений, угроз или лести, обещаний и подарков, могут быть заранее уверены — они проиграли.

Нередко эгоцентрическое поведение ребёнка вооружает его непреодолимым упрямством, которое возвышается как стена против любых аргументов и попыток договориться. В эти трудные моменты родителям может помочь только доброта. Родители, готовые вот-вот взорваться и пытающиеся любыми, даже насильственными способами преодолеть упрямство своего ребёнка, пусть помнят, что он не враг им.

Роль родителей не в осуждении ребёнка или попытке его сломать, а в том, чтобы направить его педагогическими методами, дать ему необходимую помощь и руководство в процессе взросления. Доброта поможет родителям сохранять хладнокровие, оставаться постоянным в своих взглядах, быть спокойным и вежливым со своим ребёнком. Подобное поведение родителей «выбивает оружие» из рук ребёнка, позволяет ему постепенно улучшить своё поведение, поскольку его упрямство не приносит никакого результата.

«Хорошему родителю» не до таких рассуждений и всех этих, пусть и существенных, деталей воспитания, потому что им управляют его тайные страхи. Страх своей непригодности, различные комплексы, страх того, что его имидж недостаточно хорош для окружающих, и особенно страх, что дети отвернутся от него по какой-либо причине.

«Я самый обычный человек, мне нравится быть в компании, я люблю пошутить и поговорить с хорошими людьми. Когда я предлагаю своим детям вместе со мной съездить в нашу деревню, они мне отвечают: ты предлагаешь нам ехать, чтобы послушать твою пустую болтовню?»

Георгий, 50 лет

Георгия уважают и любят его односельчане, но дети отвергают его. Конечно, из-за этого у него постоянно болит душа, но он не знает, как же ему приблизиться к своим детям и улучшить взаимоотношения с ними.

Общение с детьми — это одна из самых сложных областей межличностных отношений, потому что слишком часто оно приводит взрослых людей в замешательство. Мы не знаем, что сказать ребёнку и как ему это сказать. Чтобы преодолеть свою растерянность, мы иногда ведём себя с ним странно и неестественно: подсмеиваемся над ним, говорим ему неправду, не принимаем его всерьёз или же ограничиваемся лишь «официальными» вопросами, например, «как тебя зовут?», «в каком ты классе?», «сколько тебе лет?»

Иногда мы ведём себя подобным образом и с собственными детьми. Некоторые родители постоянно насмехаются над своим ребёнком, считая, что этот легкомысленный тон и отсутствие серьёзности ослабляют проблемы и напряжение в семье, в то время как в действительности они уничтожают всякое общение.

Один из способов преодоления растерянности и сближения с детьми очень прост: «будь самим собой!» Только искренность и истина могут помочь взрослым сблизиться с детьми и повлиять на них в особых вопросах жизненной необходимости, таких как здоровье, выбор будущей профессии и спутника жизни, взаимоотношения с окружающими.

Возможно, я считаю, что у меня нет достаточного образования, общественного авторитета, что я не достоин своих детей, но, вместо того чтобы заискивать перед ними и пытаться завоевать их расположение, мне лучше вспомнить, что правильного родителя формирует не образование и авторитет в обществе, но любовь и искренняя заинтересованность в жизни и здоровом развитии детей.

Возможно, нас немного утешит одна восточная мудрость, которая говорит, что каждый ребёнок ещё до собственного зачатия выбирает своих родителей, супружескую пару, с которой хочет жить. Может, и нас выбрали наши дети?