«…Он невзначай мне бросил, уходя, что задушила я его своей любовью…» — горько усмехаясь и втягивая дым тонкой сигареты, декламировала мне приятельница Лариса.

«Как думаешь, почему вы расстались?» – робко спросила я.

«Почему? Не любил! Вот совершенно не любил. Мне вообще на мужиков не везет.  Главное, сначала все нормально. Цветы, конфеты, смс, прогулки, поцелуи. Я влюбляюсь, и тут что-то меняется. Начинаю уделять ему  внимание, а он закрывается. А когда понимаю, что люблю, он сбегает, и – занавес. Трусы одни, любить не умеют, жениться не хотят, дело совершенно ясное», – уверенно ответила подруга.

Зная подругу, могу предположить, какой массированной любовной атаке подвергался очередной объект ей страсти. Жаль, только, сама она этого не видит и во всём пытается обвинять своих «невезучих» кавалеров.

Да, часто приходится слышать это странное «задушила любовью». Страстное, сильное, поглощающее человека чувство к лицу противоположного пола возносится на пьедестал, провозглашаясь истинной любовью, эйфорией. (Заметьте, чувство куда важнее самого объекта любви).  И все бы неплохо, да только тот, кто переживал такую «эйфорию» не может не признать, как больно она впоследствии калечит человека.

Психологи утверждают, что полное переключение на объект влечения, маниакальное желание постоянно быть рядом с другим человеком, ухудшение качества других сфер жизни и полная апатия без нахождения «любимого» рядом говорят о наличии у конкретной личности ничего иного, как расстройства под названием «любовная зависимость». С созидающим чувством под названием «любовь» эта болезнь ничего общего не имеет и проходит в большинстве случаев так же внезапно, как и наступает. При условии, что не было разрушающих последствий.

Более того, если человек уверенно заявляет, что «без него/неё я не могу жить», «мне ничего не надо», «я теряю смысл жизни, когда его/ее нет рядом», то, скорее всего,  у него точно она самая. Любовная зависимость.  Штука тяжелая и трудно переносимая. Правда и лечится  этот недуг так же ,как и любая другая болезнь. Кропотливым трудом и терпением. И вполне успешно.

С детства нас окружают рекламные образы. Они входят в сознание и вольготно располагаются в глубинах наших представлений о жизни. Мало какая девочка не мечтает о большой и счастливой любви (уже не обязательно с кольцами и «жили они долго и счастливо» в финале. Главное – эмоции, страсть, огонь).

Популярные фильмы, песни, книги старательно прорисовывают траекторию счастья. Если любить, то так, чтобы не жрать и ни спать, простите. Чтобы пришел такой красивый-умный-мужественный-или-что-там-еще и спас несчастную от ее затхлых будней офисного планктона, чтобы разбудил в ней глубокие чувства и вообще увез далеко от занудных родственников, несчастных подруг и плохо пахнущего лифта в подъезде.

Еще бы! Ведь проза жизни, все эти будни с их бесконечной суетой, совершенно обычные семейные житейские заботы никак не вписываются в аккуратно прочерченную картину счастливой любви.

Все так, да не так. Как показывает практика, куда дороже тот, кто по голове погладит, когда плохо, ночью за аспирином в аптеку сбегает, а после родов поможет пеленки постирать и полы помоет. Но это уже совсем другой разговор. Вернемся к зависимости.

Наверное, как и все другие психологические зависимости, любовная – родом из детства. В моем окружении чаще наблюдается почему-то у женщин. Кто-то переживает ее в ранней юности, кто-то в зрелом возрасте, но так или иначе, мало кого обходит эта напасть.

В умных книжках написано, что в большинстве случаев причина зарыта в нехватке родительского внимания. Детсадовская каша вместо маминых теплых пирожков, казенные игрушки вместо папиных рук. А хочется, чтобы дорогие родители были всегда рядом и вырвали драгоценных чад если не из офисных будней, то хотя бы из этих чувств одиночества, страха, тоски, наполнив детское существование любовью, теплом и уверенностью. Правда, напоминает ту самую потребность в единственном и неповторимом, который придёт, заберёт, увезёт и даст жизни детскую безмятежность?

Все слишком просто и от этого горько. Жизнь такая, что родителям часто приходилось отдавать чадо в чужие руки, чтобы заработать на жизнь. А иногда и по другим причинам. Но, увы, «любовная зависимость» – одна из частых причин посещения психологов (особенно последствия таких нездоровых отношений).

В духовной жизни, думается мне, этот недуг можно классифицировать как «сотворение кумира». Нам сказано «не сотвори кумира», а мы именно этим и продолжаем заниматься. Потому что находим в первом, во втором попавшемся человеке, проявившем к нам внимание – объект привязанности к собственным родителям. Цепляемся за него всеми фибрами души и думаем, что вот, наконец, пришла ОНА, которая навеки.

Да что-то тошно от нее и жить не хочется. А объект любви, конечно, не выдерживает такого беспрецедентного давления и сбегает. Возможно, у него своя травма в лице чрезмерно заботливых и опекающих мамы и бабушки, и таким вот хитрым образом каждый пытается вспомнить что-то такое очень важное о себе, что поможет таки вырасти полноценной личностью?

Как же остановить этот нескончаемый танец с граблями? Для начала важно продиагностировать эту привычку в себе и признать, что ты зависим. Это уже полдела. Затем начать работу по развитию собственной личности. А когда ты еще один, не ждать пленительного счастья от будущего любимого человека, а стать счастливым самому.

Многие женщины и мужчины, подобно упомянутой выше Ларисе, упорно называют любовью то, что впору лечить. К счастью есть те, кто все же побеждает в себе это неестественное  чувство болезненной привязанности. Вполне возможно, после пары-тройки глубоких ран и синяков.

Настя, другая моя приятельница, а ныне жена священника, несколько раз била себя по щекам, когда хотелось написать пятую, десятую, смс с очередным «ты меня правда сильно любишь?» своему тогдашнему жениху Володе. Сейчас она считает, что во многом благодаря сдержанности в эмоциональных проявлениях по отношению к молодому человеку и в пресечении желания повиснуть у него на шее, он стал ее мужем.  «Да и психология у них, у мужчин, такая. Им неинтересно, когда женщина пытается всё сделать сама», – говорила она мне.

Кстати, брак – прекрасный способ развенчать зависимость, потому что живя с человеком постоянно бок о бок, нельзя не заметить банальнейший факт: он тоже оказывается самым обычным человеком, с достоинствами и недостатками. Некоторые эту новость перенести не в силах, и браку приходит конец, сопровождаемый привычной пластинкой: «А я-то думала, а он-то оказался…» Некоторые это понимают, спускаются с небес безумной любви на нашу грешную землю и, понимая, что детство уже никогда не вернуть, начинают жить взрослую (но куда более интересную!) жизнь.

А в декорациях к этому выступают уже не ангелы, трубящие в свои трубы и развевающие над влюблёнными лепестки роз, а те самые будни: офис, молочная кухня или не всегда ароматный лифт.

В совместной жизни, вероятно, и взращивается уже настоящая любовь. Но это уже тема совсем другого разговора.