Предыдущая колонка «Топ-лист самых вредных советов одинокой девушке» вызвала очень много откликов, в том числе и содержащих разные вопросы. Поэтому сегодня последует продолжение с ответами хотя бы на некоторые из них.

 

Вам исполнилось уже 25, 27, 30, а заветная мечта — иметь собственную счастливую семью — все не спешит сбываться. Дни рождения и встречи Нового года становятся все большими поводами для грусти — вот и еще один год прошел, а замуж я так и не вышла. Ничего так и не изменилось, просвета не видно. И как быть?

Поиск путей выхода из одиночества можно сравнить с ремонтом собственного жилища. Кому-то нравится клеить обои и класть плитку своими руками, кто-то нанимает мастера — все зависит от возможностей и предпочтений хозяйки. Но даже если ремонт вы поручите наемным работникам, рано или поздно они закончат свою работу и уйдут из вашего дома, а вам в нем жить. Это я к вопросу о том, стоит ли пытаться избавиться от одиночества при помощи психолога. Вне зависимости от того, будете ли вы обращаться к специалистам, основной труд все равно ляжет на ваши, а не на чьи-то еще плечи. И надо быть к этому готовой.

Лично для меня поиск причин одиночества был похож на прохождение очередного уровня компьютерной игры-бродилки. Знаете, бывают такие страстные игроки, которые будут искать способы захвата замка или добычи нужного артефакта часами. Вот и я однажды решила: пусть на какое-то время поиск «ключей» от моего одиночества станет моей главной работой, а уж стоит ли открывать этими ключами замок и переходить на какой-то другой жизненный уровень — это я потом решу.

И я отправилась искать себя, то есть девушку, которая ведет себя точно так же неправильно как я и в итоге остается одинокой, на примерах из литературы, кинематографа и реальной жизни. Я жадно читала и смотрела любые хорошие произведения, где героинями были старые девы, брошенные возлюбленные и независимые одинокие дамы, пытающиеся реализовать себя в работе. И однажды мне удалось взглянуть на себя со стороны и увидеть причины, лежащие тяжелым шлагбаумом на моем пути к семейному счастью.

Если вам говорят, что для того, чтобы встретить своего мужчину, вам нужно начать получше одеваться, сбросить десять килограммов веса или вести себя более раскованно — не верьте. Еще ни одна женщина в мире из-за этого не осталась одинокой. Придите в любой загс во время подачи заявлений о заключении брака, и вы увидите, что в очереди в кабинет стоят самые разные невесты — красивые и некрасивые, одетые со вкусом и вульгарно, толстые и худые, бойкие и тихие. Тем не менее, все они нашли свою пару.

Подлинные же и наиболее часто встречающиеся причины одиночества на самом деле таковы:

1. Я не уважаю мужчин.

К примеру, девочка росла в семье, где дедушка был безвольным и бессловесным подкаблучником при властной бабушке, мать с отцом развелись вскоре после рождения дочери и отца в семье называли не иначе как «подлец» и «мерзавец», а тетя уже потеряла счет своим мужьям и любовникам, причем тоже ни об одном из них лестно не отзывалась. Откуда у девочки, выросшей в такой семье, может появиться уважение к мужчинам? Она ведь с детства твердо усвоила, что все мужчины — либо слабаки и тряпки, либо предатели и обманщики. И это мнение о мужчинах очень хорошо отражается в ее взгляде.

Если ваша проблема такова, попробуйте следующее упражнение: при виде знакомых и незнакомых представителей сильного пола повторяйте про себя «мужчины хорошие».

2. Я не разрешаю себе быть более счастливой, чем мама, бабушка, сестра, подруга, коллеги по работе.

Для девушки очень важна принадлежность к какому-либо сообществу одиноких и несчастных женщин, будь то ее семья или рабочий коллектив. Она боится, что, став не такой, как все в этом сообществе, то есть счастливой и замужней, она будет отвержена.

Катя пришла работать в школу в возрасте 22 лет и, будучи молодым и неопытным специалистом, всячески стремилась завоевать любовь и признание более старших и заслуженных коллег. Для нее было важно, чтобы ее обязательно приглашали во всеми пить чай в учительскую во время большой перемены, принимали в свою компанию, поддерживали с ней разговоры.

Но вот беда — как это часто бывает в чисто женских педагогических коллективах, большинство учительниц были или одиноки, или разведены. А у Кати, как назло, имелся любимый жених и через несколько месяцев намечалась свадьба. Но любые радостные рассказы о своем счастье в личной жизни карались в педагогическом коллективе каменными выражениями лиц слушателей. Зато жалобы на то, что жених во время не позвонил, не был любезен во время обеда с родителями невесты, не подарил на день рождения желанные розы вызвали бурную эмоциональную поддержку: «Да, да, мужчины — они такие, от них одни расстройства». И Катя, будучи девочкой послушной, привыкла на работе рассказывать о своей личной жизни только плохое. Результат не заставил долго себя ждать — после нескольких недель такой «психотерапии» свадьба у Кати расстроилась, с женихом они расстались. Катя проработала в этой школе еще около восьми лет, все это время оставаясь одинокой. Для того, чтобы избавиться от влияния учительского коллектива и все-таки счастливо выйти замуж, ей пришлось проделать над собой большую работу.

3. Я страдаю — значит, я хорошая и попаду в рай.

Девушки с такой установкой встречаются в церковной среде довольно часто. Они любят подчеркивать свою неотмирность, несовременность и многочисленные добродетели. «Я не такова, как эта современная молодежь. Я не хожу в развратные ночные клубы, не вступаю в интимные отношения прямо в первый день знакомства, не выношу даже запаха алкоголя, поэтому мне тяжело. Мне надо было родиться в позапрошлом веке. Я скромно одеваюсь, ношу длинные юбки и закрытые блузки, слушаю только классическую музыку, по вечерам сижу дома и вышиваю крестиком, каждое воскресенье хожу в церковь, а после литургии помогаю больной бабушке и пеку пирожки. Ну разве мне суждено встретить свое счастье, не поступившись при этом принципами? Замуж в наши дни выходят только бесстыжие блудницы, которые привлекают мужчин согласием на сексуальные извращения».

Знакомый портрет? Встречали? Такая позиция содержит сразу две лжи: во-первых, далеко не вся современная молодежь ходит в ужасные притоны и предается изощренному разврату. Во-вторых, есть немало мужчин, которые мечтали бы жениться именно что на скромной девственнице-домоседке с рукоделием и пирожками. Но для девушек данного типа очень важно за свои «добродетели» обязательно расплачиваться страданиями и одиночеством, иначе их жизнь теряет всякий смысл. Если завтра к ней посватается отнюдь не «пьяный развратник из ночного клуба», а скромный домашний молодой человек, предпочитающий вместо шумных компаний читать книги на даче в гамаке или копать родителям грядки, он тоже будет уличен во множестве пороков и отвергнут. Потому что истинная добродетель — она же должна страдать! В одиночестве.

4. Я так боюсь боли от возможного разрыва отношений, что вообще в них не вступаю.

Это может быть вызвано различными детскими психотравмами, над которыми лучше поработать со специалистом-психотерапевтом. Такие девушки бросают потенциальных женихов первыми, потому что слишком сильно боятся сами оказаться брошенными. Часто они красивы, окружены поклонниками, но ни с кем из мужчин не рискуют затеять что-нибудь серьезное.

Если ваша проблема такова, то для ее преодоления нужно научиться идти на риск. Да, ни клятвы в любви, ни свадьба, ни венчание, ни рождение детей не дают гарантии, что все это не окончится однажды разводом. Кроме того, даже самым счастливым супругам приходится пройти через разлуку смертью — всем, без исключения. Но это не значит, что не стоит разрешать себе быть счастливой здесь и сейчас.

5. Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические страдания — интересными и увлекательными.

Картина мира здоровой, благополучной девушки, которая настроена на создание крепкой семьи, в корне отличается от той картины мира, которую видит желающая пострадать и помучиться. Например, у меня в возрасте 18-20 лет была замечательная компания верующей молодежи, в которой образовалось несколько счастливых пар, они повенчались, многие стали батюшками и матушками. И всякий раз меня изумляла новость о свадьбе подруги. «Ты выходишь замуж? За кого? За Диму? А кто это — Дима?» И тут я вдруг понимала, что много раз сидела за одним столом с тем самым Димой, молилась рядом с ним на литургии, ездила в паломничество, но я просто в упор не видела его как мужчину, как возможного жениха. Потому что мы с Димой искали в жизни совсем разного: он — жену и детей, а я — кого-нибудь, в кого можно было бы влюбиться и страдать из-за того, что он не хочет жениться и ускользает.

Когда появились разные социальные сети, мне стало любопытно найти там мужчин, в которых я в разные годы была сильно влюблена. Мне было за тридцать, им — тоже от тридцати до сорока. И, найдя своих бывших возлюбленных в соцсетях, я была искренне удивлена, обнаружив, что ни один из них так и не создал семьи. Кто-то ненадолго женился и быстро развелся, кто-то так и разу и не вступал в брак в свои уже почти сорок. А ведь все очень просто — я стремилась только к тем, кто бежал и от меня как потенциальной невесты, и от перспективы создания семьи в принципе, тем самым заставляя меня страдать. Меня привлекало именно что страдание, а не какие-то конкретные люди.

Конечно, в этот список можно добавить еще много разных причин женского одиночества. Но самое трудное в его преодолении — это посмотреть на героиню книги, фильма или интернет-статьи и честно себе признаться: «Да, она бежит от своего счастья и поэтому одинока. Я точно так же бегу от своего счастья и в ее поведении узнаю себя. И я больше не хочу быть на нее похожей».

Тогда вы устанете бежать от своего счастья, и оно вас настигнет.