Мы продолжаем серию публикаций, основанных на занятиях центра «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии, которые ведут протоиерей Александр и Любовь Дягилевы. На одном из занятий мужу и жене предлагается написать друг другу письмо под девизом «Хорошо, что ты есть». С разрешения авторов мы публикуем письма одной из пар — священника Димитрия и матушки Ольги, а также размышления о роли чувств в браке протоиерея Александра Дягилева.

Дорогая моя Олечка!

Я чувствую, что наши отношения сейчас переживают некий кризис, я получаю сигналы о том, что наши отношения не в порядке. Хотя могут ли они вообще когда-то стать идеальными, пока мы живем на этой земле? Я не уверен.

Ты знаешь, что я потерял папу, когда мне было 12 лет. Более того, пока я был маленьким, для меня было нормой видеть, как папа и мама живут под одной крышей с бабушкой и дедушкой — мамиными родителями. Я помню, что папа часто был вынужден смиряться с мнением старшего поколения, я чувствовал, что отношения между ними непростые, и я сейчас понимаю, что мой папа не был до конца самостоятельным в принятии решений, в ведении хозяйства. И я понимаю, что воспринял это как норму. Теперь я в каком-то смысле воспроизвожу ту же модель, и мне очень тяжело сойти с этих рельсов.

Дорогой Димочка!

Двадцать лет мы вместе, и действительно, сейчас очень сложный для нас период жизни. Наши дети — подростки и уже не требуют столько внимания, сколько я уделяла им раньше. Со всей серьезностью передо мной встал вопрос о самой себе: кто я, что я призвана дать этому миру, в чем мое и только мое предназначение. Я решаю ту задачу, которую не решила в подростковом кризисе по причине его отсутствия. Тогда, в 18 лет, мне проще было слушаться папу и следовать его наставлениям, нежели бороться за свою мечту, самоопределяться и стать состоявшимся взрослым человеком. Собственно, и мечты как таковой не было. Хотелось оправдать ожидания, быть для всех хорошей, избежать конфликтов, быть счастливой. Счастливой прежде всего в личной жизни. Построение карьеры, самореализация тогда меня не привлекали. Хотелось исполнения Божьей воли, любви, романтики, а остальное должно было построиться само собой.

А как? Облегчать супругу жизнь, разделяя тяготы его служения. И я стала брать на себя ответственность за твои задачи, твои решения, твои проекты, и — хочется добавить, как бы это абсурдно ни выглядело, — за твою судьбу. Иногда ты протестовал, а я обижалась, иногда это было удобно, и как будто так и надо. Пока я не пришла к абсолютному истощению и отсутствию сил на дальнейшее служение. Сложный урок, он занял много лет, но я ни за что не хотела бы его пропустить.

Тема одиночества — это моя тема. И я встречаюсь с ней, и это очень тяжело для меня. В периоды холода, непонимания между нами мне на ум приходят мысли о разводе. Для меня это катастрофа, крушение жизненных надежд, отчаяние. Одновременно думаю о том, что в свое время Господь соединил именно нас, и это не может быть случайностью. «Не путай судьбы и совпадения». Меня это укрепляет в работе над собой в наших отношениях. Потому что когда нет подпитки из сферы чувств, мне помогает здравое размышление о том, что именно Господь поставил меня на это место, и надо справляться, а не сбегать.

Мне не хватает контакта между нами, самих чувств, а не знаний о чувствах, не хватает гибкости, шалости, какого-то драйва, не хватает действий вместо разговоров о действиях. Мой язык любви — время, проведенное вместе. И мне его тоже не хватает.

Есть слова любви, есть цветы без повода, есть подарки из путешествий, есть фундамент — вера и общие ценности. Есть желание расти и развиваться — и много шагов на этом пути мы делаем вместе. Это очень важно и ценно для меня.

Дать тебе пройти свой путь в твоем темпе, не моем. Не вмешиваться, если не просишь о помощи. Не давить и не настаивать на своей правоте. Не избавлять от трудностей решения управленческих задач (кто сказал, что я лучше знаю, как надо?). Все это сейчас — в фокусе моего внимания. Определиться с самой собой — это главное. Прожить свой кризис и найти ответы.

Я благодарю тебя за выдержку и понимание в периоды моих эмоциональных провалов, слез, претензий, беспомощности. Меня бы саму человек в таком состоянии, наверное, раздражал. Но, видимо, так трудно рождается что-то новое, не такое, как раньше.

И я прошу тебя в ответ не строить меня под свой шаблон. Мои волны — это мои волны. Я так их вижу, ощущаю, чувствую. Они могут не поддаваться твоей логике и здравому смыслу. Но это я.

Олечка,

я хочу жить, потому что этот мир, созданный Богом, дает мне радость. Бог для того нас и создал, чтобы мы разделили с ним радость бытия. Я хочу жить с тобой, потому что плохо быть человеку одному, потому что я полюбил именно тебя и потому что во многом я получаю радость этого бытия именно через тебя, через общение с тобой.

Я чувствую свою вину и прошу у тебя прощения за невнимательность к тебе, за нечуткость к твоим сигналам, за эгоизм и не всегда хорошее ухаживание за тобой. В твоей жизни я хочу быть тем мужчиной, через которого будут удовлетворяться твои потребности, к которому ты сможешь прийти с полным доверием. И я не всегда бываю таким.

Социальная роль, навязываемая обществом, такова, что священник должен быть при жизни святым бессребреником, о деньгах не думать вообще, полностью отдаться священнослужению и церковному послушанию, а внимание семье уделять лишь по остаточному принципу, посвящая свое основное время нуждам прихожан.

Долгие годы я пытался соответствовать этой роли, — она стала маской, которую я до сих пор до конца с себя не снял. Я считал это правильным, даже не смотря на то, что такая позиция противоречит Священному Писанию, где сказано: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8). А еще: «Кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тим. 3, 5).

Я прошу у тебя за это прощения и хочу сказать, что ты остаешься для меня все такой же милой, любимой и привлекательной, как и в самом начале наших отношений. Тогда меня привлекала твоя внешность, твоя улыбка. Ты и сейчас красива в моих глазах. Но теперь к этому добавилась благодарность и осознание глубины твоей души, твоя мудрость и коммуникабельность, настрой на развитие и совершенствование.

Я не знаю, когда Господь призовет каждого из нас, но твердо знаю, что хочу прожить с тобой как можно дольше. И я хочу, чтобы эта совместная жизнь доставляла радость не только мне, но и тебе. Я хочу научиться понимать тебя лучше, и чтобы тебе было со мной хорошо и уверенно. Прошу проявить немножко терпения, и давай развиваться и развивать наши отношения. Я тебя люблю!

Своими размышлениями о любви в браке и роли чувств делится священник Александр Дягилев:

Что такое любовь? Это не чувство. Это совокупность очень разных чувств, перетекающих из одного в другое, не всегда приятных. Но надо помнить, что всегда в основе любви лежит мой ответственный выбор, моя позиция и мое решение.

В супружестве любовь реализуется так: я беру на себя ответственность следовать этому выбору и решению перед Богом и людьми на всю оставшуюся жизнь. Я буду ухаживать за этой любовью, за тем, кого я люблю, как за комнатным цветком: вовремя поливать, но не заливать, подкармливать, но не чрезмерно, пересаживать, но не без нужды, обеспечивать светом и теплом… в зависимости от потребностей этого растения и его индивидуальных особенностей. Так же и с супружеской любовью: если я люблю жену (или мужа), я думаю о ее (его) потребностях и о том, как я могу помочь ей (ему) их удовлетворить.

Напомним:

Чувства у людей появляются в связи с глубочайшими психическими потребностями: любить и быть любимым, принадлежности, автономии, безопасности, чувства собственной ценности. И если наши потребности удовлетворяются, то мы испытываем приятные чувства, если не удовлетворяются, то неприятные. Любое чувство (приятное или неприятное) необходимо нам, чтобы выжить, удовлетворить свои глубинные потребности, правильно выстроить отношения с людьми.

Когда мы называем свои чувства, мы узнаем больше о самих себе, потому что чувства — это часть правды о нас. Если мы познаем самих себя, мы сможем стать более открытыми супругу, нам будет легче принимать то, что он чувствует. Когда мы делимся чувствами, то становимся более понятными супругу, позволяем себя узнать лучше. Очень важно перестать прятаться от чувств, тогда жизнь становится полнее и ярче. Когда я говорю себе: «Не бойся чувствовать!», то делаю шаг к такой жизни, которую Господь замыслил для каждого из нас.

Игнорировать сигналы ближнего, выраженные (пусть даже и не всегда корректно) им неприятные чувства — это означает не видеть и не слышать его реальные потребности и не удовлетворять их. Когда потребности человека игнорируются — он не ощущает, что его любят.

Мы же часто, когда с нами поделились неприятными чувствами, но в неправильной форме (в виде крика, оскорбления, укола, шантажа, угрозы), — вместо того чтобы сохранить трезвомыслие и понять, что происходит, — воспринимаем это как наезд или оскорбление и начинаем в ответ тоже оскорблять, угрожать или подкалывать. Так зарождаются конфликты.

Но если, несмотря на неправильную форму выражения чувств, я осознаю, прежде чем начну кричать в ответ, что таким странным образом человек хочет мне что-то сообщить о своих неудовлетворенных потребностях, если мне удастся понять, что это за потребности, и дать другому то, в чем он нуждается, — то супружеская жизнь получает новое дыхание.

Женщины нуждаются во внимании и уходе… Мужчины, впрочем, тоже нуждаются во внимании и уходе… Мы все нуждаемся во внимании и уходе друг за другом и в поисках этого вступаем в брак.

Что такое внимание и уход? Это удовлетворение потребностей друг друга и внимательность к знакам выражения этих потребностей.

Мужчинам это проще объяснить на примере автомобиля:

Уход — это вовремя делать техобслуживание: менять масло, фильтры, колодки, свечи, шины. Плюс требуется правильная эксплуатация: вовремя переключать передачи, избегать попадания в ямы, снижать скорость перед препятствиями, заливать хороший бензин. Еще нужно поддерживать чистоту внутри и снаружи.  

Внимание — это быть готовым к появлению новых странных звуков, вибраций, ощущений при управлении, торможении и так далее. И не насиловать в этот момент машину — а вовремя приехать к специалистам, проверить и заменить какие-то неисправные детали, быть предельно чутким и осторожным, не давать большие нагрузки, тем более, когда источник этих звуков и вибраций непонятен.   

Разумеется, если все это я делаю вовремя и правильно — это означает, что я люблю себя и люблю свою машину. Если бы моя машина умела чувствовать — она бы ответила мне благодарностью за хороший уход и внимание. А так она отвечает мне верным и безотказным служением. Когда мы внимательны к своей машине и хорошо за ней ухаживаем, мы более уверенно садимся за руль, с комфортом и приятными чувствами отправляемся в близкие и дальние путешествия.

Может ли машина служить человеку без внимания и ухода? Может, но лишь определенное время. Это зависит от надежности ее деталей и от индивидуального состояния. Какая-то машина прослужит совсем недолго, какой-то хватит на более долгий срок, но рано или поздно без внимания и ухода выйдет из строя любая машина. И можно ругать фирму-производителя, но в конечном итоге нерадивому владельцу стоит задуматься и о своей доле ответственности за случившееся.

То же относится к семейным отношениям. Если я выбрал эту женщину своей женой, это значит, что я хочу пройти с ней весь жизненный путь, хочу, чтобы нам двоим стало лучше, чем по отдельности, это значит, что я готов ухаживать за женой и быть к ней внимательным и ласковым.

О проектах протоиерея Александра и Любови Дягилевых вы можете узнать на сайте «Добрый дом».

Контакты: Санкт-Петербург, наб. р. Монастырки, д. 1, тел: +7(921)316-70-07, +7(921)799-48-09, email: founddom@mail.ru